C'est une histoire d'amour. Mais pas le cœur-œil-emoji, genre d'amour romantique (désolé, février). C'est une histoire sur la façon d'aimer la famille et les amis qui font partie de votre vie, pour le meilleur ou pour le pire, mais que vous n'aimez pas toujours. aimer. Nous avons tous des perspectives et des besoins différents. Nous rencontrerons forcément des personnes avec lesquelles il est difficile de nouer des relations, déclare Alexandra H. Solomon, PhD, auteur de Aimer bravement . Parfois, ces personnes sont liées à vous - souvent, hum, par le mariage - et parfois elles vous sont imposées (bonjour, l'ami de l'enfant qui semble être un méchant de première classe mais que votre enfant adore inexplicablement). Dans les deux cas, c'est votre travail de grandir, de faire des compromis et d'apprendre à, oui, aimer, même si c'est de manière modeste et temporaire. Et cela porte ses fruits : grâce à un recadrage cognitif et à des échanges à cœur ouvert occasionnels, il est tout à fait possible d'apporter des changements durables dans une relation actuellement ténue, explique Kathryn J. Lively, PhD, professeur de sociologie au Dartmouth College qui se concentre sur gestion des émotions. Voici sept relations courantes, avec des conseils sur la façon de commencer, ainsi que des moyens à long terme de travailler sur votre bonheur pour toujours.

Articles connexes

1 Votre belle-mère…

… qui a donné naissance à votre épouse bien-aimée (c'est la clé !) mais essaie de vous faire appeler maman et critique toujours tout, de vos habitudes de magasinage à votre parentalité, dans votre dos.

Comment faire semblant : D'abord, rappelez-vous que cette femme a élevé la personne que vous aimez, dit Salomon. Ensuite, réfléchissez à ce que ce serait si votre bébé grandissait et se concentrait sur quelqu'un d'autre. Changer de point de vue peut aider à développer l'empathie. Lorsque vous pouvez sympathiser avec quelqu'un, il est plus facile de laisser les critiques vous échapper, dit Solomon. Comédien et auteur Ali Wentworth, une mère de deux enfants qui a créé et joue dans la nouvelle émission de télévision Pop Bonnet de nuit, offre cet encouragement : Considérez-vous et votre mari comme une équipe de tag, chacun prenant une belle-mère. Quand vous le regardez de cette façon, vous commencez à réaliser que vous pourriez l'avoir beaucoup mieux que votre conjoint. Il doit s'occuper de ta mère.

Comment le faire: Le renforcement positif peut grandement contribuer à un changement exigeant chez une personne que vous considérez comme négative, déclare David Spiegel, MD, directeur du Center on Stress and Health de l'Université de Stanford. Pour changer la dynamique avec votre belle-mère, essayez ce plan d'attaque : chaque fois qu'elle dit quelque chose de gentil - et oui, elle finira par le faire - en faire une grosse affaire avec un contact visuel direct, un sourire chaleureux et un tellement bon à entendre ! De même, restez neutre face aux commentaires négatifs. La clé est d'être cohérent dans votre réaction, dit Spiegel. Finalement, votre modèle de réponse commencera à façonner son comportement. Et quand vous êtes moins aiguisé, vous ressentirez forcément plus d'affection.

S'applique également à : Votre propre mère qui s'en mêle ; un frère je-sais-tout ; un collègue condescendant.

deux Votre ami d'enfance…

… qui a toujours été un peu dans le besoin, mais maintenant que vous êtes plus âgé et que vous avez tous les deux votre propre vie - ou peut-être qu'elle est célibataire et que vous avez un enfant en bas âge - c'est épuisant.

Comment faire semblant : Réorganisez la façon dont vous passez du temps ensemble et prenez en charge la planification afin que l'emploi du temps fonctionne pour vous, surtout si le lien dépend du fait que vous avez des enfants et pas elle. Lorsque le temps passé ensemble est moins un cauchemar logistique, vous êtes plus susceptible de l'apprécier, explique Rosanna Hertz, PhD, professeur de sociologie au Wellesley College. Suggérez des activités qui ont un début et une fin clairs, comme une promenade un mardi matin ou un film un samedi après-midi. S'il s'agit d'un vieil ami qui a simplement des attentes différentes quant à la fréquence à laquelle vous devriez parler, utilisez la technologie à votre avantage. Anna Sale, animatrice du podcast WNYC Studios Mort, sexe et argent (et une nouvelle mère), est une fan de l'enregistrement par SMS : un SMS rapide est un moyen facile et gratifiant de rester en contact avec des personnes auxquelles je ne peux pas consacrer autant de temps qu'elles ou moi le souhaiterions.

Comment le faire: Il est important d'avoir de vieux amis, même les plus nécessiteux, dit Hertz. Ils vous connaissaient quand vous étiez jeune et, à cause de cela, font souvent partie des personnes les plus fidèles de votre vie. Si le problème est que vous vous êtes éloignés et que vous n'avez plus grand-chose en commun, n'abandonnez pas. Raviver l'affection en jouant de temps en temps la carte de la nostalgie. Regardez de vieilles photos autour d'un verre. Faites quelque chose que vous aimiez tous les deux, qu'il s'agisse de conduire sans but tout en mangeant un Sonic Blast ou d'obtenir des billets pour la tournée de réunion de votre groupe préféré. Vous êtes susceptible d'être inondé de bons souvenirs et d'affection pour votre petit ami.

S'applique également à : Une relation fraternelle avec des défis similaires. (Vous étiez des meilleures amies quand vous étiez enfants et vous avez maintenant une dynamique différente.)

3 L'ami d'enfance de votre conjoint...

… qui fait des blagues inappropriées et semble faire ressortir la pire version (ou du moins d'âge universitaire) de votre mari.

Comment faire semblant : Vous n'êtes pas vraiment obligé. À moins que cette personne ne soit une menace légitime pour votre mariage – en faisant entrer la toxicomanie dans le tableau, par exemple – c'est le moment de lâcher prise, dit Solomon. Commencez par poser une question simple : avez-vous besoin d'être là lorsque votre mari passe du temps avec cet ami ? Il y a de fortes chances que la réponse soit non. Vous retirer du contact direct peut vous permettre d'avoir un point de vue différent ou de vous rendre compte que cet ami est en fait inoffensif. Votre mari a eu une vie avant vous ; il est sain pour lui de se reconnecter à cela de temps en temps. Regardez-le comme un atout. C'est une autorisation pour profiter de votre temps libre, dit Solomon.

Comment le faire: Regardez de plus près ce qui se passe si les conseils ci-dessus ne vous aident pas. Est-ce vraiment l'ami que vous détestez ? Ou est-ce que le problème est que lorsque votre mari est avec cet ami, vous vous retrouvez seule avec les enfants ? dit Hertz. Peut-être que cet ami d'université vous rappelle la petite amie d'université de votre mari qu'il a failli épouser, et cela ressuscite les vieux blocages. Il se peut que parler du problème sous-jacent – ​​avoir besoin de plus d'aide avec les enfants, nourrir de vieilles jalousies – adoucit vos rancunes envers la bromance et renforce également vos compétences en communication conjugale.

S'applique également à : Le nouvel ami de votre bon ami, euh, quand l'ami 1 a-t-il commencé à aimer le saké ? Vous détestez tous les deux le saké ! — qui s'associe soudain à tout.

4 Votre grand-tante…

…qui appelle toujours au pire moment et veut parler pendant une heure. Vous savez qu'elle est seule, mais vous ne pouvez pas vous empêcher (coupable) de ne pas décrocher.

Comment faire semblant : Fixez des limites dès le départ. Commencez chaque conversation par un simple « C'est si bon d'avoir de vos nouvelles ! Je n'ai que 15 minutes, mais c'est merveilleux d'entendre ta voix, dit Lively. Il peut également exister des moyens de faire en sorte que votre tante se sente valorisée qui ne vous est pas imposée comme ses appels téléphoniques. Peut-être que votre tante collectionne des dés à coudre et que vous lui en envoyez un chaque fois que vous en voyez un dans un marché aux puces, dit Lively. Envoyez-lui des lots d'œuvres d'art de vos enfants ou, si elle est douée pour la technologie, envoyez par e-mail une vidéo des enfants en disant : passez une bonne journée, tante Ruth ! En parlant d'enfants, Wentworth adopte cette approche enjouée des appels téléphoniques de parents de longue haleine : Mettez votre enfant de la maternelle au téléphone ! Ils seront plus qu'heureux de parler pendant quelques heures.

Comment le faire: Ayez de la compassion. Votre tante n'appelle pas pour vous irriter. Recadrez votre point de vue : elle est isolée, pas ennuyeuse, dit Lively. Et voyez cela comme un service : vous communiez avec vos aînés et vous vivez avec intégrité et intention, dit Salomon. Donnez-vous une tape dans le dos ! Si l'appel devient quelque chose dont vous êtes fier, il peut devenir quelque chose que vous appréciez davantage, dit-elle.

S'applique également à : Votre beau-père difficile à comprendre ; le voisin d'à côté veuf qui aime discuter dans l'allée.

5 La nouvelle épouse de ton frère...

… qui le harcèle constamment et qui a tout faux pour lui (basé sur l'intuition de sa sœur, évidemment).

Comment faire semblant : Les experts sont d'accord : soyez léger dans les questions qui impliquent la vie amoureuse de quelqu'un d'autre. Bien que tentant, ce n'est pas à vous d'exercer un contrôle sur la relation de votre frère. Au lieu de cela, à la prochaine double date, redéfinissez le négatif en positif, dit Lively. Lorsque votre belle-sœur se plaint des longues heures de travail de votre frère, dites-vous qu'elle dit cela parce qu'elle aime son mari et qu'elle a peur qu'il soit épuisé. Vous pouvez même aller plus loin et créer un mini mantra qui vous aide simultanément à vous sentir plus positif et à faire entendre votre belle-sœur. Quand elle se plaint, tu réponds, ça doit être dur, dit Lively. Avec ce petit encouragement, il est possible qu'avec le temps, elle devienne moins négative et plus agréable à côtoyer.

Comment le faire: Ayez une conversation ponctuelle avec votre frère, mais pleine de questions, pas d'accusations. Demandez-lui de faire la lumière sur ce qu'il aime chez sa femme afin que vous puissiez apprécier les choses qui ne vous apparaissent pas immédiatement (comme la manière dont elle soutient sa carrière en coulisse), dit Lively. Recadrer lentement votre point de vue peut conduire à une véritable affection sur la route.

S'applique également à : Le nouveau petit ami de ton meilleur ami.

6 Le meilleur ami de votre enfant de 6 ans…

… qui est odieux et, ugh, attaché à la hanche à votre première année.

Comment faire semblant : Essayez l'évitement. Si possible, éloignez l'enfant de votre terrain. En supposant que l'enfant soit simplement ennuyeux (c'est-à-dire qu'il ne soit pas un tyran), laissez votre enfant passer tout le temps qu'il veut chez l'ami. Je m'en sors, dit Wentworth.

Comment le faire: Les enfants voient le monde différemment des adultes. Utilisez une tactique similaire à celle avec votre frère (voir à gauche) et découvrez pourquoi votre enfant est attiré par cet ami. Demandez : « Qu'aimez-vous chez Jack ? Pourquoi l'aimez-vous plus que Sarah ou Matthew ? », dit Hertz. Vous découvrirez peut-être que là où vous voyez malicieux, votre fils voit imaginatif. La perspicacité peut jeter une meilleure lumière sur un enfant vexant.

S'applique également à : Le nouvel intérêt amoureux de votre préadolescent (bien que vous souhaitiez peut-être celui-ci sur votre terrain et dans votre mire, de temps en temps).

7 Adolescents…

… qui sont vraiment difficiles à comprendre, même quand ils sont à vous.

Comment faire semblant : N'essayez pas d'être cool, dit Ernesto R. Escoto, directeur du Counselling & Wellness Center de l'Université de Floride. Soyez juste une constante. Il est important de maintenir un comportement calme et équilibré, quels que soient leurs sautes d'humeur ou leurs opinions changeantes, dit-il. Dans le feu de l'action, rappelez-vous deux choses : l'adolescence ne durera pas éternellement. Et si vous pensez que vous êtes mal à l'aise, ils le sont doublement.

Comment le faire: Pensez à un adolescent comme à une barre de savon humide, dit Escoto. Si votre contact est trop léger, il glissera. Si vous appliquez trop de pression, cela fera la même chose. La seule façon de vraiment gérer les adolescents, explique-t-il, est de passer suffisamment de temps avec eux pour comprendre ce qui fonctionne avec leur personnalité. C'est-à-dire que bien les aimer, c'est leur donner leur espace mais pas les exclure complètement. Ils ont besoin de vous plus qu'ils ne l'admettraient jamais.

S'applique également à : Votre patron impétueux.