Un jour, votre enfant a l'impression de faire partie du gang ; le lendemain, elle a été expulsée de la table du déjeuner ou exclue de la liste d'invitation pour une fête d'anniversaire. Voici ce que vous devez savoir pour lui permettre de traverser les années de clique - et le marquage de photos exclusif sans fin - avec moins de cicatrices.

1. Le cliquisme est enraciné et il commence tôt. Nous venons d'une société de chasseurs-cueilleurs, explique Julie Paquette MacEvoy, professeure adjointe de psychologie au Boston College qui étudie le développement social et émotionnel des enfants. Il y avait une plus grande chance de survie si vous faisiez partie d'un groupe. L'envie de former des cliques est enracinée dans l'évolution. À la petite enfance, ce comportement commence à se manifester. Une étude de 2014 publiée dans Psychological Science a montré que des enfants dès l'âge de deux ans imiteront leur comportement pour correspondre à celui de leurs pairs afin qu'ils ne se démarquent pas de la foule. Et peu de temps après la petite enfance, nous pouvons identifier la personne de notre groupe avec laquelle nous sommes les plus proches. Je ne pense pas que nous arrêtions jamais d'utiliser cette étiquette [meilleur ami], déclare Rosalind Wiseman, éducatrice parentale et auteur de Reines des abeilles et aspirantes (10 $, amazon.com ). Pourquoi y sommes-nous si attachés ? Nous devons avoir le sentiment que nous comptons. Si nous avons un meilleur ami, cela signifie que nous comptons pour quelqu'un. Et bien que les enfants d'aujourd'hui ne périront certainement pas s'ils n'ont pas un groupe de copains, il y a des avantages, comme un renforcement de l'estime de soi et un sentiment d'appartenance, dit Wiseman. De plus, cela fait du bien d'être inclus. C'est pourquoi il est si douloureux d'être laissé de côté.

2. Il existe deux types de personnalités dominantes. Ils émergent généralement au collège : l'un est positif et amusant à côtoyer, et l'autre est influent mais aussi manipulateur, explique Brett Laursen, professeur de psychologie à la Florida Atlantic University. Si votre enfant fréquente un leader manipulateur, il peut se sentir assez souvent rabaissé. Ce qui aide : souligner l'importance de penser par elle-même et d'être sa propre personne, pas seulement l'acolyte d'un copain autoritaire. Discutez du moment où il est acceptable de céder et de ce qui ne l'est pas, dit MacEvoy. Par exemple, c'est bien de laisser le chef du groupe décider quel film regarder si vous vous en fichez, mais ce n'est pas OK pour la reine des abeilles de déterminer elle-même qui est invité à aller au film. S'il vous arrive d'avoir un enfant qui est le chef de sa clique, vous pouvez l'aider à cultiver l'empathie en lui demandant régulièrement comment ses amis se sentent et vont.

3. Les cliques peuvent être physiquement douloureuses. La recherche montre que l'exclusion déclenche une activité dans la même partie du cerveau qui contrôle la douleur physique, explique Judith V. Jordan, Ph.D., professeur adjoint de psychiatrie à la Harvard Medical School. Pour certains enfants, l'expulsion d'un groupe d'amis peut être plus douloureuse que d'être rejeté par un béguin, car cette douleur n'implique qu'une seule personne. Lorsque vous êtes expulsé d'une clique, c'est tout un groupe de personnes qui ne vous apprécient pas, ne se soucient pas de vous ou ne veulent pas passer du temps avec vous, dit MacEvoy.

4. La douleur de votre enfant est facile à minimiser, mais ne le faites pas. Oui, vous savez, les problèmes de clique sont une expérience universelle et nous survivons presque tous. Mais il est important de prendre le deuil de votre enfant au sérieux. Si la situation semble l'exiger, demandez de l'aide aux enseignants pour vous assurer que l'exclusion n'est pas manifeste ou cruelle. (Demandez-leur de garder un œil sur l'intimidation et les injures.) À la maison, écoutez les récapitulations quotidiennes de votre enfant (s'il est prêt à partager) et faites preuve d'empathie, dit MacEvoy. Dites-lui que vous comprenez pourquoi elle est si bouleversée et que vous le seriez aussi. Mais n'allez pas plus loin en dénigrant ou en rabaissant les autres enfants. Même si cela peut vous faire du bien à tous les deux sur le moment, cela donne le mauvais exemple et pourrait rendre la réconciliation difficile pour votre enfant plus tard.

5. Le jeu de rôle à la maison rendra l'école plus facile. Pour aider à rendre les jours à venir surmontables, demandez à votre enfant s'il aimerait parler à travers des scénarios sociaux hypothétiques. Que doit faire votre enfant s'il doit déjeuner seul ? (Peut-être qu'elle peut lire un livre pendant qu'elle mange, ou vous pouvez parler de qui d'autre elle pourrait s'adresser.) Que doit-elle faire si l'une des filles dit quelque chose de méchant pour elle ? (Éloignez-vous.) Pour les jeunes enfants (jusqu'à environ 11 ou 12 ans), cet exercice a tendance à être stimulant, explique MacEvoy. Les adolescents peuvent trouver ça ringard; offrez-leur plutôt une oreille. S'il est possible que votre enfant répare les choses ou fasse amende honorable, discutez en premier lieu des raisons de l'exclusion. Souvent, cela implique un membre du sexe opposé, en particulier à l'adolescence, ou simplement de la jalousie, explique MacEvoy. Si votre enfant n'a offensé qu'un seul membre de sa clique (et que le reste des filles l'exclut par solidarité), encouragez votre enfant à parler à la personne avec qui il y a un vrai problème. S'ils parviennent à se réconcilier, il sera peut-être possible pour tout le groupe de se remettre ensemble, avec un peu de tension dans les rangs.

6. Parfois, il suffit de trouver de nouveaux amis. Lorsqu'un groupe a vraiment causé de la douleur - ou a officiellement évincé votre enfant - il n'a peut-être pas d'autre choix que de le laisser derrière lui et de chercher de nouveaux amis. Si elle se sent intimidée (et qui ne le serait pas ?), parlez d'essayer de vous faire un seul nouvel ami plutôt que d'entrer dans une toute nouvelle clique. Pensez-y : il y a un monde entre déjeuner seul et déjeuner en face de quelqu'un d'autre. Avoir des amis supplémentaires, c'est bien aussi, mais les enfants sont beaucoup moins seuls quand ils ont même un ami qui les soutient, explique Steven R. Asher, professeur de psychologie et de neurosciences à l'Université Duke, à Durham, en Caroline du Nord. C'est finalement à votre enfant de trouver ce nouveau copain (ou les copains), mais vous pouvez jeter les bases. Encouragez-la vers un club, un sport, une activité bénévole ou même un travail après l'école où elle peut rencontrer des pairs ayant des intérêts similaires. Et rassurez-vous en sachant que cet état de solitude n'est pas éternel. Faris et ses collègues ont mené une étude de huit semaines dans laquelle ils ont demandé à des enfants de la 8e à la 12e année de nommer leurs meilleurs amis toutes les quelques semaines. Nous avons constaté un chiffre d'affaires choquant, dit-il. En d'autres termes : votre enfant peut se sentir exclu le vendredi, mais cela ne veut pas dire qu'il sera toujours à l'écart le lundi matin.