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1 Les enfants pensent que juste signifie égal.

Et, franchement, les adultes le font souvent aussi. « OK, OK, vous pouvez avoir chacun un marqueur rose. » Ou alors ( prend le fleuron de brocoli d'une assiette et le met dans sa propre bouche ): 'Là, maintenant vous avez le même montant.' Grâce à ces actions, les parents enseignent à leurs enfants que juste signifie égal et aussi qu'égal, qu'il s'agisse d'un nombre de jouets ou de minutes sur l'iPad, a toujours raison. 'C'est la racine du problème. Nous entraînons nos enfants à s'attendre à cela », déclare Betsy Brown Braun, spécialiste du développement et du comportement de l'enfant et auteur de Tu n'es pas mon patron . « Quand un enfant crie : « Ce n'est pas juste ! » elle veut vraiment dire : 'Je veux tout ce qu'il a. Je ne suis pas content de ce qui vient de se passer. J'ai la sucette avec les cheveux dessus. ' Le résultat est que les parents travaillent par-dessus bord pour équilibrer les choses parce qu'il est difficile (et ennuyeux) de voir un enfant malheureux.

deux Ce que cela devrait signifier est « juste ».

« Quand nous disons « juste », nous voulons dire que nous considérons tous les aspects du problème, toutes les variables et toutes les personnes », explique Braun. « L'équité consiste vraiment à donner à votre enfant ce dont il a besoin à ce moment-là. » Cela peut être extrêmement pratique (un enfant a besoin de nouvelles chaussures parce que ses pieds ont grandi d'une demi-pointure depuis septembre) ou émotionnel (l'enfant a une journée difficile, alors maman l'emmène dîner en tête-à-tête). Quand l'autre frère rechigne inévitablement— Je veux aller à Chick-fil-A avec maman aussi — le premier réflexe de nombreux parents est de dire : « D'accord, je t'emmène demain soir. Ne faites pas ça, dit Braun : « Cela sape la considération. Cela lui permet de savoir qu'il obtiendra la même chose, et ce n'est pas la vie. Au lieu de cela, l'objectif devrait être d'enseigner à un enfant que ce qui ne semble pas juste (à ses yeux) est toujours juste et juste, parce que l'attention (et, d'accord, parfois les frites gaufrées) résout un problème nécessaire ou guérit une blessure. 'Nous voulons que nos enfants s'entendent avec les gens, et pour ce faire, vous devez apprécier le point de vue de quelqu'un, développer un sentiment d'empathie', explique Gail Heyman, professeur de psychologie à l'Université de Californie à San Diego.

3 Ne dites pas, 'La vie n'est pas juste.'

Ah, c'est tentant. Surtout pour les petites injustices qui ne pèsent que sur un enfant de six ans (taille et forme du lot Play-Doh, durée sur les épaules des parents). 'Cette phrase ne signifie absolument rien pour un enfant', dit Braun. La meilleure réponse : « Je pense que vous dites que vous n'aimez pas ça. Vous êtes malheureux. Pour les petites choses, poursuivez avec 'Oui, je ne vais pas toujours ramasser de la crème glacée exactement de la même manière à chaque fois'. Ou (quand il s'agit de trucs): 'Vous voudriez une nouvelle paire de chaussures, je comprends. Et quand vos pieds grandiront, vous les aurez. Ne pas trop expliquer. 'Lorsque vous vous penchez en arrière avec des réponses, vous courez le risque qu'un enfant pense, j'obtiens l'attention que je veux', explique Braun. Mais ne le balayez pas non plus. 'Si un enfant obtient quelque chose de plus, même s'il y a une bonne raison, mais que vous n'en parlez pas, cela crée un ressentiment caché', explique Heyman. Parfois, vos enfants seront sur place, une situation est vraiment injuste. 'Peut-être qu'un enfant rentre à la maison et dit:' Le professeur a puni toute la classe pour quelque chose qu'un enfant a fait. Ce n'est pas juste.' C'est l'occasion d'une bonne discussion, en reconnaissant que cela peut être délicat », déclare Heyman. « Peut-être qu'ils n'auraient pas géré les choses de cette façon, mais ils peuvent essayer de voir le point de vue de l'enseignant. »

4 Bonnes nouvelles! Vous renforcez la résilience.

En plus de développer l'empathie, les enfants apprennent à tolérer la déception. «Il va y avoir toutes sortes de choses qui se produisent dans la vie d'un enfant qui ne semblent pas justes. Mais nous leur volons l'opportunité d'apprendre la résilience lorsque nous faisons en sorte que tout soit égal et parfait », explique Braun. (Pour les enfants plus âgés, cela les prive également de compétences mathématiques de base : votre enfant est agacé parce qu'il a reçu un cadeau et sa sœur en a trois ? Expliquez comment ses trois petites choses s'additionnent à son nouveau vélo.) traiter, sympathiser et passer à autre chose. Soyez authentique. 'Ouais, c'est moche. Je comprends pourquoi vous êtes contrarié à ce sujet. Partagez ensuite vos propres déceptions : la promotion que vous n'avez pas obtenue, l'ami qui vous a laissé tomber. Dit Braun : « Nous devons modéliser la façon de répondre aux concepts que nous voulons qu'ils apprennent.