Peu importe combien vous avez en commun, vous et votre partenaire n'aurez jamais exactement les mêmes pensées, sentiments ou valeurs. Et c'est une bonne chose. Pensez à quel point il serait ennuyeux de ne jamais être mis au défi ou de ne jamais apprendre de la personne avec qui vous construisez votre vie.

Dans certains cas, vous pouvez avoir un débat sain sur la politique, l'actualité ou d'autres situations où vous ne partagez pas d'opinion. D'autres fois, vous vous retrouverez à vous battre pour des choses comme les tâches ménagères, les enfants, la belle-famille et d'autres choses de la vie normale. Les conversations peuvent devenir passionnées ou passionnées, mais tant qu'elles restent respectueuses, elles peuvent être des moments significatifs et bons pour la relation car elles vous enseignent de précieuses compétences en communication. Mais un combat sain est une compétence sur laquelle vous devez probablement travailler tous les deux dans une certaine mesure (nous le faisons tous).

Se défier intellectuellement et communiquer ouvertement fournit de l'oxygène à votre couple, dit Plateau Kearney , coach de vie et relationnel certifié. 'Essayer d'avoir des débats sains vous aide à identifier la façon dont votre partenaire communique, et comment et quand vous devez réagir ou mettre fin à la conversation', explique Kearney. «Cela vous permet de savoir comment l'autre personne gère le fait de pouvoir accepter d'être en désaccord et à quel moment et si le débat se poursuit. Cela montre un niveau de maîtrise de soi ainsi qu'une capacité à gérer une différence d'opinion sans que cela ne mène à une dispute.

Alors, comment pouvez-vous résoudre les conflits - ou accepter d'être en désaccord - de manière saine et constructive sans nuire à votre partenariat ? Que vous vous chamailliez à propos de la lessive ou que vous ayez une discussion intense sur le changement climatique, les experts en relations partagent leurs principales règles de combat équitables afin que les coups de tête puissent réellement vous aider à créer un lien plus fort.

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un Écoutez activement, puis répétez-le-leur.

« Le conflit active la partie reptilienne de notre cerveau, ce qui nous fait combattre, fuir ou nous figer. Mais vous pouvez sortir de ce piège si vous faites une pause avant de réagir et comprenez parfaitement ce que votre partenaire communique », explique Helen LaKelly Hunt, PhD , cofondatrice (avec son mari, Harville Hendrix, PhD) de Imago Relations Internationales et la thérapie relationnelle Imago. 'Essayez de faire taire tout ce qui se passe dans votre tête pour pouvoir vraiment entendre votre partenaire.' Et si vous continuez à interrompre sans laisser votre partenaire finir une phrase, c'est un signe que vous n'écoutez pas.

' Vraiment écouter , puis dites : 'Laissez-moi voir si je comprends ce que vous dites'. Vous vous sentez [insert info here], n'est-ce pas ? » Assurez-vous que votre partenaire vous voit essayer d'entendre avec précision », explique Hunt. 'Donnez-leur ensuite une chance de développer: 'Pouvez-vous m'en dire plus à ce sujet?' Peut-être que vous dites même, 'Cela a du sens.' Ensuite, c'est à votre tour de partager votre façon de voir les choses. Même si votre position d'origine est inchangée, ce genre d'échange ralentit l'énergie et vous calme tous les deux afin que vous puissiez avoir un dialogue.

deux Énoncez clairement vos besoins.

La vérité immuable : votre partenaire ne peut pas lire dans vos pensées, peu importe à quel point vous êtes amoureux. « La subtilité est surestimée, en particulier dans le feu de l'action (ou lorsque vous êtes privé de sommeil, stressé par une échéance importante au travail, ou les deux) – et cela ne fait qu'accroître le ressentiment. Alors n'oubliez pas de dire ce dont vous avez besoin ! dit Lauren Smith Brody, auteur de Le cinquième trimestre , un guide pour les nouvelles mères qui travaillent. 'Que ce soit quelque chose de concret ('J'ai besoin de plus d'aide pour sortir les enfants le matin') ou d'émotionnel ('Lorsque vous essuyez le comptoir, cela m'aide à me sentir écouté et pris en charge'), c'est à vous de donner votre partenaire un indice sur la façon de vous rendre plus heureux. Non seulement cela rendra les arguments plus productifs, mais cela peut également aider à prévenir complètement certains combats.

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3 Reconnaissez vos différents styles d'argumentation.

'Je travaille souvent avec des couples qui viennent de se marier ou qui sont sur le point de se marier, et nous parlerons de la manière dont leurs familles d'origine ont géré les conflits', explique Révérend Kerry Dueholm , un conseiller professionnel agréé avec Conseil D2 . «Si l'un vient d'une famille de crieurs et que la philosophie familiale de l'autre était:« Nous avons nos sentiments en privé », alors, en cas de conflit, il pourrait sembler que le partenaire le plus vocal est plus en colère. Vous devez donc comprendre les différences entre vous.

4 Programmez le débat.

Avec tout ce qui se passe dans nos vies bien remplies - réunions sans fin, obligations parentales, tâches ménagères et exigences professionnelles - votre besoin d'un débat sain est essentiel. Cependant, le timing est primordial, car personne ne veut discuter des politiques de santé juste avant une réunion stressante avec son patron ou pendant qu'il s'endort. Et vous ne voulez pas que le débat naisse d'une réaction instinctive que vous avez à quelque chose qu'ils ont dit ou fait (ou qu'ils n'ont pas dit ou fait). Parlez à votre partenaire d'un bon moment qui vous convient pour apporter des objets à la table pour plaisanter calmement et ouvertement, suggère Tammy Shaklee , experte en relations LGBTQ+ et entremetteuse et fondatrice de H4M service de jumelage hors ligne. 'Cela peut libérer le stress, la pression et soulager le simple fait de demander de planifier un moment où vous pouvez exprimer vos sentiments, utiliser votre voix et avoir le temps de préparer vos pensées', dit-elle. 'Ne le crachez pas dans le feu de l'action, mais comptez jusqu'à 10 et planifiez-le.'

5 Rappelez-vous toujours que vous êtes tous les deux du même côté.

Le débat peut apporter une excitation et une stimulation intellectuelle indispensables à un partenariat, mais il est essentiel de garder à l'esprit que vous et votre partenaire êtes finalement du même côté, dit Nicole Moore une experte en langage corporel et relationnel et coach de vie. 'Si vous vous sentez trop échauffé pendant le débat et que vous remarquez que vous attaquez votre partenaire ou que vous essayez de le diminuer pour' gagner ', prenez du recul et respirez', dit-elle.

Une façon intelligente de vous en sortir est de regarder votre partenaire : fixez-le directement dans les yeux et rappelez-vous qu'il s'agit de votre coéquipier de toujours, pas de votre adversaire. Même si vos opinions varient sur un sujet particulier, dans l'ensemble, vous êtes dans le même bateau. 'Éloignez-vous du débat et prenez une minute pour vous calmer si vous remarquez que vous êtes passé d'un débat sain à une attaque totale', ajoute Moore.

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6 Vérifiez votre ego à la porte.

Nous avons tous déjà été témoins de débats, des tête-à-tête présidentiels aux projets de classe qui nécessitaient une certaine fermeté. Certaines personnes sont apparues comme arrogantes ou égocentriques lors d'un dialogue houleux, plutôt que de garder leur attention sur le sujet à portée de main. Vous ne voulez pas apparaître comme égoïste lors des débats de votre couple, ce qui signifie que vous devez renoncer à avoir le dernier mot ou à avoir raison, déclare un expert en relations et auteur Monique Berg .

'N'oubliez pas que tout le monde a un style de conflit différent et qu'aucun n'est meilleur. Mon [jeu] verbal est fort, mais le [jeu] mental de mon mari est tout aussi bon dans un débat », déclare Berg. 'La clé est de s'entendre sur un style avec lequel vous êtes tous les deux à l'aise, idéalement avec une conversation proactive bien avant d'être dans le feu d'un débat.'

sept Ne sortez pas les munitions du tueur.

Tout le monde sait la seule chose qu'ils pourraient évoquer qui dévasterait totalement leur partenaire, qu'il s'agisse d'un sombre secret de leur enfance ou d'un échec embarrassant dont ils ne se sont toujours pas remis. Montrez que vous aimez votre partenaire même lorsque vous êtes en colère en n'utilisant jamais cette information comme une arme. 'Aller en dessous de la ceinture est si préjudiciable qu'il est très difficile de s'en remettre', déclare Jennifer Kromberg, docteur en psychologie , psychologue clinicienne à Torrance, Californie.

8 Tenez-vous en au sujet traité.

Il est essentiel, lorsque vous vous engagez dans un débat sain avec votre partenaire, de vous en tenir au sujet traité. Évitez de laisser toute intensité, voire irritation, allumée pendant le débat se répandre dans d'autres domaines de votre relation, dit Moore. Par exemple, si vous parlez de politique, vous ne devez pas attaquer l'intelligence ou le système de valeurs de votre partenaire. Et ce n'est pas le moment d'évoquer le fait qu'il charge le lave-vaisselle dans le mauvais sens ou qu'il n'a pas ramassé après lui depuis une semaine.

Pour éviter que votre discussion n'affecte votre intimité, Moore recommande de définir des règles de base telles que :

• Tenez-vous en à un sujet.
• Ne vous attaquez pas personnellement.
• N'oubliez pas que la relation gagnante est plus importante que l'un ou l'autre de vous « gagnant » le débat.

Le même principe s'applique également aux petits guêtres. 'Si chaque argument mineur revient sur un sujet plus vaste, il est important de noter la colère non résolue', déclare Kromberg. 'Dites: 'Réglons le problème de la lessive maintenant, mais nous devons revenir à l'autre sujet plus tard.'' Si vous ne pouvez tout simplement pas avancer sur le sujet plus large, envisagez de consulter un conseiller conjugal.

9 Concentrez-vous sur ce que vous apprenez sur votre partenaire.

Vous ne vous alignez peut-être pas sur leur raisonnement exact et vous ne soutenez peut-être pas leur conclusion, mais grâce au débat, vous avez la possibilité de mieux comprendre votre partenaire. Particulièrement pour les couples qui sont ensemble depuis de nombreuses années, cela peut être une chance d'en savoir plus sur votre compagnon pour la première fois depuis longtemps. En discutant de sujets que vous n'aviez peut-être pas abordés activement auparavant, vous pouvez écouter et mieux comprendre ce que ressent votre partenaire et vice-versa, déclare Megwyn White, sexologue clinicienne certifiée, coach en intimité et directrice de l'éducation à Satisfaction . 'Tout cela pourrait conduire à une croissance et à un développement supplémentaires de votre relation, ce qui pourrait réduire le stress à long terme', dit-elle. 'La beauté de pouvoir trouver une solution dans une dispute est que cela vous permet de voir comment vos besoins et polarités individuels peuvent finalement se croiser en tant que potentiel et croissance pour approfondir l'intimité et vous inviter à une perspective plus holistique de la réalité.'

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dix Assurez-vous que vous vous battez pour la même chose.

Parfois, si vous prenez du recul, vous pouvez vous rendre compte que vous tournez en rond parce que vous ne parlez pas vraiment de la même chose, au fond. Michael A. Gilbert, PhD, professeur de philosophie à l'Université York de Toronto et auteur de Se disputer avec les gens , suggère d'identifier d'où vous venez—la logique, l'émotion ? 'Si je parle d'un problème factuel et que vous parlez de vos sentiments, alors nous ne communiquons peut-être pas réellement', dit-il. « Prenons l'exemple d'une dispute pour savoir si vous ou moi devrions emmener la voiture au garage. Si je dis que j'ai un rendez-vous et que le garage est dans la direction opposée, j'avance un argument logique. Mais si vous sentez que vous avez généralement plus de responsabilités et que vous devez assumer celle-ci est injuste, alors c'est, pour vous, le sujet de la discussion.

Onze Soyez patient et donnez la parole à votre partenaire sans interruption.

Que ce soit lors d'une réunion de travail ou d'une conversation avec un ami, cela ne vous ennuie-t-il pas que quelqu'un parle au-dessus de vous ou commence à parler d'eux-mêmes ? Lors de toute dispute, il est important de permettre à votre partenaire d'avoir la courtoisie de compléter ses pensées. Kearney explique que cela garantit qu'ils se sentent entendus, valorisés et appréciés. Et quand c'est votre tour, ne sautez pas dans votre côté du désaccord. Au lieu de cela, engagez-vous et faites un suivi. 'Demandez-leur pourquoi ils ressentent ce qu'ils ressentent avant de donner votre point de vue. Intéressez-vous à leur opinion et à leur point de vue », dit-elle. 'Améliorez la conversation en reconnaissant d'abord que vous comprenez et respectez leur point de vue.'

12 Ne soyez jamais émotionnellement manipulateur.

Tordre la conversation pour jouer avec les émotions de votre partenaire est un geste sournois, dit Kromberg. 'Quand vous dites quelque chose comme' Oh, je suppose que je suis juste une personne terrible alors, je ne sais pas pourquoi tu m'as épousé ', alors votre partenaire doit passer du temps à vous faire sentir mieux.' Cela ferme la porte à toute possibilité d'avoir un dialogue productif.

Évitez de dire des choses comme « J'ai fini », « Finissons-en » ou « Je veux divorcer » lorsque vous vous disputez. 'Quelqu'un pourrait dire cela parce qu'il veut attirer l'attention de son partenaire', déclare Carrie Cole, MEd, LPC-S, maître formateur certifié de la méthode Gottman, directeur de la recherche pour L'Institut Gottman , et cofondateur de Centre de bien-être relationnel . 'Mais cela fait que leur partenaire ne se sent pas en sécurité et en insécurité dans la relation.' Si ce genre de choses se dit souvent, alors le partenaire arrête d'y croire ou sent que partager ses sentiments mettra fin à la relation.

13 Sachez quand vous pouvez aller au lit en colère.

Vous avez probablement entendu dire qu'il ne faut jamais se coucher en colère, mais les experts disent qu'il y a des moments où vous pourriez avoir besoin de dormir sur la question. Si vous ou votre partenaire êtes épuisé, ou si l'un d'entre vous a bu de l'alcool qui a aggravé la dispute, vous pouvez dire : 'Je t'aime, parlons-en demain matin'. D'ici là, j'espère que l'intensité se sera dissipée et que l'un de vous réalisera peut-être que vous étiez simplement fatigué ou que vous vous sentiez sensible. Assurez-vous simplement de vous en occuper dans les 24 à 48 heures, avant de vous replonger dans la vie. Parce que si vous 'passez à autre chose' mais que vous n'êtes pas émotionnellement connecté, le prochain argument qui surviendra inclura probablement également ce combat et sera trop écrasant pour être traité, dit Cole.

14 Prenez un temps mort.

Kromberg suggère d'utiliser la règle des 10 minutes. 'Si vous n'allez nulle part en 10 minutes, vous devez vous arrêter et faire une pause', dit-elle. Se retirer dans ses coins et se calmer peut vous aider à repenser l'argument des deux côtés. Mais il y a deux mises en garde : Vous devez établir la règle à l'avance, pas au milieu d'un combat. Et vous devez tous les deux accepter de revenir à la discussion dans la journée, dit Kromberg. 'Si vous n'êtes pas prêt, vous devez au moins vous enregistrer. Dites : 'Je comprends que nous n'avons pas fini d'en discuter, mais j'ai besoin d'un peu plus de temps.'

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quinze Marcher et parler.

Si vous vous êtes promené dans les rues pavées d'Europe ou avez fait une boucle autour du cul-de-sac de votre quartier, vous avez probablement été captivé par les couples plus âgés qui se promènent le soir. Bien que cela puisse sembler démodé, Shaklee dit que cela pourrait être leur façon de s'éloigner littéralement de leur routine pour acquérir une nouvelle perspective. Lors de vos débats (plus calmes) entre partenaires, cela vaut la peine d'envisager de sortir de la maison. «Liez-vous bras dessus bras dessous ou main dans la main, marchez et parlez. Ce n'est pas pour faire de l'exercice ou pour suivre vos pas », dit-elle. 'C'est une promenade pour prendre l'air et discuter rationnellement et raisonnablement du sujet traité.'

16 Ne refusez pas l'amour après un débat.

White dit qu'il est bon d'inviter le contact physique sous la forme de câlins, de baisers, de caresses ou même de relations sexuelles. 'C'est une merveilleuse cerise sur le gâteau pour tout le travail et les efforts que vous avez tous les deux déployés pour trouver une solution.' C'est un excellent moyen d'approfondir votre intimité et de renforcer la confiance que vous avez les uns avec les autres », dit-elle. 'Permettez-lui d'être organique et authentique, et au fur et à mesure que vous vous connectez, vous pouvez rappeler à votre amoureux à quel point vous appréciez la façon dont le partenariat vous aide à la fois à évoluer et à grandir.'

17 Présentez de très bonnes excuses.

'Le simple fait de dire' je suis désolé 'ne suffit pas toujours', déclare Laurie Puhn Feinstein , avocat spécialisé en droit de l'immigration, consultant et formateur en communication et résolution de conflits, et auteur de Combattez moins, aimez plus . 'La personne est non seulement contrariée par ce que vous avez fait, mais inquiète que vous le fassiez à nouveau.' La tendance humaine normale est que le coupable minimise l'erreur, ce qui fait chier l'autre personne, alors maximisez-la à la place. Supposons que vous ayez fait des plans pour votre famille sans demander à votre conjoint. Reconnaissez que : 'C'était vraiment impoli de ma part de supposer que vous vouliez y aller.' Deuxièmement, admettre le vrai mal. Par exemple, 'Je suis désolé d'avoir manqué de respect à votre temps comme ça.' Si vous ne savez pas exactement quel était le véritable problème, continuez à parler jusqu'à ce que vous le sachiez. Enfin, réparez l'erreur si possible ou montrez sincèrement que cela ne se reproduira plus. Dire simplement quelque chose comme 'À l'avenir, je vérifierai avec vous' montre à votre partenaire que vous recherchez une solution.

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