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1 Anneau de mariage assis sur l'entrée du dictionnaire de divorce

Si vous êtes en bons termes avec votre ex, il peut être étrange d'arrêter de travailler en équipe. Au début, mon ex et moi allions et sortions tout le temps de la maison de l'autre, déposant des choses pour les enfants. C'était trop. Finalement, il est devenu clair que nous avions besoin d'un système différent - un banc devant chacune de nos portes d'entrée - pour échanger des trucs. Tracer cette ligne a fait une grande différence. - M.W.

deux

Nous continuons à faire des choses comme des anniversaires, des remises de diplômes et des récitals en famille. Ainsi, ils n'ont jamais à décider avec qui s'asseoir ou où aller. - J.P.

3

Sachez que des choses comme la soirée portes ouvertes avec votre ex la première année seront probablement nulles, mais que la deuxième année, ce sera différent. Et à la troisième, vous aurez compris quelque chose. Tout le monde le fait, qu'il s'agisse d'être amical et de s'asseoir ensemble ou de s'éviter totalement. - K.C.

4

Trouvez une sorte de nourriture spirituelle ou positive. J'ai écouté Joel Osteen et d'autres livres sur cassette. Je ne suis pas religieux, mais il m'a aidé à me concentrer sur autre chose que l'anxiété et la douleur. - B.D.

5

Au début, évitez les médias sociaux, qui sont peuplés des personnes les plus heureuses dans les meilleurs mariages avec les enfants les plus réussis. - E.M.

6

Si votre ex est en colère au début, comptez simplement sur sa colère pendant la procédure. La pire partie de lui a envahi son cerveau. Vous pensez qu'il se souvient encore de la façon dont vous chantiez ensemble des chansons idiotes dans la voiture. Peut-être qu'il s'en souviendra dans quelques années, peut-être jamais, mais certainement pas maintenant. - J.A.

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7

Ne parlez pas de bêtises à propos de votre ex. Cela vous donne l'air stupide de l'avoir épousé et vos enfants ont l'impression d'avoir des gènes mutants. Pas d'accord avec respect. - D.B.

8

Prenez la route la plus élevée chaque fois que vous en avez l'occasion. - S.J.

9

Trouvez un bon psy et découvrez ce qui s'est vraiment mal passé et comment ne pas répéter l'histoire. - S.K.

dix

J'étais attirée par les classes de soutien. J'avais envie d'être avec d'autres qui pansaient aussi leurs blessures, et j'ai fini par apprendre les principes directeurs les meilleurs et les plus utiles au cours de ces cours. - MME.

Onze

Si vous connaissez un couple qui a un bon divorce, il est vraiment utile d'apprendre quels types de limites ils ont, car vous devrez essayer différentes choses jusqu'à ce que vous trouviez ce qui vous convient. - H.K.

12

Il faut du temps pour se sentir bien seul et la solitude peut être écrasante. Observez-vous et notez les heures, les jours et les activités (ou l'inertie) qui vous plongent dans un gouffre de désespoir, et gérez cela. Pour moi, c'était ces week-ends où je n'avais pas mes enfants, à partir de 17h. jusqu'à 20h Je serais tellement, tellement triste. J'ai donc commencé à faire les choses correctement à cet endroit doux (ou amer), comme voir un film à l'art et essai près de chez moi, tuant ce laps de temps. Et puis je trouverais que j'irais bien. Oh, et aussi je suis allé sur Lexapro. :) - D.B.

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Ce qui m'a aidé à traverser mon divorce : m'étendre sur un territoire inconnu en m'inscrivant à des cours difficiles avec de brillants professeurs de neurosciences cognitives, de théories de la personnalité et de psychologie anormale ; avoir de très bons amis qui pouvaient s'asseoir avec moi au téléphone pendant que je m'effondrais; écouter de la fiction sur un livre audio ; et en s'appuyant sur un pouvoir autre que moi-même ou tout autre être humain. - B.J.

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Pendant les vacances, n'essayez pas de reproduire toutes les traditions. Honorez les fêtes et les célébrations que vous avez toujours faites, mais autorisez-vous de nouvelles façons de le faire, reflétant les nouvelles réalités qui impliquent souvent moins de temps et d'argent. Créez aussi de nouvelles traditions pour vous et vos enfants. - E.M.

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quinze

Ma mère m'a conseillé de ne pas parler à ma belle-mère de [mon ex]. Pas un mot négatif. Elle m'a rappelé que ma belle-mère avait déjà mal et de se rappeler qu'elle est la grand-mère de mes trois enfants. C'était il y a 22 ans, et par conséquent, j'ai maintenu une excellente relation avec elle tout le temps, ce qui a eu un impact merveilleux sur mes enfants (et sur moi et elle). - S.J.

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Vous allez essayer des choses qui échouent. J'ai essayé cette idée de récupérer­ et… des sacs à provisions - de gros sacs à main L.L. Bean pour les enfants qui étaient censés faciliter le transport des objets d'une maison à l'autre. Mais finalement, ces sacs sont devenus de gros rappels maladroits de beaucoup de tristesse depuis le début du divorce qui s'était dissipé. Je me suis débarrassé d'eux. - R.K.

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Tant de gens se précipitent dans les rencontres pour combler le vide ou apaiser les egos cabossés. L'animateur de mon groupe de soutien nous a demandé de résister à toute relation de partenariat pendant cette première année et, à la place, de consacrer du temps et de l'énergie à renforcer les liens avec les amis et les membres de la famille qui seraient nos pierres angulaires pendant les jours difficiles à venir. C'était un bon conseil. - MME.

18

Le divorce est, entre autres, un processus de deuil de ce qui aurait pu être. Il faut du temps et une participation active pour passer à travers, et cela peut être effrayant. - D.S.

19

J'ai dit à mes enfants [que j'allais commencer à sortir ensemble] environ six mois après la séparation. J'avais l'impression que je devrais. J'ai dit : ' As-tu des sentiments à ce sujet ? ' Mon fils de 10 ans m'a dit : ' Je suis content, maman, alors tu as quelque chose à faire quand nous ne sommes pas là. ' Et il m'a aussi demandé si je Je ne voudrais pas sortir avec quelqu'un dans notre petite ville, parce que 'la mère d'Alex et le père d'Elise sont sortis ensemble et ont rompu, et maintenant c'est vraiment bizarre pour eux dans le bus scolaire.' J'ai dit: 'Bien sûr', et il était heureux. - LL.

vingt

Si vous avez la garde partagée, essayez autant que possible de passer par l'école et non en personne. Ne faites pas passer un test de fidélité aux enfants à chaque fois qu'ils passent d'un parent à l'autre. - C.R.

vingt-et-un

Si vous dénigrez le gars avec qui votre amie est mariée depuis 15 ans, elle ne se sentira pas soutenue. Elle se sentira trahie. Si vous le détestez tellement, qu'avez-vous pensé d'elle toutes ces années pour l'avoir épousé ? - F.L.

22

D'après mon expérience, la bonne chose à - très doucement, gentiment et avec empathie - demander à une mère qui vient de vous dire qu'elle divorce est « Comment vont les enfants ? » Pour moi, c'était la seule chose à laquelle je pensais, et J'étais tellement reconnaissant d'être compris. La mauvaise chose est de parler de vos propres sentiments personnels : je savais que quelque chose n'allait pas. Je ne l'aurais jamais imaginé. Je ne peux pas imaginer comment je survivrais si Bob et moi nous séparions. Fondamentalement, tout ce qui commence par I. — G.M.

2. 3

La phrase « Je suis désolé » peut être très distanciante ou très compatissante, selon la façon dont elle est prononcée. - D.M.

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24

Il existe une façon d'offrir un soutien qui semble sincère, et il y a beaucoup de façons qui ne le font pas. Au lieu de dire : « Eh bien, s'il y a quelque chose que je peux faire... » et de laisser tomber, offrez une gentillesse concrète : « Laissez-moi aller chercher Jimmy au t-ball et emmener les enfants manger une glace pendant que vous êtes à ce rendez-vous. .' C'est énorme. - S.P.

25

Le plus difficile, c'est que vous passez toute votre vie d'adulte à essayer de protéger vos enfants contre les blessures, puis vous faites cette chose - parce que vous devez absolument le faire et vous n'avez pas le choix - et cela leur fait plus de mal que tout dans leur vie. C'est difficile de concilier ça. L.W.

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26

Au cours de la première année, lorsque la seule chose à laquelle vous pensez est tout le changement dans votre vie, il est difficile de ne pas parler de votre divorce lors d'un rendez-vous. C'est une bonne raison d'attendre. Plus tard, croyez-le ou non, vous n'êtes qu'une personne, et le divorce est quelque chose que vous avez vécu, pas quelque chose qui vous définit. - T.S.

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Demandez à un ami de vous aider avec les rencontres en ligne, si vous décidez d'y aller. Ne soyez pas gêné de demander de l'aide. C'est mieux en compagnie ! - A.G.

28

Certaines personnes vous répareront de la manière la plus irréfléchie, ne les laissez pas faire. Les réparateurs mariés peuvent être négligents et désordonnés. Un de mes amis l'a comparé à l'élevage. Vous pouvez consulter le gars en ligne et refuser poliment. Votre célibat n'appartient à personne d'autre qu'à vous. - N.P.

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J'habite à deux pâtés de maisons de mon ex, et certaines personnes pensent que c'est fou. Mais cela absorbe un peu l'inconfort de mes enfants à vivre dans deux endroits. Chaque fois qu'il y a une chance d'absorber une partie de l'inconfort de cet inconvénient, j'essaie de prendre cela. L.P.

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Pour ceux qui divorcent tardivement, avec des enfants majeurs, n'essayez pas de vous justifier auprès de vos enfants. Le divorce, quel que soit l'âge des « enfants », est douloureux pour tout le monde. Peu importe à quel point vos enfants sont conscients des difficultés entre leurs parents, ils veulent une famille intacte et peuvent réagir avec colère. Laissez-leur leurs sentiments et n'essayez pas d'être un héros ou un saint. - E.M .

31

Ma fille avait 13 ans au moment du divorce. Mon seul regret était de ne pas avoir pu voir à travers le brouillard à l'époque pour me rendre compte qu'elle avait assumé trop de responsabilités de « maman apaisante » au cours de ces premières semaines et premiers mois sans le sou. La charger de mon chagrin ne lui a pas permis d'avoir le sien. - MME.

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Mon fils adolescent m'a dit un jour : « Maman, j'ai réalisé que tous mes amis proches viennent de foyers brisés. » C'était tellement choquant, cette phrase, et j'ai pensé : Ouais, c'est à lui de décrire comme il veut . J'aurais aimé qu'il n'ait pas utilisé ces mots, mais c'est son expérience. Je suppose que ce que je veux dire, c'est que nous pouvons revenir en arrière­ retourne pour le rendre aussi acceptable que possible pour nos enfants, mais ils ont leur propre expérience du divorce, et ce n'est pas quelque chose que vous devriez essayer de modifier ou de changer. - R.T.