Exagérer. Se plaindre. Répéter. Cela ressemble au pire slogan de motivation de tous les temps, n'est-ce pas ? Bienvenue à comment je roule. Mordre plus que je ne peux mâcher est une procédure standard pour moi. (Bien sûr, je peux faire du bénévolat pour le carnaval de printemps et faire un curriculum vitae pour ma nièce et cuisiner plusieurs options pour le dîner!) Et il en va de même pour le sentiment de friture et de ressentiment plus tard. Je vais coincer mon mari pour un débriefing approfondi sur ma sainteté, en espérant qu'il sera submergé par un puissant mélange de gratitude et d'admiration (gradmiration, n'importe qui?). Au lieu de cela, il dit généralement, Oh, vous n'aviez pas à faire tout cela.

Bien sûr, il a raison. En plus de jongler avec les nombreux éléments non négociables de la vie, j'accepte des tonnes de tâches supplémentaires et je les accomplis à force de serrer les dents. Je suis… le M-mot.

J'ai beaucoup de compagnie. Nous sommes entourés de gens qui se sacrifient perpétuellement et se soucient ensuite de leur sort. La question est, à quelle fin ? Je n'ai pas de sensations fortes en jouant à ce jeu impossible à gagner de Whack-a-mole. J'en ai assez de garder rancune contre ceux qui rôdent sans être grevés d'obligations fantômes.

Dans le but de chercher d'abord mon propre masque à oxygène, j'ai contacté une équipe d'experts pour un cours intensif sur le complexe des martyrs : d'où il vient, pourquoi il tient beaucoup d'entre nous dans ses griffes et comment apprivoiser la bête.

Blâmer l'histoire

Le concept d'abnégation se retrouve dans toutes les religions et cultures, dit Candida Moss, PhD, professeur de théologie à l'Université de Notre Dame et auteur de Le mythe de la persécution . Si vous vivez dans le monde occidental, vous êtes toujours influencé par les valeurs sociales qui comptaient il y a des milliers d'années. Oui, ajoute-t-elle, même si vous êtes athée : dans l'Antiquité, les martyrs étaient considérés comme courageux, vertueux et forts. La différence critique est que les martyrs historiques, comme Jeanne d'Arc, ainsi que des martyrs plus modernes, comme Gandhi et Nelson Mandela, avaient des objectifs plus élevés. Les vrais martyrs représentaient quelque chose, explique l'expert en sciences du comportement David Emerald, cofondateur du Bainbridge Leadership Center. Pour eux, la souffrance n'était pas la question - elle était secondaire à leur combat, et cela a été déplacé dans la culture actuelle.

Le martyre moderne de tous les jours n'a généralement pas de grande mission derrière lui. Le triste sac du bureau qui lève toujours la main pour des tâches écrasantes ou la belle-soeur assiégée qui refuse de laisser le dîner être un repas-partage - ils ne cherchent pas à sauver les pauvres ou à libérer une population. Ils en font trop parce qu'ils veulent que leur monde personnel se sente mieux, explique Pam Garcy, PhD, psychologue et coach de vie basée à Dallas. Ils recherchent l'épanouissement, la connexion et un sentiment d'importance.

Et il y a beaucoup de déclencheurs dans nos propres petits mondes. En grandissant, beaucoup d'entre nous voient des personnalités influentes – parents, enseignants, membres du clergé ou autres personnes en position d'autorité – faire passer les besoins des autres en premier ; progressivement, nous apprenons à assimiler le sacrifice à la bonté. Inconsciemment, vous pourriez commencer à imiter ce comportement pour plaire aux gens et recevoir de l'amour, explique la coach de vie Jen Mazer, auteur de Manifester en toute simplicité .

Sécurité!

Mais pourquoi certains d'entre nous sont-ils plus sensibles à ce message que d'autres ? Cela se résume en grande partie à des problèmes fondamentaux d'estime de soi. En règle générale, les martyrs ne savent pas comment se valider et s'aimer très bien, explique Sharon Martin, psychothérapeute à San Jose, en Californie. Ils sentent que leur valeur est de servir les autres, donc s'ils cessent de le faire, ils n'auront aucune valeur. Hélas, altruisme et arrière-pensées font d'étranges compagnons de lit, c'est pourquoi se plier en quatre n'offre pas un ticket d'or pour la terre promise. Selon Martin, les martyrs n'éprouvent pas beaucoup de sentiments chaleureux en faisant de bonnes actions.

Alors, qu'est-ce qui nous retient dans cette raquette? C'est en partie une question de contrôle. Les martyrs pensent que s'ils ne font pas quelque chose, cela ne se fera pas, dit Mazer. Ou du moins pas correctement. Le martyr part du principe qu'il ou elle connaît le mieux et a la réponse plutôt qu'une réponse, dit Emerald, parce que l'alternative - que nos contributions ne sont pas réellement essentielles - est carrément déstabilisante. C'est un coup pour l'ego d'admettre que le monde ne dépend pas de vous, explique Emerald.

En outre, canaliser la majeure partie de votre énergie dans des situations externes constitue une distraction pratique : cela vous permet de surmonter vos propres vulnérabilités, objectifs et lacunes. Comment pourriez-vous espérer terminer ce master, quitter un travail que vous méprisez ou vous rendre à la salle de sport alors que vous êtes si occupé à vous occuper de tout le reste ?

En tant que martyr, vous n'avez pas à assumer de responsabilité personnelle, dit Mazer. Vous pouvez projeter votre mécontentement et blâmer vers l'extérieur. Vous essayez peut-être de dissimuler le fait, dit Garcy, que vous n'avez aucune idée de comment aller de l'endroit où vous êtes à l'endroit où vous voulez être.

Le Grand V

La faim de validation est la motivation la plus courante du comportement de martyr, mais il est difficile de trouver de la satisfaction dans ce sens. Vous continuez à faire des choses pour les autres, pensant qu'à la fin, la louange est votre récompense, dit Emerald. Mais il n'y en aura jamais assez, cela devient comme une dépendance. C'est pourquoi les martyrs pêchent perpétuellement les compliments, qui (qu'ils en aient conscience ou non) prennent souvent la forme de se plaindre.

Experte parentale Joanne Kimes, co-auteur de Le martyr au foyer et une martyre récupérée elle-même, se souvient à quel point il était frustrant de chasser ce dragon en particulier lorsqu'elle était bénévole pour chaque comité autour. Même pendant les rares moments où je pouvais avoir 12 secondes d'applaudissements et que les gens disaient : « Merci, Joanne », je me disais : « Cela ne valait pas les trois semaines d'inquiétude éreintante toute la nuit. »

Lorsque les distinctions sont inévitablement insuffisantes, les martyrs se lancent souvent dans le prix de présence : la pitié. Ils attirent l'attention sur l'injustice en gémissant et en blâmant, dit Garcy. Naturellement, c'est une déception pour quiconque reçoit, il n'est donc pas surprenant que le ressentiment surgisse des deux côtés de la relation martyr-martee.

Briser le cycle

Pouvez-vous arrêter le comportement s'il est profondément enraciné ? Oui, dit Mazer. Le changement commence à l'instant où vous vous y engagez. Comme toute grande refonte, c'est un processus continu. Voici quelques stratégies.

Abaissez la barre. Vous voulez que les choses se fassent à votre façon et selon votre calendrier, mais cela va devoir changer si vous voulez sortir de cette boucle. Acceptez le fait que toutes les affaires ne sont pas une question de vie ou de mort et ajustez vos normes. Si j'envoie mon mari au marché, je sais qu'il reviendra à la maison avec des marques différentes de celles que j'aurais, dit Kimes. «Mais c'est encore une chose de moins à faire pour moi – et une chose de moins est merveilleuse.

Déléguez et coupez. Énumérez toutes les activités sur votre agenda pour le mois prochain (planifiez une collecte de fonds pour la bibliothèque, configurez le nouvel ordinateur de maman, inscrivez les enfants au camp, etc.). Dit Mazer, entourez les choses qui vous éclairent. Trouvez un couple à couper; notez ce que vous pouvez déléguer, et à qui, avec des résultats imparfaits (mais suffisants !).

Exprimez vos intentions. Communiquez à votre entourage - judicieusement - que vous allez cesser d'être un one-man band. Emerald dit d'être très précis : puisque vous devez être au travail tôt, j'emmènerai les enfants à l'école, mais nous devons revoir le plan de ramassage. Ensuite, donnez vraiment à vos potes la chance de participer, sans les critiques. Avec les collègues, pas besoin de s'expliquer, dit Mazer. Quand tu dis que tu n'es pas disponible, les gens se tournent ailleurs. Ils s'accrochent. Kimes a été agréablement surprise de voir à quel point il pouvait être indolore de s'extraire : j'ai dit au club de rappel : « Vous savez quoi ? J'ai fait mon devoir. Je prends ma retraite ! » La réaction de tout le monde était : « Bon pour vous ! »

Accomplissez des actes quotidiens d'égoïsme. Forcez-vous à prendre ce qui vous appartient, comme des vacances inutilisées ou une pause déjeuner régulière. Entraînez-vous à quitter le bureau à l'heure, suggère Garcy, ou fixez une heure pour vous coucher et respectez-la, même s'il y a une infinité de choses à faire. Si un scénario inattendu se produit, disons un jour de neige, réfléchissez à ce qui serait le plus facile pour toi. Il y a un tel sentiment de culpabilité que les mères ressentent chaque fois qu'elles ne sont pas des super-femmes, dit Kimes. Je pensais que ma fille se souciait du fait que je fasse du bénévolat à l'école - et il s'avère qu'elle s'en fout ! Et il me manquait du temps avec elle pour le faire. Si vous n'êtes pas sûr de ce qui compte vraiment pour vos proches, demandez-leur.

Prenez un battement. À l'avenir, vous aurez des opportunités infinies de jouer le sauveur - et la tentation est inévitable. Mais avant que vous ne tombiez sur votre épée (je vous conduirai à l'aéroport à 6 heures du matin dimanche !), Martin dit de vous poser ces questions : Pourquoi je fais ça? Si je l'accepte, à quoi dois-je renoncer ? Voudrais-je toujours le faire même si personne ne le savait jamais? Peut-être que ça ne passera pas le rassemblement, ou peut-être que ça passera. La générosité pour elle-même existe. Assurez-vous simplement que votre programme n'est pas simplement de gagner des points de brownie, car comme je l'ai appris après avoir collecté ma juste part, ils ne valent pas grand-chose. Le problème avec la mentalité de martyr est que vous pensez que quelqu'un, quelque part, tient un compte, dit Moss. Devinez quoi : il n'y a pas de décompte.

Si vous vivez avec un martyr…

… nous te sentons ! En fin de compte, ce n'est pas votre problème à résoudre, mais voici quelques conseils pour aider à orienter tout le monde dans la bonne direction.

• N'encouragez pas l'état d'esprit de la victime. Quand les martyrs entrent en mode pauvre moi, dit Emerald, évitez de vous engager dans le va-et-vient de « N'est-ce pas affreux ? » Cela fait de vous un complice. (Et c'est épuisant.)
• Tenez-vous debout sur vos deux pieds. Si cela fait quelques administrations présidentielles depuis que vous avez fait votre propre lessive/cuisine/rapport de dépenses (faites votre choix !), alors il est temps d'intensifier. Arrêtez de profiter et faites votre propre poids, dit Martin. Pour que le martyr abandonne le contrôle, vous devez être prêt à en faire plus. Un autre avantage de l'indépendance : vous aurez moins de ressentiment. Si vous êtes constamment secouru, cela vous affaiblit et conduit invariablement à un sentiment d'être « retenu », explique Emerald.
• Validez l'auteur, pas l'acte. Lorsque votre martyr cherche l'approbation, donnez-lui plutôt de l'amour, dit Mazer. Plutôt que d'offrir une tape dans le dos pour ce qu'elle fait, dites-lui à quel point vous appréciez qui elle est. Demandez-lui comment elle se sent, essayez de vous connecter et gardez à l'esprit que les questions fonctionnent mieux que les réponses, explique Mazer.