Cette année, j'anticipe une discussion à l'heure du dîner similaire à celle de Thanksgiving il y a quatre ans (juste après la dernière élection présidentielle) et je la redoute déjà. Des points de vue politiques différents à l'époque ont conduit à un débat houleux, et je ne peux qu'imaginer ce qui pourrait surgir cette fois-ci. Comment puis-je suggérer poliment que tout le monde s'il vous plaît transmettre la politique? -G. L.
Il est vrai que les conflits peuvent masquer la gratitude, même pour les chanceux qui partagent des vacances. Si vous anticipez des crises de colère, pourquoi ne pas essayer une approche super proactive ? Envoyez un e-mail qui dit, je suis tellement reconnaissant que nous soyons ensemble. Pouvons-nous tous accepter de laisser nos opinions politiques de côté, pour mieux profiter de la compagnie des uns et des autres ? Bien sûr, vous pouvez simplement proposer une version de cette demande à table si et quand la conversation tourne mal. Ou, si les gens sont bons sportifs, collectez des fonds anti-campagne : chaque fois que quelqu'un mentionne la politique, il doit mettre 5 $ (ou 20 $ !) Ma dernière suggestion ? Envoyez les gens qui se disputent dehors avec un ballon de football Nerf et des instructions pour ne pas revenir jusqu'à ce qu'ils puissent bien jouer. Une dernière mise en garde (et cela vient de l'expérience personnelle) : il vaut la peine de rappeler séparément aux enfants, qui ont probablement passé l'élection autour de familles partageant les mêmes idées, que certaines personnes à la table peuvent ne pas partager leur joie ou leur misère trop dramatique à propos de notre nouveau président.
Comment dites-vous poliment à votre hôte que vous avez des restrictions alimentaires ? -AVEC. DE.
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Offrez l'information directement, à l'avance, mais sans aucune condition. Dites, je voulais mentionner que je suis allergique au romarin. S'il vous plaît, ne faites rien de différent pour moi. Je ne voulais juste pas vous le faire sauter plus tard ! Cette approche permet d'éviter le facteur surprise/regret (il aurait été si facile pour moi de laisser le romarin en dehors de la farce !) tout en ne suggérant en aucun cas que l'hôte est responsable de vous accueillir avec un repas sans herbes. Si la restriction risque d'être plus problématique (une intolérance au gluten par exemple), alors n'hésitez pas à demander si vous pouvez apporter un plat pour satisfaire vos envies : un jus de viande sans gluten ou une tarte de votre cru. Si votre hôte semble anxieux, dites ce que le professeur de quatrième année de ma fille m'a dit lorsque je me suis inquiété des emplacements vides lors de l'inscription au festin : ne vous inquiétez pas. Ce n'est qu'un repas. Et nous sommes des gens bien nourris. C'est d'ailleurs ce que me dit encore mon mari quand je me tords les mains autour d'un dîner de fêtes. Eh bien, ça et nous pouvons toujours commander des pizzas.
Nous' Nous avons passé Thanksgiving avec la même famille depuis plus de 10 ans maintenant, mais nous aimerions vraiment le faire uniquement avec notre famille nucléaire cette année et pour les années à venir. Comment rompre avec l'autre famille ? -T. W.
Un fait inconfortable : même si nous nous efforçons de ne pas blesser les personnes qui nous sont chères - et les gens en général, d'ailleurs - parfois nous les blessons quand même. Nous ne pouvons pas toujours définir ce que nous voulons comme bon pour toutes les personnes impliquées. Ainsi, vous pouvez, et vous le ferez sans doute, souligner les belles années que vous avez passées à passer les vacances avec vos amis et à quel point cela a été merveilleux. Ensuite, vous devrez expliquer votre changement de plan. Nous avons tellement besoin de temps de qualité à mesure que les enfants grandissent que nous allons réduire les vacances à notre seule famille. Nous espérons que vous comprenez. Pour autant que vous le sachiez, ils ont espéré avoir cette même conversation (et ont redouté de l'engager), et ils se sentiront libérés et soulagés. Ou ils seront tristes et vivront la rupture comme une perte, qu'ils surmonteront avec le temps. Vous décidez de ce que vous voulez faire, c'est-à-dire de chérir votre famille, mais pas, hélas, de ce que vos amis en pensent.
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Écoutez Catherine discuter de la façon de naviguer dans la disposition des sièges, les restrictions alimentaires et les beaux-parents, avec la rédactrice Elizabeth Passerella sur Votre Problèmes d'étiquette de Thanksgiving, résolus , une spéciale Vraiment simple Podcast de Thanksgiving.
J'ai le même dilemme avec ma belle-mère à chaque Thanksgiving. Ce sont les seules vacances que mon mari et moi organisons, mais elle insiste pour apporter la moitié du repas. Je sais qu'elle a de bonnes intentions et qu'elle essaie de maintenir ce qu'elle pense être une tradition, mais pour être honnête, nous n'aimons pas certains de ces plats et pensons que c'est à notre tour de s'occuper du dîner. Aider! -E. S.
Bonjour, lutte de pouvoir ! Est-ce qu'il s'agit de savoir qui cuisine quoi ou à quel point votre belle-mère est plus généralement agaçante ? Parce que je veux valider votre sentiment que cela est ennuyeux tout en suggérant également qu'une partie de ce que vous assumez en tant qu'hôte est une certaine gentillesse, une générosité d'esprit, qui va au-delà des paramètres de fourniture d'un repas. En d'autres termes, laissez les gens apporter ce qu'ils veulent et, au mieux de vos capacités, laissez votre irritation s'en aller. Thanksgiving est une occasion étrange d'accueillir, étant donné qu'il s'agit d'un repas avec des couches et des couches de tradition, et certains invités insistent pour avoir tous leurs plats particuliers de toutes les manières particulières qu'ils les aiment. Chez moi, cela signifie que tout le monde semble apporter sa propre sauce aux canneberges, même si je dois la faire de toute façon, comme mon père l'aime. Donc ça ne m'aide pas si vous apportez ça aussi. En même temps, ça ne fait pas mal. Vous pouvez indiquer clairement que votre belle-mère n'a pas besoin de se sentir obligée d'apporter sa fameuse tarte au hachis ou sa casserole de courge ou autre, mais il n'y a pas grand-chose à gagner à l'empêcher de le faire. Procurez-vous simplement des contenants jetables et renvoyez-la (ainsi que tout le monde) à la maison avec les restes dont vous ne voulez pas.
JE' Je suis normalement un orphelin de Thanksgiving. (C'est trop loin pour aller dans ma famille pour un week-end, et ils ne font pas tout pour Thanksgiving de toute façon.) J'ai donc besoin de conseils pour visiter les maisons d'amis. Que dois-je apporter comme cadeau d'hôtesse ? Dois-je proposer de faire quelque chose ? De plus, que dois-je faire si un drame familial éclate à table ? Quelles sont les manières polies de ne pas engager une conversation gênante ou controversée ? -S. Y.
En tant que personne qui a recueilli des orphelins de vacances pendant de nombreuses années en tant qu'hôte, je peux vous dire un secret : vos amis sont reconnaissants de vous avoir là. Un invité sans parenté est une chance pour les relations qui se chamaillent de se comporter mieux et plus harmonieusement qu'elles ne le feraient si vous n'étiez pas là pour vous protéger. Alors ne vous inquiétez pas trop de la maladresse ou de la controverse. D'ailleurs, si les querelles éclatent ? Ce n'est heureusement pas votre cirque, pas vos singes, comme le dit le proverbe polonais. Maintenant, passons à la partie facile : Oui, demandez à l'hôte ce qui serait le plus utile, que ce soit acheter une tarte ou faire vos célèbres choux de Bruxelles ou apporter une bouteille de Zinfandel. Si vous souhaitez apporter un cadeau supplémentaire, votre jeu de société préféré constituera une activité amusante après le dîner (et un excellent désamorceur en cas de tensions).
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Lorsque vous êtes nouvellement marié, comment décidez-vous avec quelle famille passer les vacances ? Avez-vous entendu parler ou recommandé des arrangements particulièrement fluides ? L'alternance est-elle la meilleure façon ? Ou chaque famille devrait-elle posséder des vacances importantes ? -RÉ. C.
Vous devez leur parler de Franksgiving ! vient de dire ma fille en lisant par-dessus mon épaule. Donc je vais. C'est le repas que nous partageons, le lendemain de Thanksgiving, avec le père, la belle-mère et les demi-sœurs de mon mari, leurs maris et leurs enfants. Ce sont toutes des personnes - nous y compris - qui ont des obligations disparates et de longue date sur les vacances elles-mêmes, mais qui n'aiment rien de plus que de se rassembler le lendemain pour manger des restes de tarte et de farce, faire des puzzles et boire de la bière. Non pas qu'il s'agisse d'une solution pratique pour chaque famille, mais c'est certainement un modèle pour aborder les contraintes de chacun le plus agilement possible. Tout d'abord, quelques questions à se poser : qui est capable et désireux de voyager ? Qui est le plus attaché à quelle fête en particulier ? Quelles traditions existantes sont les plus importantes pour vos familles ? Dans quelle mesure les familles peuvent-elles être fusionnées ? Qu'est-ce que tu veux faire? Et qui est, faute d'un meilleur mot, le plus nécessiteux ? C'est-à-dire, y a-t-il une personne seule, âgée ou nouvellement veuve dont les désirs doivent être pris en compte en premier ? Plus tard, si vous choisissez d'avoir des enfants, vous pouvez décider de prendre des décisions différentes. Tant que vous vous trompez du côté de la flexibilité et de l'inclusivité, tout devrait bien se passer.
Je me demande toujours comment nous pouvons être gentils et généreux envers nos voisins pendant les vacances, même si nous célébrons différents. Nous avons les voisins âgés les plus précieux, dont la plupart sont juifs. Ma famille est chrétienne. J'essaie de faire ou de faire cuire des choses avec nos jeunes garçons afin qu'ils puissent faire partie du don, mais je ne suis pas du tout créatif ou doué pour la pâtisserie. Je me demande si les cookies et les projets artistiques ringards sont même bien reçus ou culturellement appropriés. Peut-être qu'un autre type de cadeau serait mieux ? De plus, ils savent que nous ne sommes pas juifs, mais je ne sais jamais quelle expression utiliser. Joyeux Hanoucca ? Joyeuses fêtes? -J. F.
Soyez bénis (dit le chroniqueur de conseils semi-juif). Vous faites tout correctement : prendre soin, donner, y compris, vous occuper de la vie et des sentiments des gens. Je ne peux pas imaginer qu'il y ait un seul problème ici, à moins que vous ne recréiez, par exemple, la scène de la crèche en pain d'épice ou que vous cuisiez un jambon. Et en ce qui concerne les projets artistiques ringards, je veux dire, ce ne serait pas mon premier choix de les obtenir. Mais les personnes plus âgées pourraient bien les apprécier ou du moins le sentiment derrière elles (et elles peuvent toujours jeter discrètement le collage de papier de construction). En ce qui concerne le phrasé, je pense que Happy Holidays est le plus sûr. Vos voisins peuvent ne pas célébrer Hanoukka, d'une part, et à moins qu'ils n'aient ouvertement discuté de leur religion avec vous, il pourrait être inconfortable que vous ayez supposé cela.
Chaque année, nous discutons avec mes beaux-parents de la façon dont nous voulons tous dépenser moins en cadeaux de Noël et offrir des choses amusantes ou utiles mais qui ne sont pas trop chères et ne prennent pas trop de place dans notre appartement. Pourtant, chaque année, je marche sur cette ligne délicate de vouloir trouver des choses significatives pour eux sans trop dépenser, mais aussi de me demander combien ils dépenseront pour nous et de ne pas vouloir être bien en deçà de cela. Avez-vous des conseils sur la façon de naviguer cela? Par le passé, nous avons offert des albums photos et des chèques-cadeaux pour un cours ou une expérience. Y a-t-il un moyen de mieux en parler? Ou devrions-nous simplement deviner ce qui sera approprié et y aller ? -J. K.
Honnêtement, je pourrais écrire un livre sur la course aux armements des cadeaux de Noël et ne jamais arriver à une conclusion simple et satisfaisante. Ma famille a eu de la chance avec des solutions similaires à la vôtre : une règle de non-trucs, uniquement d'expériences, par exemple. Mais cela peut devenir coûteux. Et si vous avez de jeunes enfants qui comptent des cadeaux emballés sous le sapin, ce n'est pas toujours amusant pour eux. Les albums faits maison sont parfaits pour les parents et les beaux-parents, et vous pouvez les faire année après année. (Les enfants grandissent !) Les sites Web de photos ont des modèles faciles que nous avons utilisés pour créer des livres que tout le monde aime toujours, surtout s'ils parlent de notre chat gigantesque et bien-aimé. Les cadeaux comestibles sont bons dans la mesure où ils sont ici et puis partis. De plus, si vous avez des compétences en cuisine, vous pouvez préparer des confitures, des salsas et des liqueurs maison. On dirait que vous et vos beaux-parents avez les mêmes idées sur les dépenses, alors je ne m'inquiéterais pas. Mais si le dépouillement défini de manière nébuleuse vous rend stressé, dites quelque chose de simple. Essayez, je me sens toujours mal à l'aise à ce sujet, mais j'adorerais trouver un montant auquel nous nous en tenons. Et puis vous pouvez abandonner toute anxiété désagréable du tac au tac pour vous concentrer sur le sentiment de gratitude pour cette famille que vous aimez.
