Je me suis d'abord aventuré sur Match.com un an après la fin de mon mariage, après avoir joué avec les clichés requis (pleurer dans la baignoire quand j'étais sans mes enfants ; soigner cette douleur avec la compagnie d'un playboy australien ; se remettre de cette aventure avec son contraire - une relation douloureusement ennuyeuse avec un gentil garçon beige qui m'a finalement demandé s'il était mon expérience avec la vanille - il l'était ; courir comme un fou pour mon indépendance ; et se retrouver à la table de la cuisine un samedi soir sur deux). Je me suis inscrit sur la suggestion de mon sage ami Sherman, un dateur professionnel s'il en est un ; il n'a pas passé plus de trois ans dans une relation engagée et, comme moi, a passé suffisamment de temps sur Terre pour se souvenir quand une nouvelle émission s'appelait La famille perdrix créé—ce gars sort ensemble depuis 30 ans. Sherman s'est moqué de moi, à la manière d'un frère aîné, à travers mes premiers scénarios de rencontres, observant que mon âge de fréquentation était de 25 ans (l'âge auquel j'avais rencontré mon mari - et bien que ce soit 18 ans plus tard, je n'étais pas très du monde). Pendant mon séjour sur le site, j'ai glané un peu de sagesse, et je la partage avec vous maintenant dans l'espoir que cela évitera à certains nouveaux arrivants l'agonie - et les rapprochera de l'extase potentielle - des coups psychologiques que nous appelons les rencontres en ligne.

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1 En personne, il aura l'air un peu pire que la pire image.

Cette idée est venue de Sherman, et elle est juste. Peut-être que cela ne semble pas si grave. Et dans l'ordre des choses, ce n'est pas le cas. Mais ce premier moment peut être écrasant. Peu importe à quel point votre cerveau y est préparé, votre estomac et votre cœur tomberont. Il est utile d'être prêt à aborder l'interaction avec l'esprit du débutant, comme cela est si souvent suggéré dans le yoga. Qui publierait des photos qui ne leur ressemblent pas vraiment et devrait faire face à une expression déçue lors de sa rencontre avec un partenaire romantique potentiel ? Presque tout le monde, il s'avère.

deux Un appel téléphonique vaut mille dates.

Faites la vérification vocale ! J'ai appris cela à la dure, lorsque je me suis retrouvé à un rendez-vous avec, essentiellement, Charles Nelson Reilly. J'aurais aimé que quelqu'un que je connaisse entre dans le restaurant juste pour avoir un témoin. Le téléphone aide également à éliminer les fous et les trous. En cinq minutes, votre instinct vous en dira beaucoup. Parlez de quelque chose dans le monde réel (comme dans, pas son profil, pas votre profil) : comment se passe votre journée ? N'oubliez pas que la plupart des gens ne sont PAS votre âme sœur. C'est un moyen rapide de le savoir.

3 Vous n'avez pas à réécrire.

Tu es trop gentil. Je ne vous ai pas rencontré, mais je vais faire cette supposition. Match.com n'est pas l'endroit pour être le meilleur de soi-même. Il y a un bouton de non-merci, et vous devriez vous sentir libre de l'utiliser. De temps en temps, un message vous touche (Ma femme est décédée l'année dernière et vous êtes la première personne à qui j'ai écrit ici) et vous voudrez peut-être écrire une réponse plus personnelle et non intéressée. Si c'est le cas, soyez bref et fermez-le – soyez heureusement sans charme. Il ne faut pas grand-chose pour susciter l'émotion chez les personnes sur ces sites - la plupart d'entre nous s'y connectent lorsque nous nous sentons vulnérables et nécessiteux. C'est comme nourrir un écureuil. Vous ne voulez pas l'encourager à revenir demain.

4 Un verre, puis d'autres plans.

Je trouve que c'est une torture absolue de m'asseoir et de parler à quelqu'un avec qui je n'ai aucun lien, alors je me mets en mode entretien. Cela a pour effet de faire en sorte que quelqu'un se sente entendu et compris, quel que soit le langage corporel que j'utilise (bras croisés, corps tourné vers l'extérieur, doigts levés devant le visage en forme de bouclier). Yagotta a une stratégie de sortie. Il trouvera que ça se passe bien ! Il voudra commander à manger ! Mais vous prenez soin de VOUS et ainsi pour éviter l'horreur de vous être habillé et maquillé et de ne sortir que, disons, 20 minutes, vous aurez fait des projets – de vrais projets ! Ce n'est pas un mensonge ! — avec des amis qui vous font rire. Et vous verrez cet homme indigne mais peut-être parfaitement bien de 6h à 6h30 et puis vous direz, je dois courir ! Et vous courrez – courez comme le vent – ​​vers de vraies personnes dans votre vraie vie et un vrai plaisir qui minimisera le coup d'interaction étrange avec un étranger que vous venez d'avoir. Ça va l'effacer. Rentrez directement chez vous, et ça vibre toute la nuit, exigeant de la nourriture (Oreos) et du vin et beaucoup trop d'introspection. Ne lui donnez rien ! D'un autre côté, si vous vous amusez (je suppose que certaines personnes le font), vous restez jusqu'à 7 heures et vous prévoyez de vous revoir. Vous savez comment le faire. Aimer quelqu'un est facile (et rare). Vouloir s'échapper est la valeur par défaut. Alors installe-toi bien.

5 Ne jouez que lorsque la batterie de votre ordinateur portable est faible.

Comme la malbouffe, Match est conçu pour une consommation répétitive insensée. Cliquez, cliquez, faites défiler pour la récompense. Rien ici? Cliquez, cliquez, faites défiler à nouveau. Et encore. Et encore. Vous êtes plus en sécurité avec un ordinateur débranché. Laissez-le mourir sur vos genoux (et il le fera), puis allez vous coucher. Limitez vos séances ou vous leverez les yeux et aurez perdu une nuit et serez très, très triste.

6 Filtrer, filtrer, filtrer.

Au lieu de voir les profils de Match à travers des lunettes roses, sachez que si le gars n'allume pas une poussée de 200% dans votre cœur, il n'y a probablement même pas un bon café à l'horizon. Voici une liste de départ des choses qui peuvent ne pas aller avec le profil de match d'un gars. Ajouter votre propre!

Signes que vous devriez continuer à conduire :

• trop d'images (égocentrique)
• un seul (quelque chose à cacher)
• bras croisés (émotionnellement indisponible)
• lunettes de soleil (idem)
• pas de sourire (dents mauvaises ou manquantes)
• torse nu (aucune explication nécessaire)
• polo (d'accord, c'est un déclencheur personnel)
• debout en voiture
• avec une femme dont le visage est masqué (vous vous moquez de moi ?!)
• avec une femme dont le visage N'EST PAS masqué

Voici la partie où je suis humilié (indiquez votre choix de riff de Wilco). L'année dernière, je suis tombé amoureux (et je reste dans cet état) d'une personne merveilleuse que j'ai trouvée sur Match. C'était le début de l'hiver : pulls, chemises de flanelle ( où va-t-elle avec ça ? A-t-elle perdu la tête ? ). Restez avec moi. Des mois plus tard, lorsque le temps s'est réchauffé, j'ai vu M. Wonderful sortir de sa chambre dans… un polo – l'un des nombreux dans sa garde-robe de printemps, il s'avère. J'ai gelé. Mon Dieu, pensai-je. Je l'ai presque manqué. S'il avait porté ça sur sa photo de profil, je l'aurais passé à côté. Je suis un idiot. Je suis un imbécile. Je devrais être radié (je ne suis pas avocat, mais c'est ce qui m'est venu). Dans ma tentative de gérer l'expérience difficile et vulnérable de la recherche de l'amour en ligne, je me suis presque fermé à la possibilité de le trouver. Je suppose que quelque part entre une armure complète (décrite ci-dessus) et une peau sans terminaisons nerveuses entièrement exposée (mon état naturel en tant qu'être humain) est un point idéal. Un état dans lequel nous sommes protégés mais réceptifs. Et chacun doit localiser ce point sur sa propre matrice de tolérance aux rencontres en ligne (ODTM - marque en attente). Mais je ne connais pas un humain vivant qui ne pourrait pas utiliser une version quelconque d'un gilet pare-balles. Tant qu'il a une petite porte au-dessus du cœur, prête à s'ouvrir lorsque les yeux droits regardent en arrière de l'écran.