Vous aimez votre partenaire, vraiment. Après tout, vous avez décidé de passer votre vie, ou à tout le moins, de vous mettre en quarantaine ensemble. Mais il y a de fortes chances qu'ils vous rendent complètement fou en ce moment. De grandes respirations, c'est normal.

Avant COVID-19, vous aviez peut-être envie d'un week-end entier de canoodling 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, mais ces jours-ci, vous vous sentez probablement un peu différemment. Depuis que nous menons tous notre vie sous un même toit, les couples ont été obligés de faire preuve de flexibilité, de faire des compromis et de troquer leur espace et leur temps personnels comme jamais auparavant. Pour de nombreux duos, même les plus heureux, cela aurait pu signifier une augmentation des querelles.

En tant qu'expert en relations et auteur Monique Berg le dit, la quarantaine ne provoque pas de querelles, mais elle crée l'environnement parfait pour que les problèmes surgissent. « L'unité constante nous oblige à faire face à des choses que nous avons peut-être ignorées, évitées ou ignorées, comme les habitudes ou les préférences d'un partenaire », déclare Berg. ' Vivre à proximité peut rapidement transformer des caprices personnels en ennuis, jetant ainsi les bases pour que les querelles s'enflamment.

En plus de ces nuances, de nombreux couples assument également le travail supplémentaire de garde d'enfants et de scolarité, le travail à distance et le lourd fardeau de s'inquiéter du vieillissement des parents ou des amis vulnérables au milieu d'une pandémie mondiale. C'est beaucoup à supporter pour n'importe qui et pour n'importe quelle relation. Ici, les experts en relations nomment les types de querelles les plus courantes qu'ils ont vu les couples avoir - et quelles tensions sont les plus susceptibles de survenir - pendant toute la durée de la vie commune, ainsi que des conseils pour les surmonter de manière saine. La ligne de fond? La communication est cruciale. Prenez ces mesures proactives et réactives pour vous aider à résoudre vos propres problèmes.

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1 Celui des finances.

L'un des principaux problèmes auxquels les couples sont confrontés, pandémique ou autre, est leur approche des finances et des dépenses globales , dit Jeffrey Ditzell , DO, un psychiatre basé à New York. Que vous préfériez mettre vos revenus de côté pour la retraite pendant que votre partenaire souhaite profiter de ses revenus maintenant, il est déraisonnable de s'attendre à être d'accord sur toutes les questions d'argent. Et ce n'est pas grave, mais il est important de discuter de ce que vous ressentez.

Surtout lorsque la pandémie a laissé des millions de chômeurs et que vous vivez peut-être d'un seul salaire pour le moment, ces conversations d'argent devenir encore plus vital. L'anxiété concernant les finances est liée à la sécurité, qui est un besoin humain essentiel, explique le Dr Ditzell. Prenez le temps de comprendre le besoin de sécurité de votre partenaire d'un point de vue basé sur les besoins, dans ce cas, le besoin de sécurité et sécurité financière, il dit. Dans le sillage des récents les congés, les fermetures et les pertes d'emploi , vous constaterez peut-être que vos besoins et ceux de votre conjoint ont changé. Efforcez-vous de discuter régulièrement des achats et des dépenses à venir et soyez prêt à faire des compromis.

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deux Celui sur les toasts.

Vous avez bien lu : toast. Berg dit qu'elle connaît deux femmes très rationnelles et pondérées qui sont devenues outrageusement en colère contre le degré approprié de pain grillé qu'un morceau de pain devrait être donné à un tout-petit qui fait ses dents. La querelle était si vive que les larmes et les accusations ont commencé à couler, et le couple est resté épuisé. Bien sûr, ce n'était pas un combat à propos de toasts, mais vraiment un moyen pour eux d'exprimer les frustrations qu'ils ressentaient tous les deux après plusieurs mois de quarantaine. Tous les combats ne concernent pas spécifiquement les toasts, mais de nombreux couples vivent des combats étranges à propos de choses superficielles qui sont vraiment l'expression de frustrations plus profondes. C'est peut-être des chaussettes. C'est peut-être de la vaisselle dans l'évier. C'est peut-être la façon dont ils écoutent leur podcast d'actualités du matin sans casque.

Ces combats irrationnels découlent généralement de problèmes sous-jacents consistant à ne pas se sentir apprécié, entendu ou même aimé. Lorsque vous vous sentez échauffé par quelque chose de ridicule, respirez et essayez d'identifier la véritable source du problème, dit Berg. Soyez honnête sur ce qui vous dérange vraiment afin de pouvoir vous attaquer au problème central. Dans certains cas, elle dit que vous pourriez vous ennuyer et être frustré. Si tel est le cas, vous devez vous concentrer sur votre bonheur et transmettre ces émotions à votre partenaire avec honnêteté et vulnérabilité.

Parfois, il suffit d'identifier que vous passez un moment de « toast » pour rétablir la connexion et le calme. Certaines choses valent la peine de se battre. Les toilettes, les télécommandes et les toasts ne le sont pas, dit-elle.

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3 Celui sur la garde d'enfants, les priorités et l'horaire.

En 2019, une journée raisonnable pour un ménage occupé consistait à accompagner les enfants à l'école ou à la garderie, à travailler une journée complète au bureau, à les conduire à leurs diverses activités et à se réunir pour un repas en famille avant de se détendre pour aller se coucher. Aujourd'hui, cette période de 24 heures semble très différente, et de nombreux parents essaient d'équilibrer leur relation, la scolarité et la garde des enfants, les responsabilités professionnelles et encore, en quelque sorte, reste sain d'esprit . Lorsque nous avons l'impression que notre emploi du temps est hors de notre contrôle, il est naturel de lutter contre cela et de nous énerver lorsqu'une perturbation inattendue nous fait dérailler. Lorsque cela se produit, vous pouvez vous en prendre à votre partenaire.

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Adam Jablin , coach de vie transformationnelle et mentor en récupération, partage cet exemple : l'école de votre enfant décide de ne pas s'entraîner au volleyball parce qu'un membre de l'équipe a été testé positif pour COVID-19. Maintenant, un parent doit aller chercher l'enfant plus tôt, et choisir une personne pour abandonner son après-midi peut entraîner une dispute. Cela peut lentement détruire un mariage ou des relations spéciales en pointant du doigt quel parent fait la plupart du travail, dit-il. Plutôt que d'être coéquipiers dans la vie, la querelle la rend au mieux accusatoire. Cela peut signifier que la relation a été sur pilote automatique, ce qui crée un manque de véritable intimité et de confiance. Les amoureux deviennent colocataires. Les parents deviennent gardiens.

La meilleure façon de s'en sortir est d'avoir communication vraiment saine entre la famille et un plan de secours pour toute urgence soudaine pendant la pandémie, dit Jablins. Il suggère d'avoir des discussions intimes hebdomadaires ou bihebdomadaires pour mettre tout le monde sur la même longueur d'onde et préserver votre intimité.

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4 Celui du temps seul.

Avant COVID-19, vous aviez amplement le temps de retrouver des amis, de prendre un cocktail avec un collègue, de suivre un cours de fitness ou lire un livre (ou faites défiler Instagram) seul à la maison. Mais pendant la vie de quarantaine, ces plaisirs simples ne sont pas accessibles, faire des soins personnels moins une priorité . Ainsi, lorsque votre partenaire annonce qu'il prend l'après-midi alors que l'évier est plein de vaisselle et que les enfants se déchaînent, vous risquez de perdre votre sang-froid. Vous avez tous les deux besoin de temps pour investir dans votre bien-être émotionnel et mental , mais Ditzell insiste sur le fait que vous devez en parler.

Travailler avec votre partenaire pour l'aider à trouver le temps et à soutenir son besoin de prendre soin d'eux-mêmes favorisera non seulement l'harmonie, mais permettra aux deux partenaires d'être à leur meilleur pendant les situations stressantes qui continuent de se produire, dit-il, suggérant aux couples de planifier le temps pour chacun de s'occuper de ses besoins personnels.

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5 Celui sur la tolérance au risque COVID-19.

Alors que nous nous rapprochons de la marque d'un an des mesures de maintien à domicile, vous et votre partenaire pouvez être sur des longueurs d'onde différentes quant aux précautions nécessaires pour lutter contre le virus. Peut-être que vous vous désinfectez toujours les mains 20 fois par jour, pendant qu'ils vous transmettent des offres de vol vers le Mexique et ne pratiquent pas la distanciation sociale de six pieds. Selon Berg, si ces désaccords vous laissent la tête brûlée et furieuse, c'est parce qu'ils s'inscrivent comme un danger, déclenchant ainsi notre système nerveux sympathique. Cela se produit lorsque notre corps perçoit une menace et se prépare à combattre ou à fuir, libérant des hormones de stress. Cela augmente la fréquence cardiaque, libère les graisses dans la circulation sanguine et augmente la capacité de coagulation de votre sang, dit Berg. Ceci est très utile lorsque vous essayez de distancer un tigre à dents de sabre, mais si vous rencontrez cela fréquemment, vous avez un problème sur les mains.

Dans cette nouvelle réalité, gardez à l'esprit que les opinions et les priorités peuvent changer avec le temps, en particulier lorsque les cas commencent à augmenter dans une région ou à mesure que les vaccins deviennent plus largement disponibles. Berg exhorte les couples à faire preuve de patience, à faire preuve d'une grande empathie envers leurs partenaires et à rechercher des moyens de faire des compromis lorsque cela est possible. Si un partenaire insiste pour voir de la famille, vous pouvez peut-être vous mettre d'accord sur certaines précautions à prendre dans cette situation, comme rester à l'extérieur, éviter les câlins et porter un masque, dit-elle. N'oubliez pas que les différents comportements de votre partenaire concernant le virus ne constituent pas une attaque personnelle contre vous et vos opinions. Ils interprètent simplement ce qui se passe différemment en fonction de leur contexte personnel. Permettez-leur cela, puis demandez-leur de vous autoriser le vôtre. Parlez-en, écoutez et soyez ouvert à leur point de vue, tout comme vous aimeriez qu'ils soient ouverts au vôtre.

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