Vous avez peut-être entendu le terme « gaslighting » dans les actualités ou sur les réseaux sociaux. Mais qu'est-ce que ça veut dire exactement? L'éclairage au gaz est un terme utilisé pour décrire l'acte d'utiliser la manipulation psychologique pour amener une autre personne à remettre en question ses propres sentiments, sa perception ou sa santé mentale. Et au cas où vous vous poseriez la question, oui, l'éclairage au gaz est une forme d'abus, dit Viviane Coles , psychothérapeute et docteur en thérapie conjugale et familiale dans son cabinet Thérapie relationnelle de Houston au Texas. Habituellement, l'éclairage au gaz est un comportement utilisé par une personne essayant de persuader quelqu'un de rester dans une relation amoureuse malsaine, mais cela peut se produire dans toute relation où une partie dépend d'une autre, à la fois professionnelle et personnelle, et soit en ligne ou en personne. Il peut s'agir d'un patron ou d'un collègue ; un partenaire amoureux ou un parent ; dans certains cas, même une connaissance avec laquelle vous communiquez en ligne (pensez : un argument de fil Twitter qui a déraillé).

Les gens ne sont pas nés briquets à gaz. 'C'est un produit de l'apprentissage social - vous avez vu quelqu'un le faire, vous en avez fait l'expérience ou vous êtes tombé dessus comme un moyen de contrôler un moment', déclare Robin Stern, Ph.D. , psychanalyste agréé et co-fondateur et directeur associé du Centre de Yale pour l'intelligence émotionnelle à New Haven, dans le Connecticut. « L'éclairage au gaz est une façon de vous redresser lorsque vous vous sentez déséquilibré ; de détourner la conversation loin de vous et sur le caractère ou les compétences ou la santé mentale ou la réalité de votre 'gaslightee' ; de ne pas avoir à assumer la responsabilité ou à répondre à des questions directes auxquelles vous ne voulez pas répondre.

Au départ, l'éclairage au gaz dans une relation peut provoquer des sentiments d'isolement, une estime de soi en lambeaux, un attachement peu sûr et une insécurité quant à votre capacité à penser correctement; et aussi devenir un obstacle à l'expérience de la joie. Cependant, les effets de l'éclairage au gaz peuvent devenir encore plus graves s'il devient une dynamique régulière, dit Stern.

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Exemples d'éclairage au gaz

Supposons que deux personnes se disputent. Lorsqu'un partenaire partage qu'elle se sent blessée parce qu'il l'a traitée de paresseuse, ce partenaire se met sur la défensive, essayant d'expliquer ce qu'il voulait vraiment dire. Dans une situation de gaslighting, ce partenaire (ou gaslighter) peut dire qu'il n'a jamais dit cela, et qu'elle doit ressentir cela pour elle-même et projeter cela sur lui.

Dans la deuxième situation, le briquet à gaz cherche à contrôler totalement le récit et ne veut assumer aucune responsabilité pour un résultat négatif, dit Coles. «Cette personne a le sentiment de savoir mieux et [elle] a une vision tunnel. Ils croient que le résultat souhaité est la meilleure et la seule option pour réussir, mais ils ne s'intéressent qu'à leur propre définition du succès», ajoute-t-elle.

Les gaslighters utilisent la tromperie, la coercition et la manipulation pour atteindre leurs propres objectifs et amener l'autre personne (ou les personnes) à remettre en question leur propre perception de la réalité et la validité de leurs propres sentiments. Une fois que l'allume-gaz supprime l'autonomie et le libre arbitre de leur partenaire, cela se transforme en violence émotionnelle et peut conduire à la négligence et même à la violence physique comme moyen de contrôler cette personne, dit Coles.

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Comment reconnaître l'éclairage au gaz

Le signe révélateur que vous êtes victime d'éclairage au gaz est un placement de blâme externe persistant qui vous amène à vous demander ce qui s'est réellement passé, dit Coles. Vous pourriez vous retrouver à souhaiter avoir enregistré des preuves d'interactions parce que vos souvenirs de ces interactions sont si différents de ceux de la personne qui fait l'éclairage au gaz.

L'éclairage au gaz peut souvent donner l'impression d'avoir fait quelque chose de mal ou d'être trop sensible. 'Il y a un doute de soi qui s'insinue dans votre esprit parce que l'agresseur ne veut pas que vous lui attribuiez le blâme', dit Coles. Il peut être difficile de reconnaître l'éclairage au gaz, car il peut parfois être expliqué comme une attitude défensive ou 'avoir une perspective différente'. Lorsqu'une relation est basée sur l'amour et le respect, l'action d'un gaslighter peut être considérée comme une opportunité d'introspection et de changement, mais personne ne devrait être la seule personne dans la relation à se tromper ou à s'excuser, dit Coles.

Être dans une situation de gaslighting est encore plus difficile pour quelqu'un qui souffre déjà d'une faible estime de soi et d'un haut niveau de doute de soi. Au fil du temps, l'éclairage au gaz peut éroder davantage l'estime de soi et l'autonomie au point que la manipulation peut se transformer en négligence physique et en préjudice, prévient Coles. 'Mais même sans violence physique', ajoute-t-elle, 'se remettre en question et sa capacité à prendre de bonnes décisions peuvent conduire à la dépression et à une augmentation des niveaux d'anxiété, et les deux peuvent entraîner des problèmes de santé majeurs'.

Vous pouvez penser à l'éclairage au gaz en trois étapes, selon Stern :

Incrédulité.Vous ne pouvez pas croire que votre partenaire dise des choses aussi stupides ou essaie de vous dire que quelque chose ne va pas chez vous. Finalement, alors que votre partenaire continue d'insister et d'être certain de sa réalité et de saper la vôtre, vous commencez à vous demander s'il peut avoir raison.La défense.Vous vous défendez constamment, ruminez encore et encore sur ce que votre partenaire a dit et ce que vous avez dit, et sur qui a raison ou tort.Dépression.Lorsque vous avez été sous pression pendant une longue période, vous n'êtes plus la même personne que vous étiez lorsque vous êtes entré dans la relation. Vous êtes plus isolé et évitez les conversations sur votre relation et tout ce qui pourrait déclencher l'éclairage au gaz. Souvent, à ce stade, vous prenez le parti du briquet à gaz.

Voici des signes d'éclairage au gaz possible, ajoute-t-elle :

• Vous êtes constamment en train de vous remettre en question.
• Vous vous demandez : 'Suis-je trop sensible ?' une douzaine de fois par jour.
• Vous vous sentez souvent confus et même fou au travail.
• Vous vous excusez toujours auprès de votre mère/père/partenaire/boss.
• Vous ne pouvez pas comprendre pourquoi, avec tant de bonnes choses apparemment dans votre vie, vous n'êtes pas plus heureux.
• Vous trouvez fréquemment des excuses pour le comportement de votre partenaire auprès de vos amis et de votre famille.
• Vous vous retrouvez à cacher des informations à vos amis et à votre famille afin de ne pas avoir à vous expliquer ou à vous excuser.
• Vous savez que quelque chose ne va pas du tout, mais vous ne pouvez jamais vraiment exprimer ce que c'est, même à vous-même.
• Vous commencez à mentir pour éviter les dénigrements et les rebondissements de la réalité.
• Vous avez du mal à prendre des décisions simples.
• Vous avez l'impression d'être une personne très différente, plus confiante, plus amusante, plus détendue.
• Vous vous sentez désespéré et sans joie.
• Vous avez l'impression de ne rien pouvoir faire de bien.
• Vous vous demandez si vous êtes une petite amie/épouse/employée/amie/fille « assez bonne ».

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Comment l'affronter et arrêter l'éclairage au gaz

Tout d'abord, essayez de partager vos interactions avec les autres pour obtenir une opinion extérieure. Si l'éclairage au gaz devient omniprésent, vous devriez demander l'aide d'un professionnel auprès d'un psychothérapeute agréé pour vous aider à briser le cycle de la violence, dit Coles. (Pour votre information : voici comment trouver le bon thérapeute pour vous.) Vous pouvez également aborder directement le comportement d'éclairage au gaz de votre partenaire avec lui, mais seulement si vous êtes prêt à exiger un changement dans son comportement et à vous éloigner de la relation si ces changements ne sont pas faites, ajoute-t-elle. Il est important de minimiser votre propre doute afin d'acquérir la confiance nécessaire pour prendre cette mesure.

Si vous décidez d'essayer d'affronter votre partenaire, voici un exemple de script que vous pouvez utiliser, dit Coles :

J'ai remarqué un modèle destructeur dans notre relation dont je ne veux plus faire partie. Lorsque vous me blâmez constamment pour tout acte répréhensible dans notre relation ou que vous me dites que les préoccupations ou les plaintes que j'ai à votre sujet et vos actions sont sans fondement, cela me donne l'impression que nous n'avons aucune chance d'avoir un avenir sain ensemble. Si nous ne pouvons pas briser ce cycle malsain de comportements, je ne pourrai pas rester dans cette relation. Si nous constatons que nous ne pouvons pas résoudre cela par nous-mêmes, j'aimerais assister à des séances de psychothérapie avec un professionnel parce que je veux que nous ayons un avenir sain.'

L'essentiel lorsque vous vous adressez à quelqu'un qui vous allume au gaz est de vous rappeler de nommer la dynamique et de déterminer si l'allumeur de gaz se comporte de cette façon intentionnellement et consciemment, ou s'il utilise simplement une stratégie qu'il a apprise et qui fonctionne. 'Si vous vous souciez de la relation', dit Stern, 'je vous recommande de sortir de toute lutte de pouvoir, de fixer des limites, de vous accrocher à votre propre réalité, d'éviter d'essayer de convaincre votre briquet à gaz qu'il [ou elle] a tort et que vous avez raison, et obtenir un soutien social.

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