Vous aimez votre partenaire, vraiment. Après tout, vous avez décidé de passer votre vie, ou à tout le moins, de vous mettre en quarantaine ensemble. Mais il y a de fortes chances qu'ils vous rendent complètement fou en ce moment. Respirez profondément, c'est normal.

Avant le COVID-19, vous aviez peut-être envie d'un week-end entier de canoodling 24h/24, 7j/7, mais ces jours-ci, vous vous sentez probablement un peu différent. Étant donné que nous menons tous notre vie sous un même toit, les couples ont été obligés d'être flexibles, de faire des compromis et de troquer pour de l'espace et du temps personnels comme jamais auparavant. Pour de nombreux duos, même les plus heureux, cela aurait pu signifier une augmentation des querelles.

En tant qu'expert en relations et auteur Monique Berg dit, la quarantaine ne provoque pas de querelles, mais elle crée l'environnement parfait pour que les problèmes surgissent. 'La convivialité constante nous oblige à faire face à des choses que nous avons peut-être ignorées, évitées ou ignorées, telles que les habitudes ou les préférences d'un partenaire', déclare Berg. 'Vivre dans des quartiers proches peut rapidement transformer des bizarreries personnelles en ennuis, jetant les bases pour que les querelles s'enflamment.'

En plus de ces nuances, de nombreux couples assument également le travail supplémentaire de la garde des enfants et de la scolarité, le travail à distance et le lourd fardeau de s'inquiéter du vieillissement des parents ou des amis vulnérables au milieu d'une pandémie mondiale. C'est beaucoup à assumer pour n'importe qui et n'importe quelle relation. Ici, les experts en relations nomment les types de querelles les plus courants qu'ils ont vus dans les couples - et les tensions les plus susceptibles de survenir - pendant toute la vie commune constante, ainsi que des conseils pour les surmonter de manière saine. La ligne du bas? La communication est cruciale. Suivez ces étapes proactives et réactives pour vous aider à résoudre vos propres problèmes.

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un Celui sur les finances.

L'un des principaux problèmes auxquels les couples sont confrontés, en cas de pandémie ou autre, est leur approche des finances et des dépenses globales , dit Jeffrey Ditzel , DO, un psychiatre basé à New York. Que vous préfériez ranger vos revenus pour la retraite alors que votre partenaire souhaite profiter de ses revenus maintenant, il est déraisonnable de s'attendre à être d'accord sur toutes les questions d'argent. Et ce n'est pas grave, mais il est important de discuter de ce que vous ressentez.

En particulier lorsque la pandémie a laissé des millions de chômeurs et que vous ne vivez peut-être qu'avec un seul salaire en ce moment, ces conversations sur l'argent deviennent encore plus vitales. L'anxiété liée aux finances est liée à la sécurité, qui est un besoin humain essentiel, explique le Dr Ditzell. Prenez le temps de comprendre le besoin de sécurité de votre partenaire du point de vue des besoins, dans ce cas, le besoin de sécurité et de sécurité financière globale, dit-il. À la suite des récents congés, fermetures et pertes d'emploi, vous constaterez peut-être que vos besoins et ceux de votre conjoint ont changé. Efforcez-vous de discuter régulièrement des achats et des dépenses à venir et soyez prêt à faire des compromis.

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deux Celui sur les toasts.

Vous avez bien lu : toasts. Berg dit qu'elle connaît deux femmes très rationnelles et équilibrées qui sont devenues outrageusement fâchées à cause du bon degré de torréfaction qu'un morceau de pain devrait être donné à un tout-petit qui fait ses dents. La querelle était si vive que les larmes et les accusations ont commencé à couler, et le couple s'est retrouvé épuisé. Bien sûr, ce n'était pas une bagarre à propos de toasts, mais vraiment une façon pour eux d'exprimer les frustrations qu'ils ressentaient tous les deux après plusieurs mois de quarantaine. Tous les combats ne concernent pas spécifiquement les toasts, mais de nombreux couples vivent des combats étranges à propos de choses superficielles qui sont en réalité l'expression de frustrations plus profondes. C'est peut-être des chaussettes. C'est peut-être la vaisselle dans l'évier. C'est peut-être la façon dont ils écoutent leur podcast d'actualités du matin sans casque.

Ces combats irrationnels découlent généralement de problèmes sous-jacents de ne pas se sentir apprécié, entendu ou même aimé. Lorsque vous vous échauffez pour quelque chose de ridicule, respirez et essayez d'identifier la véritable source du problème, dit Berg. Soyez honnête sur ce qui vous dérange vraiment afin de pouvoir aborder le problème principal. Dans certains cas, elle dit que vous pourriez vous ennuyer et être frustré. Si tel est le cas, vous devez vous concentrer sur votre bonheur et transmettre ces émotions à votre partenaire avec honnêteté et vulnérabilité.

Parfois, il suffit d'identifier que vous avez un moment de 'toast' pour rétablir la connexion et le calme. Certaines choses valent la peine de se battre. Les toilettes, les télécommandes et les toasts ne le sont pas, dit-elle.

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3 Celui sur la garde des enfants, les priorités et les horaires.

En 2019, une journée raisonnable pour un ménage occupé impliquait de transporter les enfants à l'école ou à la garderie, de travailler une journée entière au bureau, de les emmener à leurs diverses activités et de se réunir pour un repas en famille avant de se détendre au lit. Aujourd'hui, cette période de 24 heures semble très différente, et de nombreux parents essaient d'équilibrer leur relation, la scolarité et la garde des enfants, les responsabilités professionnelles et encore, en quelque sorte, rester sain d'esprit . Lorsque nous avons l'impression que notre emploi du temps est hors de notre contrôle, il est naturel de lutter contre lui et de s'énerver lorsqu'une perturbation inattendue nous fait dérailler. Lorsque cela se produit, vous pouvez vous en prendre à votre partenaire.

Adam Jablin , coach de vie transformationnel et mentor en rétablissement, partage cet exemple : l'école de votre enfant décide de ne pas organiser d'entraînement de volley-ball parce qu'un membre de l'équipe a été testé positif au COVID-19. Maintenant, un parent doit récupérer l'enfant plus tôt, et choisir une personne pour abandonner son après-midi peut entraîner une dispute. Cela peut lentement détruire un mariage ou des relations spéciales en pointant du doigt le parent qui fait le plus de travail, dit-il. Plutôt que d'être coéquipiers dans la vie, la querelle la rend au mieux contradictoire. Cela peut signifier que la relation a été sur pilote automatique, ce qui crée un manque de véritable intimité et de confiance. Les amoureux deviennent colocataires. Les parents deviennent gardiens.

La meilleure façon de traverser cela est d'avoir une communication vraiment saine entre la famille et un plan de secours pour toute urgence soudaine pendant la pandémie, dit Jablins. Il suggère d'avoir des discussions intimes hebdomadaires ou bihebdomadaires pour mettre tout le monde sur la même longueur d'onde et préserver votre intimité.

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4 Celui sur le temps seul.

Avant COVID-19, vous aviez amplement le temps de retrouver vos amis, de prendre un cocktail avec un collègue, de suivre un cours de fitness ou de lire un livre (ou de parcourir Instagram) seul à la maison. Mais pendant la vie en quarantaine, ces plaisirs simples ne sont pas accessibles, rendre les soins personnels moins prioritaires . Ainsi, lorsque votre partenaire annonce qu'il prend l'après-midi alors que l'évier est plein de vaisselle et que les enfants courent à toute allure, vous risquez de perdre votre sang-froid. Vous avez tous les deux besoin de temps pour investir dans votre bien-être émotionnel et mental, mais Ditzell insiste sur le fait que vous devez en parler.

Travailler avec votre partenaire pour l'aider à trouver le temps et à répondre à son besoin de prendre soin d'eux-mêmes favorisera non seulement l'harmonie, mais permettra aux deux partenaires d'être à leur meilleur dans les situations stressantes qui continuent de survenir, dit-il, suggérant aux couples de planifier le temps pour chacun de s'occuper de ses besoins personnels.

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5 Celui sur la tolérance au risque COVID-19.

Alors que nous nous rapprochons de la marque d'un an des mesures de maintien à domicile, vous et votre partenaire pouvez être sur des longueurs d'onde différentes quant aux précautions nécessaires pour lutter contre le virus. Peut-être que vous vous désinfectez encore les mains 20 fois par jour, alors qu'ils vous transmettent des offres de vol vers le Mexique et que vous ne pratiquez pas la distanciation sociale de six pieds. Selon Berg, si ces désaccords vous laissent fougueux et furieux, c'est parce qu'ils s'inscrivent comme un danger, déclenchant ainsi notre système nerveux sympathique. Cela se produit lorsque notre corps perçoit une menace et se prépare à combattre ou à fuir, libérant des hormones de stress. Cela augmente la fréquence cardiaque, libère des graisses dans la circulation sanguine et augmente la capacité de coagulation de votre sang, dit Berg. Ceci est très utile lorsque vous essayez de distancer un tigre à dents de sabre, mais si vous rencontrez cela fréquemment, vous avez un problème entre vos mains.

Dans cette nouvelle réalité, gardez à l'esprit que les opinions et les priorités peuvent changer avec le temps, en particulier lorsque les cas commencent à augmenter dans une région ou à mesure que les vaccins deviennent plus largement disponibles. Berg exhorte les couples à faire preuve de patience, à être très empathiques envers leurs partenaires et à chercher des moyens de faire des compromis lorsque cela est possible. Si un partenaire insiste pour voir sa famille, vous pouvez peut-être convenir de certaines précautions à prendre dans cette situation, comme rester à l'extérieur, éviter les câlins et porter un masque, dit-elle. Rappelez-vous que les différents comportements de votre partenaire face au virus ne constituent pas une attaque personnelle contre vous et vos opinions. Ils interprètent simplement ce qui se passe différemment en fonction de leur contexte personnel. Permettez-leur cela, puis demandez-leur de vous accorder le vôtre. Parlez-en, écoutez et soyez ouvert à leur point de vue, tout comme vous aimeriez qu'ils soient ouverts au vôtre.

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