Qui n'aime pas un bon hack de vie? Que vous stockiez des décorations de Noël (piratage : utilisez des cartons d'œufs vides), ouvriez des emballages à clapet (c'est facile avec un ouvre-boîte) ou que vous organisiez des sacs d'épicerie en plastique (mettez-les dans un rouleau d'essuie-tout vide), quelque part il y a un raccourci ou une astuce pouvez utiliser pour vous faciliter la vie et prouver votre intelligence à vous-même et au reste du monde de visionnage de YouTube.

Notre obsession pour le piratage de la vie est passée d'un plaisir passif à l'émission de télévision Mac Gyver à toute une industrie très active avec des sites Web, des livres et des applications à profusion. En ce moment, quelqu'un quelque part pirate quelque chose, et je ne veux pas dire dans le cloud où toutes vos données sont stockées en toute sécurité (ha!). Je veux dire que dans une cuisine, une salle de bain, un sous-sol ou un garage moyen, un citoyen entreprenant de cette nation glorieuse prouve son ingéniosité, économise de l'argent et fait étalage de son ingéniosité comme s'il n'y avait pas de lendemain. Si MacGyver pouvait la voir, il pleurerait de joie.

Donc, les hacks de la vie sont géniaux, n'est-ce pas ? Droite! Jusqu'à ce qu'ils ne le soient pas. Demandez simplement du bacon. Le bacon était parfait jusqu'à la dernière décennie, lorsqu'un spécialiste du marketing gastronomique a décidé qu'il devrait être à la mode et que notre enthousiasme pour cela a dépassé toute pensée rationnelle. Et puis les fabricants ont commencé à ajouter du bacon à la bière, au dentifrice, aux préservatifs et à la vodka, et tout d'un coup il y avait un cheesecake au bacon et au chocolat, que j'ai payé en espèces le mois dernier, et quand j'ai pris une bouchée, j'ai pensé, OK, c'est tout, nous allons tous en enfer. Le bacon, pauvre bacon, est la preuve que si vous aimez quelque chose, vous devez le libérer, c'est-à-dire avant de l'ajouter au gâteau au fromage au chocolat.

Et il en va de même avec les hacks de la vie, car maintenant les ingénieurs logiciels essaient de nous convaincre que tout est piratable. À savoir : le mois prochain, un investisseur/marketing de la Silicon Valley nommé Dave Asprey publiera un livre intitulé Le régime à l'épreuve des balles : perdez jusqu'à une livre par jour, récupérez de l'énergie et de la concentration, améliorez votre vie, dans lequel il décrit le piratage de sa biologie.

Vous connaissez peut-être Asprey grâce à son Bullet-proof Coffee ou à son blog, qui nous exhorte tous à rechercher. Découvrir. Dominer. (Première étape : sautez le petit-déjeuner en faveur d'une tasse bizarre et boueuse de café fort mélangé à du beurre non salé nourri à l'herbe et à de l'huile Brain Octane™, que vous pouvez facilement acheter, avec le café, à bulletproofexec.com .) Quoi qu'il en soit, Asprey prétend qu'il a perdu 100 livres et gagné 20 points de QI avec son régime à l'épreuve des balles, et maintenant il veut que le reste d'entre nous pirate notre biologie et suive son excellent exemple. Tout ce que j'ai à dire, c'est que si gagner 20 points de QI nécessite de boire du café avec du beurre, je préfère être stupide.

Je n'ai aucun doute sur le fait qu'Asprey est assez intelligent et qu'il est certainement un excellent spécialiste du marketing (pensez que Timothy Ferriss rencontre Tony Robbins), mais tirons une leçon de la ruine du bacon. Ce n'est pas parce que vous pouvez ajouter du bacon au cheesecake au chocolat que c'est une bonne idée. Et il y a des choses dans la vie qui, même si elles peuvent être piratées, ne devraient pas l'être.

Par exemple, vous ne devriez pas presser le résumé long, dégressif et ennuyeux de l'intrigue du film de votre fils de 7 ans, obsédé par la crosse. Flèches tordues, autant que vous mourez d'envie de vérifier votre courrier électronique. Il voit ce téléphone dans votre main et espère vraiment que vous ne le regardez pas. Peu importe que vous ayez regardé Flèches tordues avec lui au moins quatre fois et pourriez vous-même réciter l'intrigue même sous anesthésie générale. Ne piratez pas votre intérêt dans l'intérêt de votre enfant. Mauvaise parentalité, mauvais karma.

Vous ne devriez pas pirater une conversation avec votre adolescent sur la drogue, la conduite en état d'ébriété, les relations sexuelles non protégées ou les fous sur Internet.

Ne pirate pas la conversation que tu as avec tes parents sur ce qu'était la vie pour eux quand ils avaient ton âge. (Ou leur planification successorale, leurs antécédents médicaux et leurs ordonnances de DNR. Je dis simplement ; vous voudrez prendre pleinement en considération ces éléments.)

Ne vous promenez pas avec votre Labrador arthritique de 11 ans, dont le temps sur cette planète touche à sa fin. Parlant d'expérience ici.

N'essayez pas de pirater la plantation de bulbes, la taille des plantes vivaces, l'épilation de vos sourcils, la confection d'un gâteau à partir de zéro, la couture d'un bouton, la rédaction d'un e-mail à votre patron ou la rédaction d'un discours que vous devez prononcer lors d'un mariage, d'une fête de retraite, d'une remise de diplôme ou funérailles. Pour toutes ces activités, il n'y a aucune chance qu'un effort insuffisant produise des résultats optimaux. Ou pour le dire en termes d'ingénierie : les ordures entrantes, les ordures sortantes.

Ce qui nous ramène au hackathon d'aujourd'hui. Bien que je n'aie aucun intérêt à pirater ma biologie, il y a une chose sur laquelle Asprey et moi sommes d'accord. Vous pouvez pirater le petit-déjeuner. Mais je ne le ferais pas en buvant du café avec du beurre et de l'huile Brain-Octane™. Je piraterais le petit déjeuner avec un morceau de pain grillé à l'avocat. Oui, le toast à l'avocat a pris d'assaut le pays. Et quand nous verrons des toasts à l'avocat dans une boîte de cheesecake au chocolat, nous saurons alors que nous sommes allés trop loin.

Cette histoire est parue à l'origine dans TIME.

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