Vraiment simple chroniqueur de mœurs modernes, Catherine Newman, expert en étiquette et auteur du mémoire parental En attendant Birdy , offre à toute la fête de mariage (y compris les invités) ses meilleurs conseils sur la façon de se comporter, des fiançailles à la note de remerciement finale.

Je suis la seule fille avec deux frères dans ma famille. Un de mes frères se marie cet été. Mon autre frère est le garçon d'honneur et ma fille est une demoiselle d'honneur junior. La mariée ne m'a pas demandé d'être demoiselle d'honneur. Mes parents sont déçus du choix, et je suis assez blessé. Existe-t-il une manière polie d'aborder le sujet avec ma future belle-sœur ? Dois-je m'embêter ? - S.A.

C'est un de ces cas où l'on se sent légitimement blessé, d'un côté, mais de l'autre, il n'y a strictement rien à faire. L'étiquette traditionnelle donne à la mariée le plein droit de choisir sa moitié de la noce. Cela aurait été adorable de sa part de vous inclure, mais l'exclusion reflète sûrement la jonglerie de facteurs complexes plutôt qu'un snobage personnel ou un simple oubli. Elle peut avoir sa propre famille nombreuse, elle peut avoir un groupe d'amis particulier qu'elle souhaite garder intact, ou elle peut avoir choisi ses demoiselles d'honneur comme dernier souffle de son ancienne vie avant de rejoindre son lot avec celui de votre frère. Quelle qu'en soit la raison, l'invitation à votre fille se veut sûrement, entre autres, un geste conciliant. Soyez apaisé par cela, encouragez vos parents à faire de même et passez à autre chose. Votre frère se marie ! Célébrez l'heureux couple, dansez de tout votre cœur (dans la robe de votre choix, soit dit en passant) et accueillez son épouse dans votre vie.


Un collègue se marie et beaucoup d'entre nous au bureau ont passé du temps à discuter des détails et de la planification. Aucun de nous n'a reçu d'invitation officielle par la poste. Puis, trois semaines avant le mariage, elle nous a tous invités (12 personnes) par e-mail. Elle a écrit que nous sommes sa famille de travail et combien nous sommes importants dans sa vie. Cela semble étrange. Si elle nous voulait là-bas, pourquoi n'avons-nous pas été invités de la bonne manière ? Comment réagir à cela ? - MME.

Répondez en acceptant l'invitation de votre collègue et en vous présentant pour célébrer avec elle. La planification de mariage est au mieux compliquée et il y a beaucoup de variables. En fonction de facteurs tels que qui paie, la petitesse du lieu et la taille des familles, il peut y avoir des considérations contradictoires sur la liste des invités. Vous ne savez pas ce que vous ne savez pas. Si son fiancé a des milliards de cousins, par exemple, peut-être que votre collègue a dû attendre de voir comment les RSVP ont tremblé avant d'envoyer des invitations à sa grande famille de travail. Peut-être y avait-il des contraintes inhabituelles sur le nombre d'invitations écrites envoyées par la poste. Il peut être tentant de se sentir snobé, mais c'est une indulgence vaine. Votre collègue veut vraiment que vous soyez là ou elle ne vous aurait pas invité. Soyez heureux d'être inclus et de travailler avec un groupe de personnes aussi soudé.


Je fais une liste d'invitations pour ma douche nuptiale. La douche aura lieu dans le sud de la Californie, où vivent la plupart des femmes de ma famille. Mais la famille de mon fiancé est sur la côte Est. Il a été élevé principalement par son père, et ses tantes et sa grand-mère ont assumé un rôle maternel, elles sont donc importantes pour lui et pour moi. Est-ce que je les invite tous, qu'il soit logique ou non qu'ils y assistent ? - KG.

Traditionnellement, les invités invités à une douche de mariage sont les amies et la famille les plus proches de la mariée. Cela dit, vous pouvez inviter qui vous voulez. Et puisque vous êtes enclin à inclure les parents bien-aimés de votre futur mari, vous devriez le faire. (L'expansion est toujours une bonne règle de base.) Mais il n'est pas nécessaire de cacher vos intentions : un jour ou deux après l'envoi des invitations, envoyez à chacun des parents éloignés une note ou un e-mail : « Je Nous n'avons pas pu résister à l'envie de vous inviter à la douche nuptiale, mais nous ne nous attendons pas vraiment à ce que vous traversiez le pays en avion pour cela, et veuillez ne pas envoyer de cadeau. Sachez simplement que vous êtes dans nos pensées et que nous avons hâte de célébrer le mariage avec vous. Pour la grand-mère et les tantes de votre fiancé, cette solution offrira le meilleur des deux mondes. Ils seront ravis de recevoir une invitation et soulagés de toute pression ou incertitude quant à la marche à suivre.


Récemment, j'ai reçu une annonce de fiançailles de carte électronique d'un ami. Suis-je censé lui offrir, ainsi qu'à son futur partenaire, un cadeau de fiançailles, et si oui, qu'est-ce qui serait approprié ? - M.C.

Il y a une chose que l'heureux couple devrait obtenir de vous immédiatement, et c'est une chaleureuse félicitation. Puisqu'ils vous ont envoyé leurs nouvelles par e-mail, vous pouvez envoyer une réponse informelle. Appuyez simplement sur Répondre et proposez une ou deux lignes « heureux pour vous ». En général, je dirais que vous pouvez retenir un cadeau. Après tout, si une douche nuptiale ou une fête de fiançailles a lieu, vous aurez alors l'occasion de leur offrir quelque chose. (Cela ne prend même pas en compte le cadeau de mariage lui-même.)

Si l'envie de faire un geste vous tient à cœur, envoyez un jeton qui rend hommage au foyer qu'ils créent : un set de serviettes assorti, un panier gourmand ou un ustensile de cuisine qui a fait ses preuves. Si possible, personnalisez-le avec une note : « Quelqu'un nous a donné un tire-bouchon comme celui-ci lorsque nous nous sommes mariés, et nous l'avons utilisé depuis. Nous espérons qu'il vous verra tous les deux traverser de nombreuses années merveilleuses à venir. Le sentiment sera apprécié autant ou plus que l'article lui-même.


Mon mari et moi venons de nous enfuir. Comment pouvons-nous informer tout le monde de notre mariage sans les obliger à nous offrir un cadeau ? - UN B.

Tout d'abord, si vous ne l'avez pas déjà fait, assurez-vous de partager vos nouvelles directement avec vos proches, qui devraient entendre parler de votre mariage en personne ou par téléphone, plutôt que par un publipostage.

Pour tous les autres, envoyez une annonce en leur disant exactement ce que vous voulez qu'ils sachent. Si vous n'êtes pas à la recherche de cadeaux, dites-le directement : « Nous nous sommes enfuis ! Nous sommes si heureux et nous avons tout ce dont nous avons besoin. Si vous avez envie d'envoyer quelque chose, envoyez-nous une carte, une note ou votre meilleur conseil pour les jeunes mariés.'

Inévitablement, certaines personnes enverront quand même un cadeau, et c'est très bien. Puisque vous n'avez pas eu à rechercher l'étiquette d'un mariage, voici une petite info sur les cadeaux : envoyez une note de remerciement manuscrite dès que possible (dans les trois mois, idéalement). Pensez également à mettre une photo de votre cérémonie ou même à en envoyer une par e-mail. Il n'y a aucune raison de ne pas partager un aperçu de l'événement romantique avec votre section d'encouragement.


La sœur cadette de mon petit ami s'est récemment fiancée et elle m'a indiqué que je serais demoiselle d'honneur. Cependant, maintenant qu'elle a commencé à planifier, elle a organisé sa fête de mariage et je n'y suis pas. Est-ce mal de ma part de me sentir blessé ? Nous sommes proches. Ou alors je pensais. Dois-je évoquer le fait que je suis contrarié ou le laisser faire ? Et quand mon petit ami et moi nous marions un jour, suis-je obligé de l'inclure dans ma fête de mariage ? Je l'aurais fait auparavant, mais maintenant je suis sur la clôture. - UN J.

Il est compréhensible que vous vous sentiez snobé et déçu. Au minimum, la future mariée aurait dû vous prendre à part et expliquer le changement de projet, qui peut être le résultat d'obligations concurrentes envers la famille et les amis. Mais en vérité, elle vous a peut-être proposé son offre dans la première bouffée d'excitation, avant de comprendre le tissu enchevêtré de responsabilités qu'un mariage tisse.

Voici votre opportunité d'être courtois. Choisissez de vous sentir flatté par son inclination sincère à vous inclure, faites la fête avec elle et laissez tomber la légèreté. Elle n'essayait probablement pas d'être blessante et vous ne voudriez pas obscurcir sa joie par un conflit. Si vous ressentez le besoin de vous défouler, essayez votre petit ami. En plus d'une oreille attentive, il pourrait avoir un aperçu familial rassurant à offrir. Et quand tu te marieras un jour ? Vous aurez beaucoup plus de chances de comprendre le dilemme de sa sœur et d'être trop heureux (et occupé) pour passer du temps à vous concentrer sur une vieille rancune.


Il y a un an et demi, je me suis fiancée et j'ai fixé une date pour mon mariage. Il y a quelques mois à peine, ma cousine s'est fiancée et a décidé de programmer son mariage deux semaines avant le mien. (Aucun de nous ne vit près de la plupart de nos proches.) Je pense que ma famille élargie va subir beaucoup de pression pour choisir un mariage ou l'autre. Ai-je raison de m'énerver ? Et y a-t-il un moyen de lui exprimer mon malheur ? - K.K.

J'espère que cela aide d'entendre que, oui, vous avez raison d'être ennuyé, car il n'y a pas grand-chose d'autre que je puisse vous offrir. Si vous pensez que votre ressentiment causera des dommages irréparables à votre relation avec votre cousine, alors une fois que vous serez tous les deux rentrés de vos lunes de miel, vous pourrez partager vos sentiments avec elle. Peut-être apprendrez-vous qu'il y a une explication au timing, qui effacera, ou du moins atténuera, votre irritation.

Mais n'ayez pas cette conversation maintenant. Exprimer votre mécontentement ne conduirait qu'à des regrets, car une dispute pourrait jeter son ombre sur votre journée heureuse et la sienne sans rien résoudre. Ne gâchez pas vos fêtes d'amertume. Considérez plutôt ces petites consolations : Ce conflit n'affectera probablement pas les projets de nombreux invités, y compris vos amis et les proches de votre fiancé. Contrairement à vos hypothèses, certains membres de la famille peuvent assister aux deux mariages. Et si certains proches n'arrivent qu'à vos cousins ​​? Si vous et votre fiancé y assistez également, vous aurez l'occasion de discuter avec eux, ce que vous n'aurez pas le temps de faire lors de votre propre mariage. Rappelez-vous : le mariage est un état heureux mais imparfait, et la planification du mariage vous donne un petit aperçu de ce fait.


Mon fiancé et moi avons perdu le contrôle de notre mariage. Nous voulions avoir une petite affaire. Mais ses parents et les miens ont tous deux insisté sur quelque chose de plus grand. Maintenant, avec leurs ajouts, la liste des invités est de plus de 200 personnes. Nous voulions également réduire les coûts. (Pendant que nos parents contribuent, une part importante des dépenses nous incombe.) Mais nos familles ne sont pas sensibles à nos préoccupations budgétaires. Par exemple, ils insistent pour que nous ayons un cours de salade. Comment pouvons-nous avoir le mariage que nous voulons sans déranger personne ? - L.H.

est-il sécuritaire de se déplacer maintenant

Pas question, tes parents s'impliquent dans l'organisation de ton mariage ?! Je rigole. Bienvenue au club, qui comprend à peu près tous ceux qui ont déjà marché dans l'allée. C'est-à-dire que ce que vous vivez est un rite de passage et ce n'est pas un pique-nique.

Commencez ici : dites à vos parents à quel point vous êtes reconnaissant pour leur aide et leur soutien financier. Essayez ensuite de dire quelque chose comme « Grâce à vos conseils, nous avons fait de l'inclusivité une priorité ». Nous sommes ravis que tout le monde se joigne à notre célébration. Mais pour inclure tous ces invités et respecter notre budget établi, nous devons rendre la réception moins élaborée. Et c'est ce que nous allons faire.

Vous déployez vos ailes et vos parents regardent leur enfant prendre son envol. Les parents de votre futur mari font de même. Cette transition n'est peut-être pas gracieuse, mais contrairement au cours de salade, elle est importante, non seulement pour le mariage, mais aussi pour votre vie de couple à venir. Étouffez cette intervention dans l'œuf, avant que deux groupes de parents ne se prononcent sur votre hypothèque, votre carrière et votre bébé qui ne dort pas. Rappelez à vos parents que le mariage concerne votre amour et votre engagement et que la réception n'est que la cerise sur le gâteau.


Je me demande s'il est acceptable de manquer le mariage d'un ami. Il y a cinq ans, peu de temps après que nous soyons colocataires à l'université, cette amie était une demoiselle d'honneur à mon mariage. Depuis, nous nous sommes peu à peu éloignés. J'ai même découvert ses fiançailles via Facebook. Je n'ai pas les moyens de payer un billet d'avion et je devrais conduire neuf heures jusqu'au mariage. Puis-je m'excuser et envoyer un cadeau par la poste ? - UN B.

Vous n'êtes certainement pas obligé d'aller au mariage d'une personne dont vous n'êtes pas proche. La vie ne doit pas être abordée d'une manière du tac au tac, et il est bon, bien que parfois doux-amer, de suivre les changements. Vous étiez proche il y a cinq ans, quand vous vous êtes marié, et maintenant vous ne l'êtes plus. Cela dit - et vous saviez qu'il y aurait un mais ici - il y a quelques mariages auxquels je n'ai pas assisté quand j'étais plus jeune, et ces événements manqués sont parmi mes très rares regrets dans la vie. Une amie est une personne dont j'étais proche, puis qui vivait loin au moment où elle s'est mariée, et dont je suis à nouveau proche. Ses photos de mariage me tuent. (Pour ce que ça vaut : je me sentais aussi trop fauché à l'époque pour acheter un billet d'avion, mais je peux voir maintenant que le coût n'aurait pas eu trop d'importance à long terme. Je me rends compte que c'est différent pour tout le monde.) Alors allez-y. au mariage si vous le pouvez. C'est mon conseil en quelques mots. Vous ne regretterez jamais d'y être allé, et vous pourriez regretter de ne pas y être allé, surtout si vous et votre ami revenez ensemble.


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