De vrais simples chroniqueurs de mœurs modernes Catherine Newman (expert en étiquette et auteur du mémoire parental En attendant Birdy ) et Michelle Slatalla (professeure à la Columbia University School of Journalism et ancienne chroniqueuse pour le New York Times ) offrent des conseils pour vous aider à gérer les je-sais-tout.

Un ami proche et quelques membres de ma famille adorent donner des conseils dans la conversation de tous les jours, et j'en ai marre. Ils sont tellement désireux de me dire quoi faire qu'ils vont même suggérer comment j'aurais dû gérer les événements qui se sont déjà produits. Comment dois-je gérer cela? - D.Y.

Je n'oublierai jamais de bercer mon bébé qui a des coliques chez les fermiers marché et qu'un étranger renfrogné se précipite sur moi pour me dire : « Tu devrais essayer de le nourrir. » Oh, c'est ce que tu es censé faire avec les bébés ? Qui savait?

Un conseil non sollicité peut déclencher des réactions allant de la gratitude aux sentiments d'inadéquation à la colère, comme dans mon exemple ci-dessus. La solution la plus rapide ? Soyez direct. Dites : « Merci d'avoir essayé de m'aider, mais j'ai peut-être donné une mauvaise impression. En fait, je ne cherche pas de conseils.'

Vous pouvez également envisager de peaufiner votre propre style de conversation. Bien sûr, il se peut que vos proches soient des gens occupés, mais peut-être qu'ils cherchent simplement un moyen de se connecter avec vous. Les amis et la famille peuvent être naturellement enclins à offrir des conseils si, par exemple, vous avez tendance à vous évader ou à vous plaindre. Et, honnêtement, même si ce n'est pas le cas, vous êtes moins susceptible de recevoir des suggestions indésirables si vous orientez les discussions vers des sujets inclusifs, comme les événements actuels, par opposition à des sujets personnels. (Désolé de donner autant de conseils. Mais vous avez demandé...)

- Catherine Newman

Mon mari et moi sommes mariés depuis 7 ans et demi. Nous rendons visite à ses parents une à deux fois par an et aimons généralement passer du temps avec eux, car ce sont des gens chaleureux et charmants. Ils ont cependant une habitude frustrante : ils aiment littéralement me dire ce que je dois porter. Le problème, c'est que j'aime porter des robes, et ils veulent faire de moi une sorte de fille en jean et en t-shirt. Ces vêtements me font me sentir mal à l'aise et pas moi-même, mais je ne veux pas les offenser. Dois-je le sucer et mettre un jean ou revendiquer mon droit de porter ce qui me plaît ? - C.K.

En dehors des codes vestimentaires au travail, la façon dont vous vous habillez dépend entièrement de vous et, oui, vous devez y insister. Que quiconque vous fasse pression sur vos choix vestimentaires (même le plus chaleureux et le plus charmant des beaux-parents) est totalement inacceptable. Et dans ce cas, c'est un peu bizarre. Vous ne portez pas de coupures à leur club de golf de fantaisie ou quoi que ce soit.

Je suis content que vous aimiez autant vos beaux-parents, car ce comportement particulier est potentiellement blessant. Si le problème revient, dites : « Vous savez que je vous adore, et j'apprécie que vous aimiez être décontracté. Mais les robes me vont, donc c'est ce que je choisis de porter.' Vous n'avez pas besoin d'être une fille en jean et en t-shirt. Vous n'avez qu'à être vous-même.

-Catherine Newman

Comment rejetez-vous poliment les conseils parentaux de vos parents ou de votre belle-famille ?

Après avoir donné naissance à mon premier enfant, ma mère est venue en ville pour m'aider, ce qui m'a permis de dormir trois heures sans interruption pour la première fois depuis des semaines. Je me suis réveillé plein de gratitude pour cette femme sage et merveilleuse et j'ai suivi le son de son doux bourdonnement dans la chambre d'enfant, où j'ai trouvé son bruine d'huile sur la tête de ma fille. 'Maman que fais-tu?' criai-je. « Pourquoi habillez-vous le bébé comme une salade ? »

« Si vous lui mettez de l'huile sur la tête et que vous lui peignez les cheveux, son berceau disparaîtra », a répondu ma mère. « Vraiment, faites ce que je dis et elle ira bien. »

Graisser mon bébé ? Quelle suggestion ridicule ! Ne réalise-t-elle pas que je suis la mère maintenant ? C'étaient parmi les pensées fiévreuses qui me traversaient la tête, et j'étais sur le point de les partager quand j'ai aperçu dans le miroir une femme rougie aux yeux fous. Je me suis rendu compte que ma réaction était un peu excessive. Je me suis senti encore plus châtié après que le berceau de ma fille ait été nettoyé.

Mais voici pourquoi je suis devenu si agité (privation de sommeil mise à part) : lorsqu'il s'agit de conseils en matière d'éducation des enfants, vos parents - et vos beaux-parents aussi - ont une capacité unique à appuyer sur vos boutons. Une simple suggestion et vous êtes catapulté dans votre propre enfance impuissante. De plus, les conseils viennent souvent à des moments difficiles lorsque vous essayez d'affirmer votre autorité parentale. Pas étonnant que cela vous rende fou. Mais refuser sa mère ou sa belle-mère n'est pas facile ; un faux pas peut déclencher un drame familial. Alors, la prochaine fois que vous entendrez une suggestion bien intentionnée, réfléchissez à ces stratégies, chacune étant adaptée à une situation différente.

Si leurs conseils sont basés sur un véritable désaccord philosophique, tenez bon. Par exemple, si vos parents croient à la fessée mais que vous ne le faites pas, soyez transparent et franc. Dites fermement : « Je sais que c'est ce que vous avez fait, maman, mais je me sens différemment. » Décrivez ensuite votre approche : « Je crois plutôt aux temps morts », par exemple, afin qu'ils puissent suivre votre exemple lorsqu'ils regardent ou passent du temps avec vos enfants.

Si leurs conseils sont inoffensifs, agissez comme un élève lent qui ne comprend pas le professeur. Bien sûr, votre père pense que l'heure du coucher de votre enfant de quatre ans est trop tard et qu'aucun enfant n'a besoin de trois figurines Batman, mais vous n'avez pas à vous énerver à propos de ses réflexions sur ces questions. Reconnaissez ces conseils avec un sourire bienveillant, puis ignorez-les. Papa finira par rentrer à la maison.

Si leurs conseils sont dangereux, informez-les. Ce n'est pas parce que vous avez rebondi dans un panier sur la banquette arrière d'une Chevrolet et que vous avez vécu jusqu'à l'âge adulte que c'est OK (ou légal) pour votre enfant de le faire. Expliquez doucement à vos parents que vous vous rendez compte qu'ils se soucient de la sécurité de votre enfant, mais que les temps ont changé. Et n'oubliez pas de leur dire à quel point vous êtes reconnaissant pour leur volonté d'être flexible.

Si leurs conseils impliquent un remède maison pour les croûtes de lait, prenez-le. Croyez-moi.

- Michelle Slatalla

Comment puis-je répondre à un ami de la famille qui rabaisse constamment le choix de vêtements sexy de ma fille adulte et le pantalon ample de mon fils adulte ? Je veux le réprimander, mais je ne veux pas m'abaisser à son niveau. - J.F.

Que diriez-vous : « Alors je devrais annuler les chaps que j'ai commandés pour votre anniversaire ? » Si vous voulez aller plus loin mais rester ludique, vous pouvez évoquer des choix vestimentaires qui ont horrifié vos propres parents quand vous étiez tous jeunes. (Des pattes d'éléphant fleuries ! Braless Fridays !) Puis rappelez-lui le mantra de la tolérance de base « Différents coups pour différentes personnes ». Vos enfants sont adultes maintenant, et ce n'est pas à vous de contrôler ou de juger leur apparence. Ainsi, les enfants s'habillent différemment de la façon dont votre ami – ou peut-être vous-même – le feriez. On s'en fout? Rappelez à votre ami les enfants' et encouragez-le à se concentrer sur les personnes qu'ils deviennent plutôt que sur les vêtements qu'ils portent.

- Catherine Newman

Mon mari et moi avons une fille de quatre ans. Nous n'avons pas décidé si nous aurons un autre enfant. Des amis et des étrangers me demandent constamment quand je vais donner un frère ou une sœur à ma fille. Certains poussent l'idée si fort que je me sens coupable et m'en inquiète. Comment faire pour que ces amis bien intentionnés cessent de demander sans les offenser ou endommager les relations ? - COMME.

Ma fille de 12 ans, largement ignorée par son frère aîné, a plaisanté en appelant ses mémoires Sœur d'un enfant unique. Rassurez-vous, un frère ne garantit rien de particulier en matière de camaraderie. Les enfances heureuses se présentent sous toutes les formes. Alors prenez courage face aux questions indiscrètes ! Les gens peuvent être prompts à présumer que ce qui est bien (ou mal) pour eux est bien (ou mal) pour tout le monde. Ils peuvent être bien intentionnés, comme vous le suggérez généreusement, mais ils ne devraient pas vous mettre la pression. Essayez de donner aux gens un laissez-passer gratuit : s'ils demandent une seule fois, dites : « C'est quelque chose que nous sommes encore en train de comprendre ». Nos mains – et nos cœurs – sont assez pleins de celui que nous avons ! » Seuls les plus occupés les plus obstinés creuseront plus loin, et vous pourrez alors dire : « On dirait qu'avoir plus d'enfants était la bonne chose pour vous les gars. Nous n'en sommes toujours pas sûrs, et pour l'instant c'est une affaire sensible et privée.' Peut-être qu'une fois que vous aurez validé leurs décisions, ils vous laisseront tranquille sur les vôtres.

- Catherine Newman

Vous voulez poser votre propre question sur l'étiquette ? Soumettez vos énigmes sociales à Catherine sur realsimple.com/modernmanners. Les lettres sélectionnées seront publiées sur le site Web.