C'était le meilleur de tous les choix possibles. Après 20 ans ensemble et deux enfants, mon partenaire et moi avions pris la décision atroce de mettre fin à notre relation. Il n'y a eu ni drame, ni infidélité, ni feu d'artifice. Nous ne pouvions tout simplement plus vivre ensemble et prétendre être une grande et heureuse famille. Nous n'avions pas été heureux depuis une décennie.

Le nôtre était un mariage de fait qui a commencé comme une romance passionnée, une attirance improbable entre les cultures et les classes. C'était un immigrant birman qui tentait de se construire une nouvelle vie au Canada. J'étais une femme juive blanche, de 15 ans plus jeune, épris de cet homme doux et bouddhiste. Mais une fois que nous avons eu des enfants, les choses ont commencé à s'effondrer. Après des années de négligence, d'attentes irréalistes et d'idéaux parentaux conflictuels, notre relation est devenue platonique, domestique et froide.

Nous avons tenu bon pour le bien de nos enfants adolescents aussi longtemps que nous le pouvions. Mon partenaire aurait probablement tenu le coup plus longtemps. Pas parce qu'il voulait que ça marche, mais simplement parce que c'était plus facile. Et il n'hésite pas à faire semblant. Cependant, je suis un diseur de vérité, et plus nous mentions longtemps, plus il devenait difficile de maintenir la façade.

En envisageant notre séparation, nous avons réfléchi à ce que serait notre vie s'il emménageait dans un condo de l'autre côté de la ville, la seule option financièrement réalisable dans une ville aussi chère que la nôtre. Je ne pouvais pas faire face à la navette supplémentaire - en plus de tout le temps que nous avons déjà passé dans la voiture à conduire nos enfants - le temps perdu, le chagrin d'amour, les tracas. Il savait que ce scénario le laisserait brisé et seul. Je savais que cela laisserait notre famille brisée et déconnectée, encore plus que nous ne l'étions déjà.

Mon idée était de déménager au sous-sol – un rameau d'olivier – une solution peut-être permanente à une mauvaise situation. Nous avions un locataire dans la suite du sous-sol. Pendant de nombreuses années, c'était la seule façon dont nous pouvions nous permettre notre maison. Mais maintenant, face à la possibilité de maintenir deux ménages, il était moins coûteux de lui donner un préavis et de subir la perte de ce revenu mensuel au profit de nous garder ensemble sous un même toit. Je savais que ce serait mieux émotionnellement pour nos enfants et pour moi. Quant à mon partenaire, je ne pouvais pas évaluer ce qui serait mieux pour lui car il s'était depuis longtemps fermé et arrêté de communiquer.

Ce n'est pas sans beaucoup d'hésitation et d'appréhension que j'ai fait l'offre. Je savais que ce serait bizarre à bien des égards, en particulier pour mes enfants lorsque leurs amis venaient. Mais les avantages semblaient l'emporter sur les défis. Mon ex-partenaire pouvait voir les enfants tous les jours, au lieu de quelques fois par semaine. Ils n'auraient pas à se déplacer entre les maisons, et je pourrais vivre avec eux à plein temps et les voir tous les jours. Ma routine avec eux resterait essentiellement inchangée, à l'exception du fait que j'avais maintenant une chambre à moi, un placard supplémentaire et un ami au sous-sol qui m'aiderait à cuisiner et à conduire. Eh bien, c'était l'idée.

Les amis et la famille étaient sceptiques. Ils pensaient que ce serait compliqué, difficile et compliqué. C'était, et c'est, toutes ces choses. Mais nous ne nous étions jamais mariés, nous n'avions jamais respecté les règles. Ce n'était pas vraiment surprenant que nous ayons décidé de gérer la séparation différemment de la plupart des autres. Mais maintenant, je me demande à quel point notre arrangement est inhabituel. J'ai des amis avec des appartements secrets, des amis qui vivent dans la même maison mais des chambres différentes, des amis dont les enfants restent à la maison et les parents tournent. Une fois que vous commencez à parler ouvertement de mariage, vous entendez toutes sortes de choses folles.

Avant le grand jour, nous nous sommes mis d'accord sur quelques règles de base : pas de petit ami ou de petite amie dans la maison, une porte ouverte entre le sous-sol et le rez-de-chaussée, et une compréhension (principalement la mienne) que nous devions travailler dur pour être gentils et généreux les uns envers les autres.

La transition initiale a été vraiment difficile. Il n'a pris aucune initiative pour réparer l'endroit. Sachant qu'il avait besoin de quelques rénovations pour le rendre habitable et pour encourager mes enfants à y passer du temps, j'ai organisé et payé un nouveau tapis, une nouvelle peinture et de nouveaux luminaires. Je l'ai invité à l'étage pour dîner avec nous quand il voulait, mais après la première semaine, il a cessé de venir. Il a également arrêté d'aider à faire l'épicerie. Il a commencé à cuisiner des repas uniquement pour lui-même. Je lui ai laissé cette vie et ai assumé le fardeau des courses et de la cuisine supplémentaires sans me plaindre. Petit prix à payer, non ?

J'avais peur que ce soit une pente glissante. Ce n'était pas le cas. Finalement, il a commencé à envoyer des SMS depuis son travail pour lui demander s'il pouvait ramasser de la nourriture ou des enfants en rentrant chez lui. Il me demande souvent si j'ai besoin de repas et va cuisiner une grande casserole de quelque chose de délicieux et l'apporter à l'étage. Quand je cuisine, je lui en offre toujours. Si j'ai besoin d'aide pour quoi que ce soit, je sais que je peux lui demander.

Mais être un sentimental romantique rend la vie quotidienne avec le rappel brutal de notre amour raté douloureux. Je m'énerve souvent quand j'entends ses pas monter les escaliers, pour la huitième fois, juste pour surveiller les enfants. Je suis constamment choqué par son attitude cavalière lorsqu'il entre lorsque mes parents ou mes amis lui rendent visite, complètement inconscient du jugement ou de l'inconfort des autres. Dans les rares occasions où nos deux enfants sont partis et nous sommes tous les deux à la maison, la maison semble lourde. Je dois travailler dur pour me débarrasser de la tristesse de notre arrangement particulier de séparation afin que je puisse profiter de mon temps seul.

Je dois aussi travailler dur pour être gentil. Au cours de nos deux décennies ensemble, mon comportement par défaut est finalement devenu assez désagréable. J'étais souvent impatient, intolérant et grossier. Autour de lui, j'étais devenu mon pire moi. J'ai donc pris notre nouveau mode de vie comme un défi personnel pour devenir une meilleure personne.

En fin de compte, nous sommes devenus les colocataires que nous étions depuis si longtemps, mais sans la pression de devoir partager un lit et avec la belle liberté d'avoir un espace personnel. Je ne sais pas combien de temps nous vivrons séparés dans la même maison. Mais pour l'instant, c'est un lieu de solitude. C'est tellement mieux que la misérable maison de tension en colère qu'elle était avant.