Nous sommes mariés depuis près de 10 ans maintenant, et jusqu'à récemment, notre conseil numéro un aurait été : n'écrivez pas sur la façon de rendre votre mariage à l'épreuve du divorce. C'est de l'orgueil ! Mais nous aimons prendre des risques (c'est le conseil numéro deux), alors nous avons touché du bois, jeté du sel sur nos épaules et poursuivi avec toute l'énergie imparable qu'un couple avec deux enfants de moins de cinq ans peut rassembler. (Manger un tas de vieux bonbons d'Halloween a également aidé.) En fin de compte, nous avons dressé cette liste de règles et de rappels de mariage, qui, nous l'espérons, sont moins chers et plus amusants qu'une thérapie.

1. Sachez que si vous pouvez vous mettre d'accord sur ce qui constitue une salle blanche, vous pouvez vous mettre d'accord sur n'importe quoi. Si vous êtes le genre de personne qui souhaite que les traces d'aspiration sur le tapis du salon durent toute la semaine (comme dans Jason), vous devez comprendre que votre conjoint est physiquement incapable de planer à trois pouces du sol lorsqu'il voyage à partir d'un point. A au point B. Vous devrez peut-être assumer vous-même le fardeau de ratisser le tapis à poils longs deux fois par jour. Inversement, si vous êtes du genre à essuyer un déversement de jus de poulet cru sur le comptoir (par exemple, Sam), vous devez savoir que si vous voulez vivre avec d'autres humains, vous devez surpasser l'hygiène. normes de, disons, la salle de bain moyenne des maisons de fraternité. Heureusement, si vous pouvez faire des compromis sur le sujet brûlant de la propreté, il est peu probable que votre mariage soit dévié par des sujets relativement moins volatiles, comme la politique, la religion et l'argent.

deux. Si vous êtes irrité par votre partenaire, imaginez-le comme un petit enfant. Nous savons! Vous ne voulez absolument pas essayer ça! Ça a l'air horrible ! (Et peut-être même pas si exagéré.) Mais faites-nous confiance, c'est une façon incroyable de le voir sous un nouvel angle. Voici ce qu'il faut faire : pendant que votre partenaire s'affaire et semble inactif, imaginez-le à l'âge de cinq ans. Awww . N'est-il pas adorable ? Et tellement intelligent ! Il est facile d'oublier à quel point votre conjoint est séduisant lorsque vous le regardez à travers le prisme de toutes les tâches qu'il doit encore accomplir (réparer l'ouvre-porte de garage, réserver le service d'enlèvement d'arbres…

3. Pas de coups de poing en public. Prenons cet exemple : nous étions à un pique-nique avec un groupe d'amis lorsque la femme d'un des couples présents a annoncé avec désinvolture qu'elle avait acheté une maison à leur famille. Dans un autre pays. Sans consulter le mari. Il est devenu environ 14 nuances de rouge, et ils ont commencé à se battre à pleins poumons. Coupure sur tout le monde la tête baissée, examinant de manière médico-légale leurs sandwichs aux œufs et à la salade comme s'ils contenaient les secrets du génome humain. Vous ne voulez pas être ce couple qui a ruiné le pique-nique autrement délicieux.

Vous ne pouvez pas vous lasser du bonheur conjugal ? Apprenez les secrets d'un mariage heureux des autres Vraiment simple lecteurs.

4. Épousez quelqu'un avec une colonne vertébrale qui apprécie que vous possédiez l'un des vôtres. Cela dit, essayez d'avoir des épines dorsales flexibles si possible. N'essayez pas de gagner chaque argument et d'obtenir votre chemin tout le temps. Qui pourrait supporter toute cette responsabilité, de toute façon ? Répétez après nous cette phrase apaisante pour le conjoint : Oui, chérie, je verrai le Transformateurs suite d'une de nos précieuses et rares soirées de rendez-vous. Mais lors de notre prochaine excursion, je peux choisir une pièce d'époque mettant en vedette des gens en bonnet qui baratte leur propre beurre.

5. Remettre à plus tard. Oui, nous savons que les choses doivent être faites, mais sérieusement. Rangez votre BlackBerry et arrêtez de vous soucier du bris de l'ouvre-porte de garage. Prenez un dessert au lieu du dîner. Regardez les vieux films de John Hughes. Tenez-vous la main. Là, ne sont-ils pas plus lisses que la façon dont vous vous en souvenez?

6. Ayez des relations sexuelles entre vous. Et si vous ne pouvez pas avoir de relations sexuelles l'un avec l'autre pour une raison quelconque, faites savoir à votre conjoint que vous envisagez d'avoir des relations sexuelles avec lui et que vous attendez avec impatience la prochaine fois que vous serez tous les deux disponibles pour des relations sexuelles. Comme en 2012. Essayez d'envoyer un sexto ; apparemment c'est à la mode.

7. Acceptez que tout le monde a besoin de passer du temps seul. Parfois, votre conjoint doit aller aux toilettes pendant 45 minutes. Écoute, il ne va pas aux toilettes tout le temps ; il essaie de s'éloigner de vous. Et c'est OK. Peut-être que vous êtes ennuyeux. Parfois, vous pouvez être un peu ennuyeux, vous savez.

8. Si vous devez vous battre, marche et se battre. D'après notre expérience, les arguments découlent davantage du fait d'être enfermés dans des espaces restreints que de la question à l'étude. De plus, prendre l'air est bon pour la santé et cela vous donnera plus d'énergie pour le n° 6. (Hé, tout le monde sait que le maquillage n° 6 est le meilleur.)

9. Laissez votre conjoint participer à 90 pour cent de votre routine quotidienne. Économisez les 10 % restants pour votre temps dans la salle de bain. Sam, par exemple, ne permettra jamais à Jason de la voir vaciller pour mettre une paire de collants, et il ne souhaite jamais qu'elle le voie lutter pour se raser la nuque. Ce sont ces petites choses qui maintiennent le mystère vivant.

10. Lorsque vous vous achetez des cadeaux, accordez-leur au moins une minute entière de réflexion. La mère de Sam a un jour donné à son partenaire un hachoir à viande géant pour Noël afin qu'il (un cuisinier extrêmement réticent) puisse lui préparer des hamburgers plus savoureux. À notre avis, les cadeaux qui nécessitent que quelqu'un effectue une tâche ménagère ne comptent pas comme des cadeaux. Un cadeau doit transmettre le message que je t'aime, mais surtout, je te comprends. (Oui, c'est un sentiment difficile à exprimer avec une carte-cadeau à grande surface. Hum .) Comme jouer aux échecs ou déterminer les paramètres de confidentialité de Facebook, ravir un conjoint de longue date est un véritable défi - ce qui (duh) est ce qui en vaut la peine.