Les commérages, c'est comme manger un gâteau au petit-déjeuner - temporairement excitant, totalement délicieux, mais vous laisse un peu dégoûtant. (Pensez au nombre de fois où vous commencez une conversation avec Je ne veux pas bavarder, mais...) La raison ? Vous parlez de quelqu'un qui n'est pas là et qui porte probablement un jugement. Quand il est particulièrement malveillant, le commérage humilie et rabaisse le sujet. La douleur émotionnelle et la douleur physique sont traitées dans la même partie du cerveau, explique Erika Holiday, Psy.D., psychologue à Los Angeles et co-auteur de Filles méchantes, femmes méchantes . Les commérages peuvent faire autant mal que d'être frappé dans l'intestin.

Alors, quel est l'avantage ?
Potiner ensemble renforce les liens, explique Frank McAndrew, Ph.D., professeur de psychologie au Knox College, à Galesburg, dans l'Illinois. C'est un signe de confiance : Je prends le risque que vous n'utilisiez pas ces informations d'une manière qui reviendra nous hanter. Les enfants bavardent pour apprendre à s'entendre en groupe ou comme moyen d'intelligence. Nous l'utilisons pour savoir qui est ami et qui est ennemi sans avoir à en faire l'expérience directe, explique Lisa Feldman Barrett, Ph.D., professeur de psychologie et auteur de Comment les émotions sont créées .

Comment le faire correctement
Visez un montant Boucle d'or - juste assez pour signaler que vous n'êtes pas complètement à l'écart sans vous en gaver, explique Jennifer Cole, Ph.D., chercheuse à l'Université métropolitaine de Manchester, en Angleterre, qui a beaucoup étudié les potins. ( Joe a un bonus ! Chien chanceux! a une bouffée d'informations privilégiées mais reste positive.) Et évaluez vos intentions. Parlez-vous par souci réel ? J'ai entendu dire que le cancer de Susan était de retour. J'ai pensé que vous voudriez l'emmener dîner cette semaine. Ou est-ce une titillation déguisée en inquiétude ? Martha a fermé le bar hier soir. Ne voit-elle jamais ses enfants ? Dit McAndrew : Les potins sont une compétence sociale, et comme toute compétence, il faut de la pratique.

5 types familiers
Des enfants bavards aux mamans vicieuses, la vérité sur les potins à tous les âges.

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1 Autour de l'aire de jeux

J'ai entendu dire qu'Eva avait des poux. Ewww !

La trame de fond : Gossip est en fait un grand pas de développement pour les enfants d'âge primaire, explique Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., psychologue pour enfants et créatrice de la série de vidéos Raising Emotionally and Socially Healthy Kids. Avant cela, si vous avez un problème avec un autre enfant, vous le frappez, l'attrapez ou lui criez dessus, ou vous râlez. Parler des actions des autres aide les enfants à comprendre comment fonctionnent les relations : qui est méchant et quels comportements les pairs pensent être cool (ou pas).

Comment faire face: Acceptez que des commérages vont se produire ; c'est ainsi que les enfants découvrent leur monde social. Une étude de 2007 souvent citée a filmé 60 paires de filles de quatrième année alors qu'elles discutaient pendant 15 minutes. En moyenne, les filles se sont livrées à 36 incidents de parler d'autres personnes dans cette courte fenêtre, mais la plupart étaient neutres ou positifs. (Joe est mignon. Je l'aime bien !) Seuls quelques-uns des échanges étaient potentiellement blessants, note la chercheuse Kristina McDonald, Ph.D., professeure de psychologie à l'Université d'Alabama, à Tuscaloosa. Si vous entendez votre enfant se livrer à des choses plus cruelles, insistez sur le fait que les mots peuvent blesser et exhortez-le à ne pas répéter et à diffuser des commentaires méchants. Pratiquez quelques répliques toutes prêtes. Par exemple, face au mécontentement d'un autre camarade de classe : Eh bien, elle semble vous apprécier.

deux Parmi les filles moyennes du collège

OMG, elle a embrassé Jack juste pour attirer l'attention.

La trame de fond : Les potins malveillants se multiplient au collège. Les enfants commencent à comprendre où ils se situent dans la hiérarchie sociale en dehors de la famille, et cela peut être déroutant et effrayant, dit Kennedy-Moore. Gossip est un moyen de créer et de renforcer des cliques en s'alliant à des étrangers. De plus, avoir la meilleure saleté augmente votre statut. (Et, oui, les garçons bavardent aussi, mais les filles comptent davantage sur les mots comme moyen d'agression ; les garçons ont tendance à être physiques.) La collecte et le contrôle du flux d'informations permettent aux filles populaires de rester au top », explique Cheryl Dellasega, Ph. .D., professeur de sciences humaines au Penn State College of Medicine, à Hershey, en Pennsylvanie. Les fausses rumeurs peuvent être une source de contrôle social : Dire que quelqu'un a essayé de voler votre petit-ami peut entraîner l'exclusion du sujet. Tout est très Seigneur des mouches .

Comment faire face: Ce n'est pas le moment de souffler un enfant bouleversé avec un frisson, ce ne sont que des mots. Reconnaissez à quel point c'est douloureux, dit McDonald. Écoutez votre enfant parler. Une fois qu'elle a eu le temps de gérer ses émotions, vous pouvez ajouter un peu de votre point de vue, faire des câlins et exhorter votre enfant à ne pas répondre par une contre-offensive fulgurante. Cela lancera probablement une guerre des rumeurs encore plus laide. La recherche montre que plus les enfants s'impliquent dans les commérages - en initiant ou en écoutant - plus ils sont la cible de commérages, explique Karin Frey, Ph.D., professeur de psychologie de l'éducation à l'Université de Washington, à Seattle. Discutez de la différence entre être populaire et être aimé. (À cet âge, les deux ne vont pas de pair.) Encouragez-la à se concentrer sur ses vrais amis, et non sur l'endroit où elle se trouve sur le totem en ce moment, aussi difficile que cela puisse être. Quand il s'agit d'un ami qui fait l'objet de commérages, certains enfants ont les compétences sociales nécessaires pour prendre la défense de cet ami de manière constructive, explique Frey. Une telle bravoure doit être encouragée. Mais pour les âmes moins confiantes, rester silencieux ou s'éloigner sont également des options. Cela n'alimente pas le feu, dit Frey. Si votre propre fille est la vedette populaire, essayez de développer son muscle d'empathie en lui demandant de réfléchir à ce que l'autre fille pourrait ressentir. Bonne nouvelle : le pire a tendance à s'atténuer au lycée à mesure que les enfants grandissent et que l'empathie augmente.

3 Entre mamans

Elle travaille toujours tard avec son nouveau travail. Pas étonnant que son enfant agisse.

La trame de fond : On trouve des potins d'adultes partout où il y a du pouvoir, dit Dellasega, qui est également l'auteur de Les filles méchantes ont grandi . (Le PTA compte, beaucoup de temps.) Une femme qui a utilisé cette stratégie pour gagner du pouvoir dans sa jeunesse est susceptible de le maintenir à l'âge adulte. Cela devient juste plus poli, dit-elle. Une seule tactique : la fausse inquiétude. Je m'inquiète pour Jane, elle a pris tellement de poids ! Aussi intimidant qu'il soit, ce type de commérages vient souvent d'un lieu d'insécurité, dit Holiday : vous êtes moins susceptible de rabaisser les autres femmes lorsque vous vous sentez bien dans votre peau.

Comment faire face: Avec cette insécurité à l'esprit, essayez de renforcer la confiance en soi des commérages avec une offensive de charme. Merci pour tout ce que vous faites pour notre école. Laisse-moi apporter les beignets à la foire du livre. Soyez agréable ; ne vous engagez pas. Si la conversation dérive vers des spéculations sur le flirt d'un ami commun avec l'homme d'UPS, changez rapidement de sujet. Les gens aiment parler d'eux-mêmes encore plus qu'ils n'aiment parler des autres, note Oldham. Dites : « Hé, comment se passe la planification de votre voyage à la plage ? » Si un ami est la cible, n'hésitez pas à parler, immédiatement, avant que la conversation ne s'accélère. (Quelque chose d'aussi simple que Oh, cela ressemble à une rumeur. Je doute que toute l'histoire fonctionne.) Il est beaucoup plus facile d'être en désaccord avec une personne que d'affronter tout un groupe, dit Frey.

4 Dans l'ascenseur de bureau

J'ai entendu dire que le chef du groupe de John détestait sa présentation.

La trame de fond : Tout comme dans la cour de récréation, les potins peuvent vous aider à vous intégrer à une culture de groupe : c'est bien de partir tôt le vendredi ; ne plaisante pas avec le gars en comptabilité; soyez toujours 10 minutes en avance pour la réunion du mardi.

Comment faire face: Si vous refusez de bavarder, vous dites que je me fiche de faire partie du groupe. Vous pouvez vous ériger en étranger. Cole suggère de se lier d'amitié avec un bon potin au cours des premières semaines à un nouvel emploi afin que vous ayez la vérité et qu'elle rende compte à l'équipe avec un bon mot à votre sujet. Mais soyez discret, dit Cole : pour réussir à bavarder, il faut partager des informations clés, mais aussi savoir quand se taire. Vous ne voulez pas donner l'impression d'être égoïste, par exemple en dénigrant stratégiquement un collègue pour la même promotion. McAndrew vous suggère de déterminer quels employés semblent à la fois bien respectés et bien informés et d'essayer de faire de même. Si l'occupant du bureau est toujours penché dans votre cabine, coupez-le avec J'aimerais discuter, mais j'ai ce délai fou !

5 Lors d'un dîner

Voyez-vous le langage corporel entre les Smiths ? Ouais.

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La trame de fond : Les couples évaluent leur propre relation en se comparant à d'autres couples, explique Geoffrey Greif, Ph.D., professeur de travail social à l'Université du Maryland, à Baltimore, et auteur de Deux plus deux . (Je suis content que nous ne nous interrompions pas comme le font Betsy et Ben !) Observer les manières positives dont les autres couples interagissent peut aider à renforcer votre propre relation, mais attention : cela peut aussi mettre en évidence des insécurités. (C'était si gentil de voir comment Dan a continué à complimenter Ali toute la nuit. Traduction : Pourquoi ne me complimentez-vous pas devant les autres ?)

Comment faire face: Utilisez les commérages sur d'autres couples comme point de départ pour travailler sur votre propre mariage, explique Terri Orbuch, Ph.D., auteur de 5 étapes simples pour faire passer votre mariage de bon à grand : Par exemple : « Pouvez-vous croire qu'il a eu une liaison ? Que feriez-vous si jamais vous vous sentiez insatisfait et que l'opportunité se présentait ?’ Dans le meilleur des cas : la conversation vous amène à être plus en sécurité dans votre relation et moins susceptible de bavarder en premier lieu.