Bière Kozel le nouveau podcast de Argent confidentiel est tout au sujet de conversations réelles et ouvertes autour de l'argent afin d'abandonner une partie de la culpabilité financière et de la honte que tant de gens ressentent. Dans l'épisode de cette semaine, l'animatrice Stefanie O'Connell Rodriguez répond aux préoccupations de Sofia, une femme qui cache sa dette de carte de crédit à son petit ami. (Sofia n'est pas son vrai nom.)

Sofia, basée à Londres, est aux prises avec une dette de carte de crédit depuis qu'elle est à l'université. Au début, elle avait une limite de crédit très faible, mais au fur et à mesure qu'elle gagnait plus d'argent au fil des ans, cette limite de crédit a augmenté et ses dépenses ont augmenté avec elle jusqu'à ce qu'elle ait une dette importante. Elle a gardé sa dette de carte de crédit - ainsi que sa culpabilité et sa honte - jusqu'à ce qu'elle et son petit ami commencent à parler d'acheter une maison ensemble. Enfin, elle a avoué sa dette et son impact sur sa cote de crédit, et ils ont conclu un accord selon lequel son petit ami a remboursé intégralement sa dette et elle l'a remboursé. Sofia a trouvé facile de rembourser son petit ami et a remboursé la totalité de la somme en quelques mois.

Aujourd'hui, quelques années plus tard, Sofia a de nouveau accumulé une grande quantité de dettes de carte de crédit et s'inquiète d'en parler à son petit ami, en particulier lorsqu'il l'a déjà aidée à régler sa dette une fois et qu'elle a dit que cela ne se reproduirait plus. Au lieu de cela, bien qu'ils aient acheté une maison ensemble, ils gardent leurs habitudes de consommation pour eux et s'en tiennent à parler de factures et de dépenses partagées.

Il y a beaucoup de pouvoir, en fait, à ce que quelqu'un d'autre regarde ce qui se passe.

- Brad Klontz, docteur en psychologie, CFP

Pour aider Sofia à trouver le courage de s'ouvrir à son petit ami au sujet de sa dette et d'établir une meilleure relation en parlant d'argent pour les deux, O'Connell Rodriguez se tourne vers Brad Klontz, Psy.D., CFP, expert en psychologie financière et en planification financière.

'L'argent est la première chose à propos de laquelle les couples se battent, surtout au début', déclare Klontz. Tout le monde a des antécédents et une relation différents avec l'argent, mais la clé d'une relation financièrement équitable est de communiquer ouvertement et clairement sur l'argent et de lutter contre l'envie de commettre une infidélité financière en gardant des secrets sur vos dépenses. Lorsque vous faites de l'argent un sujet de conversation régulier avec votre partenaire, dit Klontz, vous renforcez tous les deux votre lien et obtenez un soutien avec tout ce avec quoi vous pourriez avoir des difficultés financières.

Écoutez cette semaine Argent confidentiel — 'Est-ce que c'est OK de cacher de l'argent à mon partenaire ?' – pour les conseils de Klontz et O'Connell Rodriguez pour briser l'habitude de l'infidélité financière, gérer les désaccords sur l'argent et réparer la relation de votre relation avec les finances, au profit de toutes les personnes impliquées.

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Transcription

'J'ai eu du mal à équilibrer en essayant d'aider et de redonner et aussi de ne pas créer de relations codépendantes ou de permettre un mauvais comportement.'

'C'est vraiment une terre inconnue pour moi et pour mon mari'

'Je ne voulais pas juger, mais j'avais aussi besoin de fixer des limites strictes.'

Stefanie O'Connell Rodriguez : Voici Money Confidential, un podcast de Kozel Bier sur nos histoires d'argent, nos luttes et nos secrets. Je suis votre hôte, Stefanie O'Connell Rodriguez. Et aujourd'hui, nous parlons à une auditrice que nous appelons Sofia - pas son vrai nom.

Sofia : Je suis basé à Londres, j'ai 33 ans. Et la situation que j'ai, c'est que je semble avoir une sorte de mauvaise habitude implacable avec la dette de carte de crédit.

Stefanie O'Connell Rodriguez : L'auditeur de cette semaine est peut-être basé à Londres, mais sa situation financière semble assez universelle. La famille américaine moyenne compte plus de 6 000 $ de dette de carte de crédit.

Sofia: Mon problème avec la dette de carte de crédit a commencé à l'université parce que j'avais des moyens assez limités pour m'en sortir. C'était juste difficile de faire mon étirement chaque mois. J'ai donc pris une carte de crédit avec une limite de 400 livres juste pour me rendre à la fin du trimestre. Et une fois que j'ai commencé à gagner de l'argent, c'est le genre de montant qui aurait dû être facile à effacer car ce n'était pas une très grosse dette.

Donc, comme la limite des cartes de crédit a augmenté au cours des 12 dernières années que je l'ai, je continue à dépenser jusqu'à cette limite. Jamais sur quoi que ce soit d'important, c'est comme une mort par mille coupures. Mais à mesure que mon revenu a augmenté et que la limite a augmenté proportionnellement, le montant que je dois n'a pas augmenté proportionnellement et cela a fini par devenir une très grosse dette.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Mais à mesure que la limite de crédit de Sofia augmentait, ses dépenses augmentaient également et sa dette augmentait au-delà de ces 400 livres initiales ou 553 dollars américains. Il y a quelques années, Sofia et son petit ami ont décidé d'acheter une maison ensemble, et elle savait qu'il était temps d'être honnête au sujet de sa dette de carte de crédit.

Sofia: Cela a été soulevé parce que nous parlions de la nécessité de faire une vérification de crédit pour un prêt hypothécaire. Je me sentais gêné et je me sentais stupide et il ne jugeait pas. Ce n'était donc pas une conversation sur la façon dont vous vous êtes retrouvé dans cette situation ? il ne s'agissait pas d'émotions ou comment cela a-t-il fini par arriver? C'était plutôt, 'D'accord, pensons juste à avancer et à résoudre le problème.'

Stefanie O'Connell Rodriguez : Le plan était que le petit ami de Sofia rembourse le solde de la carte de crédit avec ses économies, puis qu'elle le rembourse.

Sofia: Et c'était beaucoup que je remboursais. Je pense que ça lui remboursait, euh, 600 livres par mois, ce qui signifiait en quelques mois. Euh, je pense que 10 ou 12 mois, je lui avais tout remboursé.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Après toutes ces années de lutte pour maintenir le solde de sa carte de crédit, quand est venu le temps de rembourser son petit ami, Sofia n'a eu aucun mal à faire face à ses paiements mensuels d'environ 800 dollars américains et à ramener le solde à zéro.

Sofia: Je n'avais trouvé aucune difficulté à le rembourser. Je pense en partie parce que c'était très ouvert et aussi cela aurait été tellement, pas seulement honteux, mais tellement mal de ne pas avoir remboursé cela.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Et qu'est-ce que ça fait de le rembourser?

Sofia Oh, c'était vraiment positif, comme si je rendais ta confiance.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Mais l'histoire d'argent de Sofia ne s'arrête pas là...

Sofia: C'était donc revenu à zéro et c'était il y a environ trois ans, mais j'ai fini par revenir à la limite.

S Stefanie O'Connell Rodriguez : Mais après avoir connu le soutien que vous avez reçu de votre petit ami, la première fois que vous lui avez parlé de votre dette, qu'est-ce qui vous a fait penser que vous ne pouviez pas la partager cette deuxième fois ?

Sofia: Hmm. Je pense qu'il y a un sentiment de trahir un élément de la confiance que cela ne se reproduira plus. Et j'ai probablement même dit, 'Cela n'arrivera plus jamais.' Du moins je l'espérais, au moment où je l'assumais. Et je pense aussi que la chose qui me rend réticent est évidemment que vous avez différentes choses que vous voulez transmettre dans une relation, mais vous voulez transmettre que vous êtes compétent.

Tu sais, j'ai le contrôle sur ma vie. Mais peut-être que je dois l'accepter comme la chose avec laquelle j'ai un problème et pour laquelle j'ai besoin d'aide.

L'une des choses que je veux réaliser, c'est quand j'ai une conversation à laquelle je ne suis pas complètement les mains vides, à part s'il vous plaît aidez-moi, que j'ai des plans pour ne pas me retrouver dans cette situation à nouveau.

Stéphanie : Comment imaginez-vous avoir cette conversation?

Sofia: Euh, se sentant embarrassé et se sentant un peu à plat, mais aussi je suppose, se sentant triste pour lui se sentant déçu. Je ne pense pas que cela le ferait douter de la relation, mais évidemment une chose que vous voulez dans une relation est de sentir que la personne vous respecte ou vous admire.

Je suis donc triste de mettre probablement une grosse brèche dans cet aspect d'être respecté et admiré. Et je ne le fais pas, mais bien sûr, cela a été un peu un mensonge pendant un certain temps, donc c'est plus, je perdrais quelque chose que je n'ai jamais eu à cet égard.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Est-ce que vous et votre partenaire partagez actuellement des dépenses ?

Sofia: Ouais. Nous avons un compte conjoint pour notre hypothèque et nos services publics et comme très petit. Euh, comme si on achetait un aspirateur, ça viendrait aussi de ça.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Et tu en parles souvent ?

Sofia: Nous aimerions plaisanter sur les comptes conjoints. Genre, je ne sais pas pourquoi, mais on plaisante tout le temps en prétendant qu'on fait comme, tu sais, des achats coquins,

Je n'ai presque pas de vision dans ma tête de ce à quoi cela ressemblerait parler d'argent de façon saine. Parce qu'en ce moment, je pense que nous avons beaucoup de systèmes et nous parlerons de la façon dont nous allons diviser l'assurance-vie ou quoi que ce soit d'autre, quelque chose comme ça.

Mais en fait, l'idée de simplement parler de ce que nous ressentons à ce sujet ou de la façon dont nous avons fait des dépenses de loisirs ou pour nous-mêmes, ou quoi que ce soit, est traitée comme très privée. Comme, comme par exemple, s'il s'achète, de beaux vêtements, peu importe. Je verrai. Je vais les admirer, ou quoi que ce soit. Mais nous n'avions jamais parlé de leur coût.

Cela donnerait l'impression qu'il y a un sentiment, ce n'est pas seulement gauche, qu'il est presque invasif de parler du coût des choses lorsque vous achetez une gâterie pour vous-même. Je suppose qu'il y a un sentiment au moment où vous en parlez parce que vous le justifiez.

Stefanie O'Connell Rodriguez : À droite. J'aime cette idée de parler de l'argent comme d'un outil pour s'offrir un style de vie que vous voulez. Pensez-vous qu'avoir une conversation sur l'argent à travers ce cadre est quelque chose que vous pourriez faire ?

Sofia: Ouais, je pense que tu as raison. En fait, d'après ce que vous avez dit, je viens de m'en rendre compte. Je pense que cela pourrait aussi m'amener à penser: 'Oh, c'est pourquoi nous ne pouvons pas l'aborder.' L'idée d'avoir des budgets pour les choses semble contraignante. Mais oui, peut-être que l'idée que les choses qui sont agréables dans le style de vie, comme un bon repas ou des vacances, ne seraient jamais budgétées non plus. Même nous supposons tous les deux que chacun de nous a assez pour le couvrir.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Je pense aussi qu'il est intéressant que vous ayez bien remboursé votre dette alors que vous la deviez à votre partenaire. Parce que vous l'avez identifié comme étant une sorte de rétablissement de la confiance, alors que vous êtes de nouveau endetté envers la société de carte de crédit, peut-être simplement parce que c'est, parce que c'est pragmatique, c'est une dette et il n'y a peut-être rien de motivant à ce sujet pour vous. Et je me demande s'il y a encore une fois, un recadrage de cela comme à quoi cela ressemblerait pour vous de ne pas avoir de dette de carte de crédit ?

Sofia: Oh, ce serait incroyable. Ouais.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Qu'est-ce que ça te permettrait de faire ?

Sofia: Euh, pas de secret. C'est le principal. Donc ce serait forcément génial. Parce que cela me ferait économiser de l'argent qui s'ajouterait probablement, à ce stade, au prix de vacances modérées chaque année qui ne fait qu'augmenter.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Je pense qu'il y a cette différence intéressante entre, euh, ce qui est privé et ce qui est personnel. Je pense que dans nos relations et surtout quand il s'agit d'argent, je pense qu'il est facile pour nous de penser que c'est notre fardeau, mais quand nous partageons de l'argent, comme vous le savez, la demande d'un prêt hypothécaire ou le refinancement de votre crédit affecte votre partenaire et vice versa.

Sofia: Ouais, c'est vraiment intéressant. Alors voyez, votre dette n'affecte pas nécessairement les autres ou vos dépenses, mais votre cote de crédit devient une propriété partagée. Oui, c'est intéressant.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Et finalement, vous savez, vous êtes dans cette vie ensemble.

Sofia: Exactement. Ouais, non, ça m'a vraiment aidé à le recadrer dans ma tête. Je pense qu'il est important de ne pas se sentir inégal. Que chacun puisse être là pour soutenir l'autre et évidemment émotionnellement, mais aussi financièrement.

Pour aussi en fait, je pense que je me sentirais probablement bien et que je me sentirais mieux si nous commencions à parler de budgets pour les choses et ce qu'il aimerait commencer à économiser pour les vacances que nous voulons vraiment. C'est soit nous avons l'argent, soit nous n'en avons pas. Alors pourquoi ne pas parler de choses passionnantes que nous aimerions faire, mais parler de leur coût et ouvrir réellement nos comptes et regarder, d'accord, quel délai cela prendrait et ainsi de suite. Donc je pense que ce serait vraiment bien en fait.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Après la pause, nous discutons avec le psychologue financier, le Dr Brad Klontz, de ce à quoi ressemble une relation financièrement équitable et si nous pouvons y arriver alors que nous conservons encore nos secrets d'argent.

En tant que psychologue clinicien et planificateur financier agréé, le Dr Brad Klontz a vu beaucoup de couples se battre pour l'argent.

Brad Klonz : L'argent est la première chose à propos de laquelle les couples se disputent, surtout au début. Et la raison en est que nous avons grandi dans des familles différentes. Nous avons été élevés avec nos propres histoires d'argent et nos propres croyances en matière d'argent. Et c'est différent de notre partenaire. Donc, comme les conflits sont tout simplement normaux.

Stefanie O'Connell Rodriguez : L'une des choses que j'ai trouvées les plus intéressantes dans l'histoire de Sofia, c'est que l'argent qu'elle partage avec son petit ami est en fait de l'argent qu'elle semble assez bien gérer. Comme après des années de lutte pour rembourser sa dette de carte de crédit, lorsqu'il a accepté de rembourser pour elle, elle n'a eu aucun problème à le rembourser. Il semble donc qu'elle n'ait pas le même combat avec la dette lorsqu'elle doit à son petit ami que lorsqu'elle doit à la compagnie de carte de crédit. J'ai donc demandé au Dr Brad Klontz pourquoi cela pourrait être.

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Brad Klonz : Plus les choses deviennent abstraites, moins elles sont saillantes, moins elles sont importantes, moins nous y prêtons attention. Comme si elle, si elle connaissait quelqu'un dans cette société de cartes de crédit et qu'elle se disait : 'Oh, mec, je dois de l'argent à cette personne' et cela créerait un inconfort psychologique et elle serait motivée à s'en occuper.

Et je pense que c'est la différence. Je pense que cette compagnie de carte de crédit n'est qu'une chose abstraite. Il n'y a pas de relation humaine avec ça. Et donc c'est vraiment facile de dire, ah, je n'ai pas besoin de faire attention à ça. Mais quand il s'agit de mon petit ami—Oh mon Dieu. Il m'a prêté cet argent. Il va avoir des sentiments négatifs pour moi. Elle est donc très motivée pour s'en occuper.

Brad Klonz : C'est comme quand elle travaille en relation avec quelqu'un d'autre autour de l'argent, elle a tendance à faire les choses de la bonne façon ou du moins comme elle se sent bien quand elle le fait de manière isolée, c'est là que c'est une pente glissante pour elle.

Il y a beaucoup de pouvoir en fait à ce que quelqu'un d'autre regarde ce qui se passe et que vous soyez un peu responsable envers cette personne en termes d'en parler, par exemple.

Donc, un outil super puissant que j'ai utilisé dans ma relation avec ma femme aussi, c'est une limite de dépenses Et pour nous, c'est, c'est cent dollars. Euh, et on pourrait changer ce chiffre, mais si je dois acheter quelque chose qui dépasse cent dollars, je vais juste en discuter avec elle.

Et ce n'est pas paternaliste. Ce n'est pas comme si elle allait être là pour dire non, vous savez, mais ce qui est si fascinant, c'est que j'y pense. Et donc je me dis, d'accord, donc c'est au-dessus de ce point de déclenchement. Je vais donc avoir une discussion avec elle. Et ce qui est si fascinant, c'est que pendant que je pense à en discuter avec elle, j'en discute en fait avec moi-même.

Vous êtes comme, 'Oh, je veux ça.' Et c'est ainsi que nous sommes câblés. À droite. Et, et un bon spécialiste du marketing, un bon annonceur sait exactement comment vous inciter à faire cela achat impulsif . Donc, tout ce qui met du temps entre cette impulsion et cette action est de l'or pur pour votre santé financière. Et c'est donc ce qui, je pense, se produit assez souvent dans les relations, c'est que vous avez un partenaire responsable.

Vous y pensez, vous le regardez et vous changez votre comportement. Et donc je pense que c'est l'une des raisons pour lesquelles nous faisons mieux quand d'autres personnes voient ce que nous faisons.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Mais Sofia n'a pas été en mesure de tirer parti de la responsabilité de son petit ami pour l'aider à faire ses dépenses ou à rembourser sa dette cette fois-ci, car il ne le sait pas. Et j'ai demandé au Dr Brad Klontz s'il était acceptable de garder ce genre d'argent secret.

Brad Klonz : Il y a donc cette chose que nous avons identifiée dans des études que nous appelons l'infidélité financière. Et c'est essentiellement là que vous, euh, mentez à quelqu'un à propos d'argent. Maintenant, le problème avec ça, c'est qu'il y a une hypothèse sous-jacente selon laquelle vous avez accepté d'être honnête, n'est-ce pas ? Je veux dire, si tu gardes juste quelque chose de privé et que ça vous convient tous les deux. C'est juste, vous savez, vous avez des vies privées ici.

Le problème survient si, si le petit ami pense qu'elle est honnête ou, ou ouverte sur les détails de sa vie financière, s'il pense que c'est leur accord. C'est alors que cela peut être une menace pour la relation. Et c'est là que ça peut être vraiment effrayant. Il y a eu beaucoup d'enquêtes à ce sujet aussi, et je pense que c'est environ 50% des Américains qui admettent avoir menti à leur conjoint ou partenaire au sujet de dépenses comme, comme mentir délibérément ou, vous savez, retenir activement des informations.

Et très souvent, c'est destiné à dissimuler la honte et à se sentir mal à propos de certaines choses ou je ne veux pas être jugé par votre partenaire, ou peut-être même avez-vous un partenaire qui contrôle l'argent. Et vous êtes comme, écoutez, je ne veux pas être contrôlé. Il y a donc beaucoup de raisons pour lesquelles les gens le font, mais il se promène en pensant qu'ils sont honnêtes et puis il découvre plus tard qu'il y a ce secret qui pourrait nuire à leur relation.

Stefanie O'Connell Rodriguez : L'une des choses que j'entends beaucoup avec les couples, c'est cette idée de, eh bien, c'est ma dette. C'est mon problème. C'est ma responsabilité. Et je pense personnellement que c'est un peu une erreur, surtout quand vous êtes certainement marié, mais même un partenariat à long terme, vous savez, nous avons déjà vu comment le crédit de quelqu'un pourrait affecter votre capacité à emménager avec quelqu'un. À droite. Alors, quels sont les types de règles, entre guillemets, sans guillemets, sur ce que vous devez divulguer ou quelle est votre responsabilité ou non ?

Brad Klonz : Ce qui est si fascinant, c'est que je parie que vous êtes dans une relation à long terme ou si vous vous êtes marié à une date en cours de route, je ne sais pas.

Disons la date numéro 10. Euh, tout le monde aime se disputer avec moi autour de la date, mais à un moment donné, vous pourriez dire quelque chose comme, Oh, alors, vous savez, voudriez-vous jamais, quels sont vos, voulez-vous avoir enfants un jour ou, euh, où vous imaginez-vous vivre? Ou quelle carrière vous imaginez-vous poursuivre?

Il y a donc une discussion autour de, euh, vous savez, sommes-nous en accord sur certains de ces problèmes fondamentaux autour de l'endroit où nous voulons vivre? Quel genre de foi voulons-nous avoir une famille? Il y a une partie de ce processus de tri maintenant, ce qui est fascinant, c'est que nous ne faisons jamais ça pour l'argent.

Comment voulez-vous gérer l'argent? Souhaitez-vous avoir des comptes joints ou des comptes séparés ?

Par exemple, quels sont vos objectifs financiers ? Tu sais, comment c'était pour toi de grandir autour de l'argent ? Qu'avez-vous ressenti à ce sujet, votre statut socio-économique et votre enfance, vous savez, comme ce que votre mère vous a appris ? Qu'est-ce que ton père t'a appris ?

Quelles sont vos plus grandes craintes financières ? C'est une conversation que lorsque je travaille avec des couples en conflit autour de l'argent, qui sont mariés depuis 20 ans. Je reviens et je dis, ayons cette conversation.

Il n'y a vraiment pas de bonne ou de mauvaise façon de le faire. Devriez-vous séparer votre argent ? Faut-il le faire ensemble ? Ça, c'est tout ce que les gens peuvent négocier et dont on peut parler, mais il faut avoir la conversation.

Stefanie O'Connell Rodriguez : C'est drôle parce que d'un côté vous avez ce couple qui est marié depuis 20 ans et qui a cette conversation avec vous dans votre bureau, mais vous ne voulez pas non plus être la personne au premier rendez-vous qui dit, d'accord, qu'est-ce votre pointage de crédit et combien d'argent gagnez-vous ? Et je me demande, comment savez-vous quand évoquer cette conversation et comment pouvez-vous même l'évoquer ?

Brad Klonz : C'est un défi, non ? C'est qu'il y a une raison pour laquelle les gens l'évitent. C'est comme si j'avais peur que tu me juges.

Je ne veux pas que tu penses que je suis juste là pour ton argent. C'est juste inondé de toutes ces choses collantes qui le rendent vraiment, vraiment difficile. Mais je pense que c'est une bonne conversation à avoir. Et encore une fois, peut-être pas le 10e rendez-vous, peut-être que c'est le 20e rendez-vous.

Et si vous vous mariez, votre vie financière est étroitement liée. Si vous êtes marié, vous pensez peut-être que vous avez des comptes séparés, vous pensez peut-être que toutes ces autres choses se passent, mais, mais le gouvernement les regarde complètement différemment. Vous l'êtes, même si vous déposez conjointement ou séparément, peu importe, vous avez un ménage. Et c'est ainsi que le gouvernement voit les choses. Et si vous ne me croyez pas, parlez à quelqu'un qui a divorcé et voyez ce qui s'est passé avec sa vie financière, parce que c'est, c'est en fait la réalité. Le pointage de crédit de votre partenaire va avoir un impact profond sur votre vie.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Et cette conversation inclut-elle des numéros spécifiques ? Par exemple, y a-t-il des choses que les conversations ne devraient pas inclure ou doivent inclure ?

Brad Klonz : Je pense que c'est évidemment au cas par cas et que certaines personnes seront très à l'aise de vous dire simplement quelle est leur cote de crédit, car elles en sont fières. À droite. Et puis certaines personnes vont être réticentes parce qu'elles n'en sont pas si fières. Ainsi, les détails comptent et ils doivent être déroulés sur votre propre calendrier. Et aussi juste parler de ce que vous ressentez à ce sujet? Comme, je pense que c'est une grande conversation.

Je lisais cet article l'autre jour, et il disait que les couples devraient parler de leurs cotes de crédit. Je veux dire, qu'est-ce que ça te fait? Je veux dire, ils m'ont donné toutes ces raisons pour lesquelles c'est important. Alors c'est comme ça que tu voudras peut-être, tu pourrais commencer la conversation.

Stefanie O'Connell Rodriguez : J'aime ça. Cela me semble très naturel. Je sais que je suis toujours à la recherche de ces ins naturels pour parler d'argent. Et j'utilise toujours l'exemple du moment où mon mari actuel m'a demandé de sortir, j'ai dit, je me fiche d'où nous allons, tant que c'est un endroit pas cher parce que j'ai un budget limité et c'était si simple, mais ça s'est mis en place un précédent pour le fait que, comme, c'est un élément central de la conversation. Une chose que je me demandais en écoutant son histoire, c'est que les rôles étaient inversés.

Et vous êtes le partenaire qui a quelqu'un qui vient vous voir et qui révèle un gros solde de carte de crédit, une dette de toute nature. Comment pouvez-vous répondre à cela?

Brad Klonz : Il devient vraiment utile de comprendre que les gens se sentent honteux et gênés. Et donc si vous sortez avec quelqu'un et, euh, ils vous font suffisamment confiance pour vous le dire, je pense que c'est quelque chose sur lequel vous devriez en quelque sorte avoir l'oreille attentive comme, d'accord, je dois être un bon auditeur. Et c'est un sujet sensible.

L'Américain moyen a une dette personnelle d'environ 90 000 $. Alors s'il vous plaît ne soyez pas surpris si vous sortez avec quelqu'un et qu'il révèle une dette.

Et deuxièmement, cela pourrait être un indicateur d'une tendance préoccupante. Vous avez parlé d'un briseur d'accord, c'est l'une des choses que je veux considérer comme quelqu'un qui examine en quelque sorte un futur partenaire et, et devinez quoi, c'est ce que nous faisons aux rendez-vous, n'est-ce pas ? Nous examinons un futur partenaire en fonction de ses attitudes, de ses préférences religieuses, de tout un tas de choses.

Mais je voudrais peut-être le voir comme suit : 'Est-ce que c'est quelqu'un qui a eu des ennuis quand il était plus jeune et qui ne savait pas ce qu'il faisait, ou est-ce que c'est comme une sorte de mauvaise gestion financière qui se passe pendant 10 ans?' Et c'est ce qui commence à me préoccuper davantage.

Stefanie O'Connell Rodriguez : L'une des choses qui m'est venue quand j'ai parlé à Sofia, c'est que je lui ai demandé, tu sais, est-ce que toi et ton petit ami parlez d'argent ? Et elle a dit que si nous parlons des projets de loi, nous pouvons parler de la façon dont nous allons faire cela. Nous pouvons parler de peut-être refinancer notre hypothèque. Nous pouvons parler de nous assurer que nous avons une couverture d'assurance suffisante, toutes des conversations vraiment importantes, mais il n'y a pas eu de discussion, quel est l'objectif pour l'argent ? Que voulons-nous que l'argent nous permette?

Et donc je me demande un peu pourquoi vous pensez avoir cette portée complète sur ce à quoi sert l'argent et les objectifs autour de l'argent partagé. Aussi précisément pourquoi c'est si important.

Brad Klonz : Oh mec. Je suis tellement content que vous en parliez parce que nous venons de faire une étude pour encourager les gens à épargner davantage. Et nous avons mis la moitié des gens dans une classe sur la littératie financière et l'autre moitié, je leur ai fait faire essentiellement des tableaux de vision. Vous savez, je les ai rendus super enthousiastes à propos de la raison pour laquelle vous épargnez et de ce que nous avons vu comme une augmentation de 73 % de l'épargne dans ce groupe qui a la passion des objectifs. Et ils ont tout de suite commencé à économiser 73 % de plus, ce qui est tout simplement fou. Et la raison en est qu'ils avaient des objectifs. Ils avaient une clarté autour d'un objectif. Ils avaient la passion autour d'un objectif.

Nous ne nous inspirons pas de concepts abstraits. Donc, le concept d'un compte d'épargne est si ennuyeux que j'ai du mal à le dire à voix haute, euh, un budget - Oh mon Dieu. Ne parlons pas de budgets.

Vous devez attacher l'émotion de manière positive. C'est ainsi que fonctionne votre cerveau. Alors dirigez cette émotion vers vos objectifs financiers.

Et si vous êtes vraiment clair sur cet objectif, comme par exemple, si j'ai un fonds d'études pour mon fils et le nom de mon fils est Ethan et je l'appelle le fonds d'études d'Ethan et je mets cent dollars par mois ou 200 $ par mois sur ce fonds, il y a 0 % de chances que je vole dans ce fonds et que j'achète un bass boat.

Alors que si c'était un compte d'épargne, je pourrais le faire parce que je me dis, bon sang, je veux la basse. J'adore pêcher. Je veux ce joli bass boat ou quoi que ce soit. Donc, si vous pouvez nommer ces comptes et, et, mais pour moi, c'est de là que viennent les objectifs et devenir super passionné et super clair.

Si vous commencez par dire, dans quoi voulez-vous réellement dépenser votre argent, qu'est-ce qui compte le plus pour vous ? Et c'est incroyablement puissant quand vous le faites avec votre partenaire, comme ce qui compte pour nous. Et si vous les ciblez ensuite et que vous payez d'abord ces choses, puis le reste de l'argent, vous faites ce que vous voulez, vous savez, et donc budgétisez cet argent, mais payez-vous d'abord pour les choses qui comptent vraiment pour vous.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Ce qui compte pour nous, c'est un endroit si différent pour entamer une conversation sur l'argent avec votre partenaire, alors de quoi avons-nous besoin en ce moment ? Et ce n'est pas comme si ce dont nous avions besoin n'avait pas d'importance. Bien sûr, c'est important, mais j'adore ce recadrage et je pense à votre point sur l'émotion et le pouvoir, qu'est-ce que je veux ? Quelque chose pourrait-il être plus puissant?

Brad Klonz : Absolument. Et vous savez, il n'y a rien de pire que du genre, Hé, nous avons besoin d'un budget. Alors asseyons-nous ici. Et je regarderai toute la joie que nous devons éliminer de notre vie. Et permettez-moi de commencer par vous. Très bien. Alors, où dépensez-vous tout votre argent ? Je veux dire, c'est comme, Oh, quelle terrible expérience émotionnelle.

Et c'est pourquoi les gens ne le font pas. Comme s'ils avaient fait des études où ils avaient des gens comme écrire tout ce que vous avez passé la semaine dernière et dans les prochaines 24 heures, vous allez être déprimé.

Stefanie O'Connell Rodriguez : En parlant de coût émotionnel, la dernière chose qui est ressortie dans ma conversation avec Sofia, comment les différences d'argent dans une relation - donc les différences de revenus, les différences d'épargne, les différences de responsabilités de gestion - peuvent affecter la dynamique de pouvoir d'un relation amoureuse.

Et bien qu'elle comprenne intellectuellement que les relations ne doivent pas nécessairement être les deux partenaires gagnant exactement le même montant d'argent. cette idée d'être inégal revient encore et encore, et je me demande comment les couples peuvent gérer à la fois ces sentiments et les réalités d'être dans des situations financières différentes et de ne pas devenir un mandataire du pouvoir.

Brad Klonz : À l'heure actuelle, c'est une question très compliquée. Ce n'est pas si facile. Je pense que c'est beaucoup plus facile quand les couples commencent ensemble et qu'ils n'ont rien ensemble, vous savez, et ça devient plus compliqué plus vous voyez. Vous êtes dans votre propre carrière et vous avez votre propre vie et votre propre revenu. Et puis, quand il y a un écart entre quelqu'un qui gagne plus et quelqu'un qui gagne moins, il y a des tonnes de bagages qui accompagnent cela et, au fait, le genre chargé.

Je veux juste normaliser cette expérience. Maintenant, les couples que je vois qui le gèrent vraiment, vraiment bien sont ceux qui le considèrent vraiment comme une unité familiale. Euh, donc vous regardez ce qu'il faut pour gérer un ménage, vous savez, le revenu, s'occuper des factures, vous savez, tous ces différents aspects et les couples qui, je pense, font le mieux sont ceux qui se considèrent comme une équipe .

Et donc on va se répartir les responsabilités. À présent, peut-être que vous voulez prendre une partie de cet argent et faire des comptes séparés afin que vous puissiez vous sentir libre de vous faire plaisir, peu importe. Mais je pense qu'il est vraiment important de marteler ces choses.

Par exemple, quelle est votre philosophie autour de l'argent ? Quelle est votre philosophie autour de l'argent ? Alors, laissez-moi clarifier les choses. Alors êtes-vous à l'aise si je gagne plus alors j'ai plus de pouvoir et de contrôle ? Est-ce, est-ce le genre de relation que vous voulez ? Celui qui gagne le plus est le patron, c'est ce que vous voulez ? Parce que devinez quoi ? Vous ne gagnerez peut-être pas plus dans cinq ans. Alors est-ce ainsi, est-ce ainsi que vous voulez faire cela ?

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Et donc je pense qu'il est vraiment très important d'avoir cette philosophie et d'en parler, car il y a beaucoup de façons de la gérer, mais vous devez en quelque sorte avoir une philosophie commune autour de cela.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Nous savons déjà que l'argent est compliqué et nous savons déjà que les relations sont compliquées, alors peut-être ne devrions-nous pas être trop surpris que la combinaison des deux puisse être délicate et inconfortable à naviguer. Mais ce n'est pas parce qu'une conversation est inconfortable qu'elle n'en vaut pas la peine. J'ai donc demandé au Dr Brad Klontz quelles seraient les prochaines étapes qu'il suggérerait pour Sofia.

Brad Klonz : Je pense que le fait d'être clair à un certain niveau sera probablement bénéfique. Tout dépend de la façon dont vous l'encadrez aussi. Comme je suppose, c'est qu'elle n'a pas cherché à le tromper. Elle n'a pas prévu de faire ça. Et je suppose que c'est juste une sorte de boule de neige, vous savez, comme si elle avait ce compte et c'est comme, vous savez, il y a 10 $ de dette dessus, et puis tout d'un coup, elle regarde, et elle se dit, 'Oh mon ça alors, j'ai ça, et il ne sait pas. À droite. Et donc maintenant elle se sent mal à propos de ça, et elle se sent mal à l'aise à ce sujet. Et elle est probablement inquiète de ce qu'il va dire. Il y a donc un certain risque à avouer.

Vous savez et encore, je ne le connais pas, mais, vous savez, les partenaires sont là pour s'entraider, juste, et se soutenir. Et donc elle gère bien l'argent quand ils le font ensemble. Et donc peut-être que c'est l'occasion pour elle de dire : 'Hé, écoute, j'ai besoin de ton aide. Comme si j'avais réalisé que quand je fais ça tout seul, on n'en a pas vraiment parlé, mais quand je le fais tout seul, c'est plutôt une pente glissante. Et ce que je profite vraiment du fait que nous le fassions davantage ensemble. Il y a donc un risque là-bas s'il tombe dessus et qu'il a l'impression que vous avez causé, causé le problème avec ça, c'est comme, alors la question suivante est, eh bien, que cachez-vous d'autre ?

Et donc cela peut en quelque sorte briser cette base de confiance. Et encore une fois, je ne sais pas quel est son état d'esprit. Comme, je ne sais pas. Peut-être qu'il a des comptes dont elle n'est pas au courant, je ne sais pas. Je ne sais pas quel est leur arrangement, mais c'est l'occasion de se dire : 'Hé regarde, on a été ensemble'. J'aimerais faire passer notre relation au niveau supérieur. J'aimerais parler d'argent. J'aimerais parler de ce que nous faisons, faire tout ensemble là-dessus. Et ça peut vraiment faire du bien. Cela dépend vraiment de la façon dont vous l'encadrez.

Stefanie O'Connell Rodriguez : C'est drôle parce que quand je lui ai demandé comment elle se sentirait, s'il avait besoin de son soutien, elle s'est sentie merveilleuse à l'idée de pouvoir fournir cela, mais elle ne pouvait pas voir cela par elle-même, qu'il pourrait ressentir la même chose envers elle, même s'il l'a fait dans le passé. Et j'adore ce que vous vouliez dire. Vous savez, évidemment, c'est quand ses finances sont partagées d'une certaine manière ou publiques d'une manière ou d'une autre qu'elles sont sous contrôle.

Alors pourquoi ne serait-ce pas la première étape ?

Brad Klonz : Et je pense qu'avant d'en parler, elle peut même parler de ses peurs. Comme, écoute, je veux te parler de cette histoire d'argent. Et j'ai tellement peur que, tu sais, peu importe, comme si tu allais me quitter. Tu vas être vraiment en colère contre moi. Et je veux juste que vous sachiez que je n'avais pas l'intention de faire ça. Je veux dire, juste pour parler de ces peurs, parce que ce que ça fait pour moi, si j'entends ça de ma femme, 'Hey, je veux parler de quelque chose, mais j'ai vraiment peur que tu sois vraiment bouleversé avec moi.

Je me suis immédiatement mis à l'écoute, d'accord. Eh bien, je ne veux pas être cette personne que je ne veux pas aimer exposer ses pires peurs. Et donc, juste parler de ses peurs est une autre façon de le dire, le fait d'en parler doucement pourrait l'inciter à être plus compatissant face à cette situation. Parce que d'après ce que je comprends de son histoire, je veux dire, elle se sent légitimement mal à ce sujet et elle veut arranger les choses.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Alors, est-il acceptable de garder des secrets sur l'argent de votre partenaire ?

Comme d'autres formes d'infidélité, l'infidélité financière est une action qui viole les règles, les attentes et les limites d'une relation. Mais comme la plupart des couples ne prennent pas le temps de définir ces règles, attentes et limites en matière d'argent, il est difficile de savoir si et quand vous les enfreignez. C'est donc un bon point de départ.

Définir les attentes. Ceux-ci peuvent inclure des éléments tels que la contribution attendue de chaque partenaire aux dépenses ou aux économies partagées ; ou de quels types de tâches financières vous serez chacun responsable ; et à quelle fréquence vous passerez en revue vos objectifs de dépenses et d'épargne en équipe.

Définissez vos règles et limites communes. Ceux-ci peuvent inclure des choses comme les limites de dépenses, combien vous dépenserez ou ne dépenserez pas sans vous vérifier d'abord; ou quelles décisions financières et erreurs vous partagerez les uns avec les autres, et à quelle fréquence.

Et enfin, définissez vos objectifs, à la fois individuels et partagés - non seulement ils peuvent vous aider à rester responsable de ce que vous travaillez pour atteindre, mais ils peuvent aussi aider à façonner la philosophie de l'argent qui vous guidera en tant que couple à travers les changements inévitables dans la dynamique des revenus. , la dynamique des dépenses et les hauts et les bas de l'argent que tous les couples connaissent au cours d'une relation - À quoi voulons-nous réellement dépenser notre argent ? Qu'est-ce qui compte pour nous ? Et qu'allons-nous faire pour le prioriser ?

Il s'agit de Money Confidential de Kozel Bier. Si, comme Sofia, vous avez un secret financier que vous avez du mal à partager, vous pouvez m'envoyer un e-mail à l'adresse argent point confidentiel sur real simple point com. Vous pouvez également nous laisser un message vocal au (929) 352-4106.

Money Confidential est produit par Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, moi, Stefanie O'Connell Rodriguez. Merci à notre équipe de production chez Pod People : Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning et Trae Budde.

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