Les troubles anxieux sont la forme la plus courante de maladie mentale aux États-Unis, affectant 40 millions d'adultes (environ 18 pour cent de la population) chaque année, selon le L'Association américaine de l'anxiété et de la dépression . Comme si le réel symptômes d'anxiété -cœur qui s'emballe, paumes moites, étourdissements, tremblements et troubles intérieurs-ne sont pas assez gênants pour la vie, de nombreuses personnes anxieuses résistent également aux commentaires bien intentionnés mais blessants de personnes qui ne comprennent pas vraiment la nature du trouble, et à quel point c'est sérieux. Indice : ça va chemin au-delà du simple fait d'être inquiet. ' Nous avons donc demandé à deux experts en anxiété d'aider à dissiper la confusion sur ce que ne pas dire à une personne anxieuse, et quoi rester à la place. Voici sept choses que les personnes souffrant de troubles anxieux ne veulent plus entendre.

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1 Ne dites pas : je sais, je suis anxieux aussi.

D'un côté, c'est vrai : l'anxiété est une réaction biologique universelle. La peur et l'anxiété sont des processus naturels qui font partie de la vie, explique Joseph LeDoux, PhD, neuroscientifique et directeur du Institut du cerveau émotionnel à l'Université de New York. La peur et l'anxiété nous protègent et nous motivent. L'étudiant qui ne se soucie pas d'un examen ne s'en sortira pas aussi bien. Vous avez besoin d'un peu d'inquiétude, dit-il.

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Mais d'un autre côté, c'est une erreur de comparer vos angoisses temporaires « normales » aux angoisses envahissantes et chroniques d'une personne souffrant d'un trouble anxieux. Leurs inquiétudes sont plus intenses, interfèrent avec leur capacité à effectuer les tâches de la vie quotidienne et leurs symptômes sont souvent difficile à gérer sans aide .

Dites plutôt : « Vous semblez vraiment anxieux, ça doit être horrible. Je suis toujours là pour vous, que puis-je faire pour vous aider ?'

Il s'agit d'une offre de soutien douce mais directe. Il transmet le message, je vous vois, je suis là pour écouter et ici pour aider.

deux Ne dites pas : Calmez-vous.

Cela peut être invalidant, déclare Janine Domingues, PhD, psychologue clinicienne à la Clinique des troubles anxieux et de l'humeur du Institut de l'esprit de l'enfant a New York. Vous dites à la personne de faire quelque chose de difficile à faire. S'ils pouvaient se calmer, ils le feraient, ce qui les rend encore plus frustrés et anxieux. La personne pensera : Qu'est-ce qui ne va pas avec moi ? Pourquoi je ne peux pas me calmer ? D'autres personnes pensent que ce n'est pas grave. Pourquoi est-ce que je pense que c'est un gros problème? Cela conduit à des sentiments de tristesse et de culpabilité, dit Domingues.

Dites plutôt : « Faisons quelque chose pour nous changer les idées. Vous voulez vous promener ou prendre une tasse de thé ?'

L'acte de « se calmer » n'est pas un interrupteur qu'une personne anxieuse peut simplement basculer (dites-le de cette façon : c'est comme dire à une personne cliniquement déprimée pour « simplement être plus heureux ! » – inutile). Essayez de les aider à revenir dans le présent - au lieu de tourner en rond vers l'avenir - avec quelque chose comme une promenade, exercices de respiration , une vidéo amusante, ou simplement en parler. En d'autres termes, ne leur commandez pas de se calmer— aider ils se calment réellement.

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3 Ne dites pas : surmontez-le.

Un trouble anxieux est considéré comme «la maladie des mauviettes», dit LeDoux. Si vous étiez juste un peu plus fort et n'étiez pas un tel bébé, vous pourriez surmonter tout cela. Mais la personne souffrant d'un trouble anxieux ne peut pas contrôler ses réactions à la peur - et l'amour dur ne fonctionne pas, ajoute Domingues. Cela aggrave la personne parce qu'elle se dit : « Je ne sais pas pourquoi je ne peux pas simplement le faire. » Cela peut en fait avoir l'effet inverse et peut causer plus d'anxiété .

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Dites plutôt : « Qu'est-ce qui vous inquiète le plus et comment puis-je vous aider à le soulager ? »

C'est une reconnaissance de la validité de leur expérience et une manière réfléchie de les aider à déballer ce qui les dérange vraiment.

4 Ne dites pas : ne vous inquiétez pas, rien de grave ne va arriver.

C'est une question délicate. Les personnes souffrant de troubles anxieux ont tendance à tomber dans les pièges de la pensée : elles se concentrent sur la pire scénario . Il est tentant d'essayer de les rassurer sur le fait que leurs pires craintes ne se réaliseront pas, mais cela a aussi l'effet inverse. C'est dur pour celui qui a hâte d'y croire, et de toute façon on ne peut pas le garantir, dit Domingues. Donc, s'ils essaient de faire face à leur peur et que cela ne se passe pas bien, ils sont voués à l'échec.

Dites plutôt : « Hé, si quelque chose de grave se produit, ce ne sera pas génial, mais vous pourrez vous en sortir. Et je serai avec toi tout le long du chemin/ici quand ce sera fini.

Vous ne pouvez pas leur prédire un avenir rose, mais leur rappeler d'un ton non condescendant que même si quelque chose de non idéal se produit, ce n'est pas la fin du monde.

5 Ne dites pas : arrêtez d'y penser.

Supposons que l'inquiétude d'une personne se rapporte au fait de parler en public. Leur schéma de pensée ressemble à ceci : Et si je monte là-haut et oublie ce que je vais dire ou si je commence à trembler quand je prononce le discours ? Alors vous dites : éloignez cette inquiétude de votre esprit et ne pensez même pas à votre discours pour le moment. Mais ce n'est pas utile car il devient plus difficile de chasser une pensée anxieuse de votre tête que d'accepter le fait que vous pensez une pensée anxieuse et que vous la laissez passer. Si je dis que je ne veux pas que vous pensiez à un éléphant rose, c'est tout ce que vous pouvez penser, dit Domingues. C'est ainsi que fonctionnent les soucis. Plus vous vous battez pour ne pas y penser, plus l'inquiétude devient forte.

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Dites plutôt : «Je sais que ce genre de chose vous rend vraiment anxieux. Si vous voulez parler de ce que vous ressentez ou pratiquer avec moi au préalable, je suis tout ouïe.

Il est plus utile pour une personne anxieuse de reconnaître l'inquiétude, de la valider et de dire : C'est ce que je ressens. C'est mon souci. Je vais l'accepter et j'espère pouvoir m'en passer.

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6 Ne dites pas : vous n'êtes pas obligé de venir à ma fête.

Il y a une fine frontière entre être compréhensif et être trop accommodant. Si vous organisez une fête avec 20 personnes et que vous savez que votre amie anxieuse ne se sentira pas à l'aise, il est tentant de lui dire qu'elle n'est pas obligée de venir. Mais cela ne fait que confirmer que la personne n'est pas capable de s'en sortir et perpétue son anxiété, dit Domingues. Cela rend la personne triste et coupable d'avoir accablé une autre personne.

Dites plutôt : 'Je sais que ce n'est pas toujours ton truc, mais tu es toujours le bienvenu. Si vous êtes partant, je pense que vous vous entendrez vraiment avec cet ami que j'ai.

Il est plus utile d'élaborer un plan sur la façon dont ils peuvent y assister, car les personnes anxieuses ont tendance à aimer les plans concrets. Vous pouvez même essayer de vous entraîner à la conversation pour que la personne se sente plus en confiance. À ce moment-là, c'est à elle de décider si elle viendra. Et si elle dit non, continuez de l'inviter. Elle pourrait dire oui la prochaine fois.

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7 Ne dites pas : ce n'est qu'une phase. Vous vous en sortirez.

Si une personne souffre réellement d'un trouble anxieux, celui-ci ne disparaîtra pas d'elle-même et ne s'en sortira pas, et le dire pourrait la dissuader d'obtenir l'aide dont elle a besoin. Si une personne qui vous est chère souffre d'anxiété, suggérez-lui plutôt de consulter un professionnel de la santé mentale. Cela se résume à l'intensité, dit Domingues. Si les soucis accaparent la journée de la personne et affectent sa capacité à quitter la maison, à aller travailler et à se faire des amis, ou si la personne est plus déprimé et s'isoler , ce sont des signes qu'il est temps d'obtenir de l'aide. Elle recommande un psychologue spécialisé en thérapie cognitivo-comportementale . La thérapie d'exposition est le traitement principal : élaborer un plan sur la façon de faire face progressivement et systématiquement à la peur.

Dites plutôt : «Je déteste te voir traverser ça et je suis inquiet. Si vous envisagez de parler à quelqu'un, je suis là et ravi de vous aider à trouver la bonne personne.'

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