Quel est le type de mise à jour Facebook le plus ennuyeux ?

24 % : Messages intentionnellement vagues destinés à générer de l'inquiétude et de l'attention, alias vaguebooking. Jennifer se demande si tout cela en valait la peine.

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20 pour cent : Plainte chronique. Ugh, qui a commandé ce RAIN ? Cela fait à nouveau fonctionner mon canal carpien.

19 % : Appels à l'action inutiles. Si vous voulez lutter contre la faim dans le monde, mettez la couleur de vos chaussettes comme mise à jour de votre statut pour la prochaine demi-heure. Je veux voir qui est assez courageux pour prendre position.

14 % : Partage excessif. Note à moi-même : la prochaine fois, portez un string avec cette robe portefeuille.

13 % : Messages divers, y compris des déclarations religieuses ou politiques polarisantes, des messages txt indéchiffrables et des mises à jour de jeux.

10 pourcent: Publication trop fréquente. 12h03 : Salade de poulet ou thon ? 12h12 : Poulet ! Merci pour les réponses.

Vous voulez plus que des reproches ? Obtenir Vraiment simple Guide complet des sites de médias sociaux.

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Quelle est la mise à jour de statut la plus irritante que vous ayez vue au cours des dernières 24 heures ?

• Je t'aime, shérif !* (C'est le surnom de son mari. Parfois, elle inclut une photo d'elle en lingerie.)
• Je voudrais remercier mon merveilleux petit ami de m'avoir apporté des petits pains à la cannelle au lit ce matin et d'avoir fait de ce lundi un bon début de semaine.
• Avec 10 grammes de fibres par portion, les céréales de l'Oncle Sam devraient être accompagnées d'une étiquette d'avertissement : Ne mangez pas si votre trajet dure plus de 10 minutes.
• Je souhaite que quelqu'un s'en soucie.
• Qui vient de courir 11 miles autour de la ville et se sent bien ? Ce mec !
• Tellement fatigué. Je vais me coucher maintenant.
• Bronzage au country club.
• [NAME OMITTED] vient de s'enregistrer au Omaha Nasal & Sinus Center.*
• Je suis déjà de mauvaise humeur, alors cette fille de la classe a un déjeuner puant ! Comment a-t-elle su que je voulais 2 sentir cette merde 4 l'heure suivante !?

Autres mentions déshonorantes

• Citations et paroles de chansons
• Mauvaise grammaire et orthographe
• Tout ce qui concerne les lundis

*Certains détails d'identification ont été modifiés pour protéger les coupables.

Quelle est la demande Facebook la plus ennuyeuse ?

35 pour cent : Quiz. Quelle héroïne littéraire/film classique/garniture de pizza êtes-vous ?

32 % : Une demande d'ami d'un inconnu.

23 % : Invitations à rejoindre des groupes aléatoires. Partagez des souvenirs du Camp Slippery Elm!

10 pourcent: Une demande d'ami d'un proche inconnu, c'est-à-dire d'un lointain passé, sans message.

Photos Facebook : tagger ou ne pas tagger ?

74 pour cent des lecteurs ne demandent pas la permission avant de taguer quelqu'un d'autre sur une photo.

62 pour cent publier des photos de personnes qui ne sont pas sur Facebook.

Malgré ces statistiques, une plainte courante des lecteurs était taguée sur des photos qui ne les flattent pas, ni même les présentent. (Une pauvre femme a rapporté que ses amis l'avaient taguée sur une photo d'un ballon lors de la parade de Thanksgiving de Macy.) Et si nous faisions quelque chose d'inapproprié ? a écrit un lecteur. Je suis à la faculté de droit et je ne peux pas risquer d'offenser un futur employeur.

Comme pour la langue, suivez la règle de la grand-mère, conseille Smith. Ne publiez que des photos que cette personne serait heureuse de partager avec sa grand-mère, dit-elle. Sinon, obtenez d'abord la permission. Ne publiez jamais une photo des enfants de quelqu'un d'autre sans autorisation. Et si vous rencontrez une image de vous-même sur Facebook qui est moins que stellaire, cliquez sur l'option Signaler/Supprimer la balise sous la photo à droite, ce qui vous permettra de la dissocier de votre profil ; le signaler comme spam ; ou envoyer un message à la personne et demander qu'il soit supprimé.

D'autres photos qu'on préfère ne pas voir

• Plusieurs photos PDA. (Dit un lecteur : je me fiche de votre amour. Votre amour est dégoûtant.)
• Chacune des 3 668 photos floues que vous avez prises du Grand Canyon.
• Ce que vous mangez/êtes sur le point de manger/avez mangé.
• Autoportraits dans le miroir de la salle de bain. (Tu es toute pomponnée pour sortir, mais je peux voir tes toilettes. Pas sexy !)
• Les gens en état d'ébriété.
• Personnes torse nu (hommes ou femmes).
• Photos de bébé sans fin.
• Photos de profil d'animaux de compagnie, de personnages de dessins animés ou de tout ce qui n'est pas la personne du profil. (Un lecteur a commenté que lorsqu'elle reçoit une demande d'ami et qu'elle ne voit qu'un sonagramme, elle devient confuse.)
• Visage de canard - cette expression boudeuse et sexy caractérisée par des lèvres crevées.