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1 Écoutez activement. Puis Répétez.

Le conflit active la partie reptilienne de notre cerveau, ce qui nous fait combattre, fuir ou geler. Mais vous pouvez sortir de ce piège si vous faites une pause avant de réagir et que vous comprenez parfaitement ce que votre partenaire communique. Essayez de faire taire tout ce qui se passe dans votre tête afin que vous puissiez vraiment entendre votre partenaire. Écoutez vraiment, puis dites, laissez-moi voir si je comprends ce que vous dites. Vous vous sentez [insérer des informations ici], n'est-ce pas ? Assurez-vous que votre partenaire vous voit essayer d'entendre correctement. Ensuite, donnez-lui une chance de se développer : pouvez-vous m'en dire plus à ce sujet ? Peut-être que vous dites même, cela a du sens. Ensuite, c'est à votre tour de partager votre façon de voir les choses. Même si votre position d'origine est inchangée, ce genre d'échange ralentit l'énergie et vous calme tous les deux pour que vous puissiez dialoguer. — Helen LaKelly Hunt, PhD, cofondatrice (avec son mari, Harville Hendrix, PhD) d'Imago Relationships International. Elle est basée à McLean, en Virginie.

deux Énoncez clairement vos besoins.

Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre partenaire lise dans vos pensées, peu importe à quel point vous êtes amoureux ou à quel point votre plainte peut sembler évidente. La subtilité est surestimée, surtout dans le feu de l'action (ou lorsque vous manquez de sommeil, stressé par une grande échéance au travail, ou les deux) et cela ne fait qu'augmenter le ressentiment. Alors n'oubliez pas de dire ce dont vous avez besoin ! Que ce soit quelque chose de concret (j'ai besoin de plus d'aide pour faire sortir les enfants le matin) ou d'émotionnel (Quand vous essuyez le comptoir, cela m'aide à me sentir écouté et pris en charge), c'est à vous de donner à votre partenaire un indice sur comment vous rendre plus heureux. Non seulement cela rendra les arguments plus productifs, mais cela peut également aider à empêcher complètement certains combats. —Lauren Smith Brody, auteur de Le cinquième trimestre , un guide pour les nouvelles mères qui travaillent. Elle vit à New York.

3 Reconnaissez vos différents styles d'argumentation.

Je travaille souvent avec des couples nouvellement ensemble ou sur le point de se marier, et nous parlerons de la façon dont leurs familles d'origine ont géré les conflits. Si l'un vient d'une famille de crieurs et que la philosophie familiale de l'autre était Nous avons nos sentiments en privé, alors, en cas de conflit, il pourrait sembler que le partenaire le plus vocal est plus en colère. Vous devez donc comprendre les différences entre vous. Quand je grandissais, ma mère parlait facilement, tandis que le reste d'entre nous avait besoin de temps pour comprendre. Si, dans le feu de l'action, nous avions besoin d'une minute, nous levions la main, à la manière d'une garde croisée, et elle attendrait. — Le révérend Kerry Dueholm, conseiller professionnel agréé à Barrington, Illinois.

4 Vérifiez si vous vous battez tous les deux pour la même chose.

Pendant que vous parlez, demandez-vous : Dans quel mode est-ce que je fonctionne ? Faites-vous un argument logique? Un sentimental ? Si je parle d'un problème factuel et que vous parlez de vos sentiments, il se peut que nous ne communiquions pas réellement. Prenons l'exemple d'une dispute pour savoir si vous ou moi devons emmener la voiture au garage. Si je dis que j'ai un rendez-vous et que le garage est dans le sens inverse, j'avance un argument logique. Mais si vous sentez que vous avez généralement plus de responsabilités et que vous devez assumer celle-ci est injuste, alors c'est, pour vous, l'objet de la discussion. Dites-moi ce qui se passe vraiment et que vous êtes toujours coincé avec ce genre de choses. Ensuite, il y a une opportunité de compromis : je peux dire, je ne peux pas prendre la voiture aujourd'hui, mais je peux la prendre demain. — Michael A. Gilbert, PhD, professeur de philosophie à l'Université York à Toronto et auteur de Se disputer avec les gens .

5 Présentez de très bonnes excuses.

Le simple fait de dire que je suis désolé ne suffit pas toujours. La personne n'est pas seulement contrariée par ce que vous avez fait, mais elle craint que vous ne le fassiez à nouveau. La tendance humaine normale est que le coupable minimise l'erreur, ce qui énerve l'autre personne. Alors maximisez-le à la place. Supposons que vous ayez fait des projets pour votre famille sans demander à votre conjoint. Reconnaissez que : C'était vraiment impoli de ma part de supposer que vous vouliez y aller. Deuxièmement, admettez le vrai tort. Par exemple, je suis désolé d'avoir manqué de respect à votre temps comme ça. Si vous ne savez pas exactement ce qui n'allait pas, continuez de parler jusqu'à ce que vous le sachiez. Enfin, réparez l'erreur si possible ou montrez sincèrement que cela ne se reproduira plus. Dire simplement quelque chose comme À l'avenir, je vérifierai avec vous montre à votre partenaire que vous recherchez une solution. - Laurie Puhn, auteur de Combattez moins, aimez plus , et un avocat à Scarsdale, New York.