Mon beau-frère est une source de tension dans ma famille immédiate depuis qu'il a épousé ma sœur, il y a trois ans. Il s'invite, domine les conversations et est une personne égoïste. Ma sœur semble n'avoir aucune idée qu'il est désagréable d'être avec lui. J'ai une bonne relation avec ma sœur mais je me retrouve à l'éviter donc je n'ai pas à être avec lui. Le reste de ma famille en a marre. Que devrais-je faire? - K.H.

Ce que vous semblez vouloir faire, mais que vous ne devriez pas faire, c'est évacuer tous vos sentiments refoulés. Ne dites pas à votre sœur que vous et tout le monde pensez que son partenaire choisi est un crétin. Parce que malgré votre conclusion malheureuse que cet homme est un intrus qui s'est insinué dans votre famille, il fait partie de la famille maintenant. Vous ne pouvez pas l'exclure des rassemblements sans détruire votre relation avec votre sœur. Cela dit, vous pouvez essayer de limiter le temps que vous passez avec son mari ou son mari en lui proposant des projets en tête-à-tête pour un dîner ou un film. Et vous avez certainement le droit de dire que les visites inopinées ne fonctionnent pas pour vous. Enfin, et le plus difficile à considérer, je sais : pouvez-vous ouvrir votre esprit ? Lorsque les gens commencent à me râler, je peux me sentir irrité par tout ce qu'ils font, qu'ils se comportent ou non de manière irritante. Dans ma famille, nous appelons cela le sentiment que toutes les flèches ne pointent que dans une seule direction, et c'est une mauvaise habitude qu'il vaut mieux secouer. Au fur et à mesure que votre beau-frère se sentira plus à l'aise avec votre famille, peut-être que sa posture bruyante s'atténuera et que des aspects plus attrayants de sa personnalité se révéleront. Cela vaut la peine d'imaginer.

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Ma belle-mère de 80 ans est très soucieuse de son corps et fait souvent des remarques désobligeantes sur le poids des autres devant mes jeunes filles. Pouvez-vous m'aider avec une ligne aimable pour le fermer? Je parle beaucoup à mes filles (âgées de deux et cinq ans) d'être en bonne santé, mais j'ai peur que ces commentaires désinvoltes commencent à prendre racine dans leur psyché. Je sais par expérience personnelle comment ils peuvent. - S.G.

Vos enfants ont tellement de chance que vous les surveilliez. Au fur et à mesure qu'ils vieillissent et que les enjeux deviennent plus importants - je parle ici d'expérience - vous serez en mesure d'aborder cela de manière plus explicite avec eux. Ouf ! vous pouvez dire un jour. J'aime tellement grand-mère, mais je n'aime pas la façon dont elle parle du corps des gens ! J'aimerais qu'elle comprenne l'idée d'être en bonne santé, comme nous le faisons. Mais ils sont trop jeunes pour cela maintenant, et bien que vous puissiez continuer à souligner l'importance de la force et de la fonctionnalité sur le poids et l'apparence, il peut également être utile de parler directement à votre belle-mère. Je serais fier de mon corps si j'étais toi. Nous pensons que vous êtes incroyable, vous pouvez le dire. Et je préférerais que vous ne fassiez pas de commentaires négatifs sur le corps et le poids des autres devant les filles. Il y a une telle épidémie de troubles de l'alimentation et de l'image corporelle, et j'essaie de les garder en bonne santé. Citez des statistiques sur les troubles alimentaires si elle n'est pas convaincue : une étude estime qu'un demi-million d'adolescents en souffrent, et la National Eating Disorders Association identifie la glorification de la minceur comme un facteur contributif. S'il est plus facile de laisser votre partenaire faire le sale boulot, alors, par tous les moyens, renoncez au travail. Ce qui compte, c'est que vos filles gagnent en activité et en liberté. Parce que vous êtes leur mère, cependant, ils sont très susceptibles de faire exactement cela.

Ma belle-mère harcèle constamment mon mari, remettant en question ses choix de carrière et disant qu'il ne prend pas assez bien soin de moi et de notre enfant. En réalité, nous avons un mariage solide, et il se trouve que je gagne plus d'argent que lui. Comment faire pour qu'elle le laisse tranquille ? Je l'ai confrontée directement dans le passé, mais elle est devenue une victime déplorable. Nous vivons dans un état différent maintenant, mais nous voulons rentrer chez nous. Je ne sais pas à quel point nous pourrions être heureux avec mon mari qui se défend constamment et moi marchant sur des œufs. Aider. - K.E.

Je viens d'envoyer une prière silencieuse pour que je ne devienne pas ce genre de mère critique et indiscrète d'enfants adultes. Heureusement, les dénigrements de votre belle-mère n'ébranlent pas votre foi dans votre mariage - cela ne fait que vous ennuyer et bouleverser votre mari. Ou pourrait le contrarier. Il convient de rappeler que parfois ces dynamiques familiales de longue date sont plus familières qu'effroyables pour les principaux acteurs. De toute façon, ce n'est pas votre combat à mener. Vous pouvez certainement le construire avec amour, louange et gratitude, et vous pouvez proposer d'élaborer des stratégies sur les meilleures façons de répondre à sa mère. Mais si vous la prenez sur vous, vous perpétuerez le sentiment de votre belle-mère que votre mari est inefficace et, pire encore, vous risquez de le faire se sentir impuissant. Les relations entre épouses et belles-mères sont notoirement épineuses. Vous allez devoir vous sortir du triangle et laisser votre mari s'occuper directement de sa mère, que ce soit dans un état différent ou (engloutir) la même ville.

Nous attendons un bébé et mes beaux-parents sont ravis de passer du temps avec leur premier petit-enfant. J'apprécie beaucoup leurs offres de garde d'enfants, mais je suis préoccupé par une chose importante : ce sont de mauvais conducteurs. Les deux sont malvoyants et malentendants, et j'ai peur de monter dans une voiture avec eux, sans parler de leur permettre de prendre la place de mon bébé. Comment puis-je apporter poliment cette mise en garde à leur offre d'aide ? — C.Z.

Si seulement nous élevions des enfants dans le bon vieux temps, comme vos beaux-parents le faisaient, quand les bébés s'agitaient sur le chemin du retour et que personne ne s'en souciait ! Hélas. Je recommanderais de contourner le problème. Mais si vous essayez d'organiser subtilement les sorties de manière à ce que la situation de conduite ne se présente jamais, alors vous allez toujours vous inquiéter. Optez plutôt pour la transparence et assumez la responsabilité de la maladresse qui s'ensuit : « Je suis ravi que vous vouliez être aussi impliqué dans la vie du bébé, mais je ne me sens pas à l'aise avec les autres personnes qui la conduisent. Je suis désolé d'être si inquiet. Oui, il s'agit d'un mensonge blanc, le terme « autres personnes » étant un euphémisme pour vous, mais vous voulez épargner leurs sentiments. Idéalement, ils ne chercheront pas à vous prendre dans une contradiction. S'ils poursuivent le problème, sachez qu'ils choisissent de rendre l'interaction plus difficile qu'elle ne devrait l'être. Soit vous tenez bon (« Je suis désolé, c'est une conversation plus difficile que je ne l'aurais espéré, mais je suis vraiment catégorique à ce sujet ») ou mettez votre partenaire en devoir de suivi.


Mes beaux-parents nés à l'étranger sont des gens formidables mais manquent quelque peu de bonnes manières à table. Ils mangent souvent directement dans les ustensiles de service. C'est dégoûtant, sans parler d'insalubrité. Mais dans leur culture, apparemment, les ustensiles de service n'existent pas. Comment décourager ce comportement sans passer pour une horrible belle-fille ? - J.G.

Le problème n'est pas qu'ils manquent de bonnes manières à table. C'est que les manières que pratiquent vos beaux beaux-parents sont différentes des vôtres. Les manières à table, comme toutes les manières, sont culturellement spécifiques. Ce qui est impoli à un endroit peut être valorisé à un autre. Roter à table a prouvé à ma grand-mère russe que son chou farci était délicieux et que nous étions en bonne santé. La culture de vos beaux-parents pourrait valoriser la communauté et le partage plutôt que l'assainissement. Le respect de cette différence n'atténuera peut-être pas votre dégoût, et l'on s'attend généralement à ce que les gens d'ailleurs s'adaptent aux pratiques locales. (Quand à Rome…) Je rejetterais le problème sur votre conjoint, car les parents sont moins susceptibles d'être offensés par leur propre enfant, qui comprend les deux cultures. Mais si vous voulez dire quelque chose vous-même, évitez de les condescendre en utilisant cela comme une occasion d'illumination mutuelle. « Dites-moi comment la nourriture est servie d'où vous venez, vous pourriez commencer. Idéalement, la conversation peut ensuite déboucher sur une discussion sur le rôle des ustensiles de service dans l'endroit où ils dînent actuellement.


Ma belle-mère et mon beau-père vivent hors de l'État et nous les voyons rarement. Ils sont très aisés financièrement, et pourtant chaque cadeau que mes enfants, mon mari et moi recevons provient d'une vente de garage, d'un dépôt-vente ou d'une friperie. Je ne peux pas m'empêcher de me sentir insulté chaque fois que mes enfants ouvrent un cadeau taché ou gêné lorsque j'ouvre une tenue d'occasion évidente le jour de mon anniversaire. Suis-je trop sensible ou est-ce quelque chose que je pourrais aborder avec classe ? - K.C.

Ne regardez pas un cheval cadeau dans la bouche fait référence à la vérification de l'âge et des dommages de ces dents équines. Et l'expression veut dire, Hé, c'est un cheval, et c'est pour toi ! Être reconnaissant. Vous voyez où cela se dirige. Il n'est jamais approprié de remettre en question la valeur d'un cadeau qui vous a été offert, que ce cadeau soit nouveau ou ancien. Et vous n'avez certainement aucune raison d'être gêné lorsque les cadeaux sont ouverts. Vous ne les avez pas achetés. En outre, l'épargne peut afficher de bonnes valeurs. Votre belle-mère est aisée maintenant, mais si elle a grandi dans la pauvreté, alors l'anxiété financière pourrait encore la tourmenter. D'un autre côté, peut-être qu'elle est juste bon marché. Dans tous les cas, vous avez plusieurs options. Un, ne rien faire. C'est-à-dire, écrivez une note de remerciement et donnez les articles à Goodwill. (Ils retrouveront leurs vieux amis !) Ou, deux, redirigez doucement votre belle-mère vers une approche différente : à mesure que les enfants grandissent, j'ai de plus en plus de mal à savoir ce qu'ils pourraient aimer. Pourquoi ne leur offrez-vous pas une carte-cadeau sur iTunes ou Amazon, afin que vous sachiez que votre cadeau sera utilisé à bon escient ? Les beaux-parents ont tendance à provoquer l'indignation sur diverses questions, grandes et petites. Puisqu'il s'agit d'un petit, voyez si vous pouvez le laisser aller.

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