Une perte, en particulier le décès d'un être cher, peut vous donner l'impression d'être pris au dépourvu. Un jour, une personne, un travail, un animal de compagnie ou une relation occupe une place importante dans votre vie, puis le lendemain, vous vous retrouvez à devoir reconstruire votre vie, même s'il vous manque une pièce cruciale. Cela peut susciter une variété de sentiments, y compris la colère, la tristesse, le choc ou l'engourdissement : qui sont tous des aspects courants (et tout à fait normaux) du deuil.

Mais il existe de nombreuses façons de faire face au deuil, et certaines sont plus saines que d'autres. Nous avons discuté avec plusieurs experts pour en savoir plus sur le processus de deuil et sur certaines des stratégies d'adaptation les meilleures et les plus saines pour gérer le deuil.

ventilateurs de tour qui soufflent de l'air froid

EN RELATION: 9 choses que vous ne devriez jamais dire à quelqu'un en deuil - et que dire à la place

Qu'est-ce que le deuil ?

«Deuil» est l'un de ces mots que nous connaissons tous, mais qu'il peut être difficile de décrire car, en tant que société, nous avons été conditionnés à ne pas parler de la mort et d'autres pertes en dehors des limites d'un service funéraire ou commémoratif. Mais pour savoir comment faire son deuil sainement, il est important de comprendre le concept lui-même.

'Le deuil est un sujet lourd et difficile à aborder', déclare Caroline Feuille, PhD , neuroscientifique cognitif et auteur de Nettoyer votre désordre mental : 5 étapes simples et scientifiquement prouvées pour réduire l'anxiété, le stress et les pensées toxiques . 'Cela fait référence à une profonde tristesse causée par la perte de quelque chose d'immensément important pour vous, qui peut causer beaucoup de douleur émotionnelle.'

Et cette perte ne se limite pas au décès d'un proche ; les gens pleurent également la perte d'un emploi, d'une grossesse, d'une période de leur vie, de leurs libertés, de leurs rêves et de leurs objectifs, ou de la fin d'un mariage ou d'une autre relation importante. 'Tant de gens oublient que c'est plus que la perte d'êtres physiques qui cause un profond chagrin', dit Melissa Flint, PsyD , un fournisseur certifié de traumatologie clinique et professeur agrégé de psychologie clinique à la Midwestern University en Arizona. 'La clé est que la personne ressent une profonde perte personnelle et que tout chagrin mérite honneur, révérence et soutien.'

EN RELATION: Vous pouvez ressentir un chagrin d'anticipation avant une perte - voici comment faire face

Qu'en est-il des cinq étapes du deuil ?

Lorsqu'il s'agit de faire face au deuil, le Modèle de Kübler-Ross - plus communément appelées les cinq étapes du deuil - est souvent la seule ressource ou orientation dont les gens ont entendu parler (peut-être parce qu'elle est régulièrement référencée dans films, émissions de télévision et autres formes de culture pop ). Introduit en 1969 par la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross, les cinq étapes du deuil sont présentées comme suit : déni, colère, marchandage, dépression et acceptation.

Et bien que ce modèle et cette idée aient été extrêmement utiles à d'innombrables personnes, ils sont également largement mal compris. Comme l'explique Flint, il ne s'agissait jamais d'étapes littérales. En d'autres termes, les gens ont tendance à considérer les cinq étapes du deuil comme des étapes définies ou des éléments d'une liste de contrôle qui, une fois remplis, ont été entièrement traités et vous permettent de passer à autre chose. Mais ce n'est pas le cas. Selon Leaf, le deuil ne suit pas nécessairement un schéma distinct, séquentiel ou linéaire en cinq étapes, comme on nous le dit souvent, et comme beaucoup de gens en sont venus à le supposer.

'Cela peut être imprévisible et difficile à gérer, empiétant sur notre capacité à accomplir même les tâches les plus élémentaires , note-t-elle. En fait, sur la base de ses recherches et de son temps en pratique privée, Leaf a remarqué que le deuil a tendance à osciller entre le déni, la colère, la culpabilité, la négociation, la tristesse et l'acceptation (entre autres émotions). 'Nous pouvons éprouver un ou plusieurs de ces sentiments à la fois, ce qui peut rendre difficile l'équilibre entre notre vie personnelle et professionnelle', dit-elle.

EN RELATION: 5 signes avant-coureurs que vous pourriez être déprimé (et pas seulement de mauvaise humeur)

Faire face aux platitudes et aux messages mitigés sur le deuil

Si vous avez vécu une perte, il y a de fortes chances que des personnes bien intentionnées vous aient offert ce qui semble être des conseils sur la façon de faire votre deuil. Mais en réalité, leurs conseils ne sont que des platitudes courantes que les humains répètent lorsqu'ils ne savent pas quoi dire d'autre. Certains classiques incluent : 'Chacun fait son deuil à sa manière', 'Il n'y a pas qu'une seule façon de faire son deuil' et 'Il n'y a pas de mauvaise façon de faire son deuil'.

Le sentiment est bien intentionné, mais le plus souvent, ces phrases vides sont prononcées dans l'espoir que la personne achève son processus de deuil dans un délai socialement acceptable d'environ une semaine - et cela inclut la planification et la tenue d'un certain type de mémorial ou de rassemblement. , et retourner rapidement au travail et à la vie comme vous-même « normal » avant la perte.

Alors que Flint dit que le thème de ces platitudes est vrai (il existe certainement différentes façons de faire le deuil, dont certaines sont considérées comme saines et malsaines), elles concernent davantage la personne qui les dit que la personne qui fait face au deuil.

'Des déclarations comme celles-ci sont souvent destinées à faire en sorte que l'orateur se sente mieux, et donc libéré de son rôle d'aidant', explique Flint. 'L'autre côté de cela est qu'ils servent à faire taire la personne en deuil. S'il est vrai qu'il existe différentes façons de faire son deuil, nous devons devenir des aidants dans le deuil. Nous devons trouver un moyen de nous éloigner de notre société de « condoléances en un clic » (j'ai dit que je « tenais » sur X Platform, donc mon devoir envers cette personne est terminé) vers une société de soins courageux pour ceux qui souffrent si profondément.'

En fin de compte, Flint dit que ces déclarations échouent parce que nous ne prenons que la moitié de la vérité qu'elles représentent. 'Oui, chaque personne fera son deuil différemment, et ce n'est pas grave', explique-t-elle. 'Et l'autre moitié est que dans leur chagrin, chaque personne a besoin d'amour et de soutien pour naviguer dans ce voyage.'

Qu'est-ce qui rend le deuil « sain » ou « malsain » ?

Voici l'autre chose à propos de ces platitudes : les mêmes personnes qui vous ont dit qu''il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de pleurer' lors d'un service commémoratif peuvent finir par avoir des commentaires ou des 'conseils' supplémentaires sur votre processus de deuil plus tard s'ils ne le font pas. 't pense que vous le faites d'une manière «saine». Mais comment cela fonctionne-t-il, s'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire son deuil ?

Tout d'abord, commençons par dire qu'il existe certains mécanismes d'adaptation utilisés pour faire face à leur chagrin qui sont clairement malsains, comme l'abus de substances. Selon Flint et Leaf, d'autres exemples de stratégies d'adaptation malsaines incluent la tentative de « vivre à la limite » et l'adoption de comportements risqués et/ou impulsifs qui ne leur ressemblent pas, la suralimentation ou la sous-alimentation, ou le déni de longue durée.

Plus généralement, les façons malsaines de gérer le deuil impliquent souvent la recherche d'une solution rapide pour engourdir immédiatement la douleur d'une personne. 'Habituellement, quand quelqu'un utilise un mécanisme d'adaptation malsain, il essaie d'éviter les cycles et la douleur émotionnelle qui accompagnent son chagrin', explique Leaf. 'Sur le moment, l'évitement semble souvent tellement plus facile que de ressentir la lourdeur du chagrin. Cependant, si elle n'est pas gérée, cette douleur reviendra. Plus nous ressentons et reconnaissons notre douleur à mesure que nous traversons les différents cycles de deuil, plus nous nous rapprochons de la création de l'espace dont nous avons besoin pour guérir.

Leaf dit que la clé pour démarrer le processus de guérison est la reconnaissance. «Les mécanismes d'adaptation sains impliquent de reconnaître la douleur et de trouver des moyens d'aller de l'avant», note-t-elle. 'Cela ne veut pas dire essayer d'étouffer la douleur.'

Dans le même ordre d'idées, alors que tout l'attrait des stratégies d'adaptation malsaines est le mythe de la « solution rapide », Julian Lagoy, M.D. , un psychiatre avec Mindpath Santé , dit qu'en fait, c'est le contraire qui est vrai. 'Des méthodes de deuil saines vous aideront à surmonter le chagrin plus rapidement, tandis que des méthodes de deuil malsaines rendront le deuil plus difficile et plus long', explique-t-il.

Mais qu'en est-il si vous n'êtes pas sûr qu'une stratégie d'adaptation soit saine ou potentiellement dangereuse ?

'Ma règle d'or est la suivante', dit Flint. 'Est-ce que ce que je fais m'aide et ne pas me blesser ou blesser quelqu'un autour de moi ? Alors fais-le.

5 stratégies d'adaptation saines pour le deuil

Voici cinq façons saines de surmonter le deuil, recommandées par des experts en santé mentale et en deuil.

Articles connexes

un Passez du temps avec des gens qui se soucient de vous et vous comprennent.

Entourez-vous de personnes que Flint appelle « aimer les autres » – celles qui se soucient de vous et veulent être utiles – et non les « autres voyeuristes » qui ne sont probablement pas là pour vous soutenir. (Notez que votre «aimant les autres» n'a pas nécessairement besoin d'être votre famille biologique.)

Ensuite, lorsque (ou si) vous êtes prêt, elle recommande de contacter des groupes de soutien au deuil : des groupes en ligne soigneusement sélectionnés de groupes de deuil réputés, un soutien pastoral/religieux ou un thérapeute personnel (plus à ce sujet dans un instant). «Les personnes en deuil veulent avoir un espace sacré pour parler de leur bien-aimé; un espace où les gens ne se précipitent pas pour « passer à autre chose » ou « simplement s'améliorer », explique Flint. 'Ils ont besoin d'un espace sacré où ils peuvent faire le travail de deuil (et c'est un travail) avec amour, compassion et acceptation.'

deux Sors de la maison.

Aussi tentant que cela puisse être de rester à la maison (ou au lit), le Dr Lagoy recommande de se lever et de sortir. 'Cela aide parce que sortir et participer à des activités aide à ne pas penser au chagrin, tandis que rester à la maison et au lit nous fera nous concentrer plus directement sur le chagrin, ce qui est préjudiciable', dit-il.

3 Soyez patient avec vous-même tout au long de ce processus de guérison.

Ne comparez pas votre guérison, votre parcours de traitement et votre chronologie à ceux de quelqu'un d'autre, conseille Leaf. Mais au-delà de cela, elle suggère également d'essayer de créer plus de plaisir dans votre journée, ce qui, selon elle, vous aidera à ramener un peu de joie dans votre vie. 'Permettez-vous d'être heureux', dit-elle. 'Cela peut sembler anormal au début - comme si vous trahissiez en quelque sorte la perte - mais ce n'est pas vrai : votre proche voudra que vous retrouviez la joie. Votre cerveau en a besoin. Tu en as besoin!'

cuire de la viande congelée dans une mijoteuse

4 Envisagez de consulter un thérapeute.

Si votre deuil est devenu très difficile ou dévorant, le Dr Lagoy vous recommande voir un thérapeute ou un psychiatre, car vous éprouvez peut-être ce qu'on appelle un chagrin anormal. 'Un chagrin anormal dure plus de six mois, ou si vous avez des pensées suicidaires et des symptômes dépressifs majeurs', dit-il. 'Les médicaments combinés à la thérapie ont le meilleur pronostic pour surmonter le chagrin s'il devient aussi grave.'

5 Pensez en cycles, pas en lignes.

Si vous arrivez à un point où vous vous sentez bien, pour vous retrouver à vous sentir mal à nouveau, Leaf dit que ce n'est pas un signe que vous avez rechuté ou que vous avez empiré. 'C'est ainsi que fonctionne le deuil, et c'est en fait un signe d'avancée', explique-t-elle. « Le deuil est une série de boucles. Vous pouvez revenir à l'endroit où vous étiez il y a quelque temps et continuer à avancer.

EN RELATION: Comment gérer la solitude - l'une des émotions les plus difficiles à ressentir