L'ami qui vous exclut

La femme de mon ami, Crystal, partage un anniversaire avec mon mari, John. Elle a dit qu'elle réunissait quelques amis pour sortir. J'ai attendu notre invitation, mais à la place, elle m'a demandé si je pouvais garder les enfants. Non seulement elle nous a laissés de côté, mais elle a également oublié que l'anniversaire de mon mari était ce soir-là, même si elle se plaint depuis des années qu'elle déteste partager un anniversaire avec John. J'ai essayé d'être gentille avec elle parce que j'aime tellement son mari, mais elle continue de nous exclure. Que puis-je faire? Devrais-je abandonner? Caroline, New York City

Conseils pour Caroline : Crystal ne voulait pas partager son anniversaire, et elle l'a exprimé d'une manière plutôt malveillante, dit Marla Paul, auteur de La crise de l'amitié (Rodale, 22 $). Dans cette situation, le meilleur pari de Caroline est de laisser l'incident tranquille et de se concentrer sur le fait de rester connecté au mari de Crystal, pas à Crystal. Les actions de Crystal ont clairement montré qu'elle n'était pas intéressée à socialiser avec Caroline, dit Paul.

Si cela vous arrive : Le comportement dur de Crystal appelle des tactiques quelque peu dures. Mais si un ami vous snobe d'une manière qui n'est pas aussi sévère et que vous voulez maintenir des liens, parlez-en et ravalez toute peur d'avoir l'air dans le besoin. Dites-lui que vous avez remarqué qu'elle ne vous invite plus à faire des choses avec elle et que vous ne savez pas pourquoi, conseille Paul. Cela permet à votre amie de s'expliquer sans être bombardée de culpabilité. Bien sûr, vous ne pouvez pas la forcer à être honnête. Elle peut dire que tout va bien entre vous deux, puis continuer à vous exclure, auquel cas vous avez votre réponse.

L'ami qui profite

J'ai laissé un ami rester chez moi pendant que j'étais hors de la ville. Je suis revenu le jour de son départ et ma chambre d'amis et ma salle de bain étaient en désordre, des serviettes mouillées sur le sol, des ordures partout et de la vaisselle sale dans l'évier ! Quand elle m'a envoyé un e-mail pour me remercier de l'avoir laissée rester, je n'ai jamais répondu. Je pense que je n'ai pas besoin d'amis qui saccagent ma maison. Gina, Las Vegas

Conseils pour Gina : « Gina se serait peut-être sentie moins emportée si elle avait exprimé son dégoût tout de suite », déclare Florence Isaacs, auteur de Amis toxiques/Vrais amis (Citadelle, 9 $). Elle aurait pu dire quelque chose comme si j'étais choqué par le désordre laissé dans mon appartement. Tu t'attendais à ce que je nettoie ça ?

Si cela vous arrive : Parlez. Gina est restée silencieuse parce qu'elle avait décidé de mettre fin à l'amitié, mais beaucoup de femmes ne soulèvent pas de problèmes difficiles pour une raison différente : « Elles ont peur de communiquer ce qui ne va pas parce qu'elles ne veulent pas s'aliéner un ami », dit Isaacs. En fait, dit-elle, en parler aide généralement à sauver l'amitié. Utilisez des déclarations commençant par je (j'ai été surpris !), pas vous (vous êtes un plouc !), pour éviter une réponse défensive. Après avoir fait valoir votre point de vue, arrêtez de parler et écoutez. Si elle s'excuse, cela change toute la teneur de la chose, dit Isaacs. Si l'amitié est importante pour vous, ajoute-t-elle, soyez prêt à lui pardonner.

L'ami qui devient distant

J'avais un ami qui a disparu ces deux dernières années. Nous étions de bons amis, nous sortions ensemble presque tous les week-ends. J'ai récemment envoyé deux e-mails disant, je suis désolé que tout ce temps soit passé. Merci de me dire ce qui s'est passé. Je suis blessé d'avoir tendu la main et de ne pas avoir eu de réponse. J'aimerais être encore plus proche. Staci, Gloucester, Massachusetts

Conseils pour Staci : Règle de vie n°1 : ne traitez pas les problèmes personnels par e-mail, cela aggrave généralement les choses, déclare Harriet Lerner, psychologue et auteur de La danse de la colère (Harper, 14 $). 'Staci aurait gagné en perspicacité en appelant son amie et en lui lançant une invitation, sans l'accuser d'être déconnectée.' Que l'amie ait accepté ou non aurait révélé sa volonté de raviver la relation. Alors que peut faire Staci maintenant ? Elle peut revenir en arrière et essayer d'appeler une fois avec une invitation, juste pour voir ce qui se passe. Mais si cela échoue, elle devra peut-être accepter que toutes les amitiés ne sont pas faites pour durer.

Si cela vous arrive : Il est préférable d'adopter une approche à faible pression lorsqu'une amitié se désagrège. Restez à la périphérie et demandez de temps en temps à votre ami de se réunir, suggère Lerner. Si vous la poursuivez avec trop d'empressement, elle se sentira probablement harcelée et pourrait battre en retraite.

L'ami dont le traitement des autres vous choque

Pendant des années, Mary et moi étions tous les deux amis avec une femme que j'appellerai Sue. Nous avons tous les trois mangé, voyagé et organisé des douches de mariage ensemble. Il y a six ans, Sue a développé un cancer. Au début, Mary et moi nous sommes ralliés à elle. Ensuite, Mary a dit qu'elle avait assez de drames dans sa propre vie et qu'elle ne pouvait pas faire face; elle n'a plus jamais communiqué avec Sue, malgré mon insistance. Cela a vraiment mis à rude épreuve mon amitié avec Mary, qu'elle puisse traiter une autre personne de cette façon. Sue est décédée récemment. C'était une situation difficile à gérer, et je ne sais pas si je devrais ou ne devrais pas rester ami avec Mary. Je ne me sens plus proche d'elle. Amanda, Dallas

Conseils pour Amanda : Bien qu'Amanda ne puisse pas changer le comportement de Mary envers Sue, elle aurait pu demander une explication, dit Josselson. Elle a peut-être même appris quelque chose de surprenant sur son amie. (Par exemple, peut-être que Mary a perdu un proche parent d'une maladie débilitante et qu'elle ne pouvait vraiment pas faire face.) Si Amanda trouvait toujours le comportement de Mary injustifié, elle devrait décider si elle pouvait continuer à être l'amie de Mary, sachant que Mary pourrait agir de manière manière similaire dans des situations futures.

Si cela vous arrive : Si vous trouvez le comportement d'un ami odieux et qu'elle n'a aucune excuse satisfaisante, la seule réponse peut être de s'éloigner et de mettre fin à l'amitié. Si vous voulez être direct, vous pourriez dire que je n'approuve pas la façon dont vous traitez les gens (ou « je ne me sens pas à l'aise avec vos valeurs »). Nous ne pouvons plus être amis, dit Isaacs. Une approche moins conflictuelle consiste à dire un mensonge blanc. Vous pouvez dire quelque chose comme je n'ai de temps ces jours-ci que pour la famille et quelques amis proches. Je suis désolé. La personne se sentira toujours rejetée, mais il est moins probable que vous ayez à faire des allers-retours avec elle, dit Isaacs.

L'ami trop exigeant

Alors que mon amie attendait son deuxième enfant, mon mari, menuisier, et moi, artiste peintre, lui avons proposé de passer une journée à rénover sa chambre d'amis pour qu'elle puisse être celle du bébé. Nos services devaient être notre cadeau pour elle. Le jour fixé, nous sommes arrivés chez elle, à une heure et demie du nôtre, à 9h. Mon amie a demandé si nous pouvions revenir plus tôt le lendemain à la place, car sa fille fait la sieste à midi et elle ne voulait pas de notre travail interférer. Nous n'allions même pas être dans la chambre de sa fille ! Je n'ai jamais confronté mon amie mais je me demande ce que j'aurais pu dire pour qu'elle sache à quel point j'étais ennuyé. Shari, Boston

Conseils pour Shari : Elle aurait pu dire : « Y a-t-il eu un malentendu ? Je pensais que nous étions d'accord à 9 heures du matin aujourd'hui », dit Isaacs. Si l'ami avait répondu que ce n'était plus pratique, Shari aurait pu répondre : « Je me sens vraiment contrarié. Venir ici est un trajet aller-retour de trois heures. Pouvons-nous trouver une solution, puisque nous sommes déjà là et prêts à travailler ? », déclare Isaacs.

Si cela vous arrive : C'est un bon modèle pour traiter avec une amie qui fait passer ses besoins avant les vôtres : expliquez calmement comment son comportement vous affecte et demandez à trouver un compromis, dit Isaacs. Si son attitude je suis plus important ne change pas, il est peut-être temps de vous éloigner de cette personne.

L'ami qui copie tout ce que vous faites

J'ai une amie qui, avant son mariage, a demandé à voir des photos de ma cérémonie afin qu'elle puisse discuter avec moi d'idées de robes et de fleurs. À son mariage, ma mâchoire était au sol. Elle a en fait copié ma robe de mariée et mon bouquet ! Dans la file d'attente, je lui ai dit à elle et à sa mère que c'était tellement drôle à quel point sa robe et ses fleurs étaient similaires aux miennes. Aurais-je dû leur dire quelque chose ou simplement laisser tomber ? Sarah, Chicago

Conseil pour Sarah : Trahison, dénigrement, mensonge, ces problèmes peuvent détruire une amitié. Mais copier des compositions florales ? Sarah aurait dû se rappeler que l'imitation est la forme la plus sincère de flatterie, dit Laurie Puhn, avocate-médiatrice et auteure de Persuasion instantanée (Tarcher, 15 $).

Si cela vous arrive : Avez-vous été imité par un pote une fois de trop ? Dites quelque chose comme Wow, nous avons le même goût. Les grands esprits se rencontrent, hein ? suggère Puhn. De cette façon, vous notez subtilement la similitude, mais à haute voix, et j'espère qu'elle comprendra l'allusion. Si vous voulez aller plus loin, essayez, je remarque que vous avez la même robe que la mienne. Parfois, j'aime trouver des choses uniques, et je détesterais penser que cela arriverait souvent, dit Puhn. Mais vérifiez-vous avant d'aller aussi loin : si dire quelque chose comme ça ne vous semble pas bien, c'est un signe fort que vous devriez remettre en question vos propres émotions et motivations avant d'affronter votre ami.

L'ami qui dévoile vos secrets

Au collège, je suis brièvement sorti avec un gars. Il y a mis fin brutalement, et j'ai appris pourquoi : la fille avec qui il sortait revenait d'études à l'étranger, et à mon insu, ils n'avaient jamais rompu. Cette même nuit, mon meilleur ami et moi voyions des amis qui avaient été à l'étranger avec la petite amie. J'ai demandé à mon ami de garder les nouvelles silencieuses. Plus tard, après être allé me ​​coucher et que le groupe discutait, j'ai entendu mon meilleur ami renverser la vapeur. Je me sentais totalement trahie mais je ne l'ai pas confrontée. Même si c'était il y a longtemps et que nous sommes toujours amis, je ne partage plus de choses privées avec elle. Et je me demande encore si j'aurais dû le gérer différemment. Melissa, New York City

Conseils pour Mélissa : Elle aurait pu inviter son amie à déjeuner et lui dire comment elle se sentait – en colère, déçue – sans le réprimander. Après avoir entendu le point de vue de Melissa, son amie aurait pu s'excuser et regagner sa confiance, dit Lerner.

Si cela vous arrive : Encore une fois, cela n'aide pas de rester silencieux lorsque vous vous sentez trahi. Ce n'est pas non plus juste envers votre ami, dit Lerner. Cependant, si votre amie ne s'excuse pas (ou si elle le fait mais qu'elle se dévoile à nouveau rapidement), ajoute Lerner, il devrait être clair qu'il ne s'agit pas d'un ami à qui se confier. Cela ne signifie pas qu'une amitié doit être terminée, cependant . Si une personne se présente pour vous par d'autres moyens, vous pouvez peut-être apprendre à accepter cette lacune.