Avouons-le : les amitiés nécessitent autant de travail que toute autre relation. Et, pour une raison quelconque, il n'est pas aussi facile de dire à un ami que quelque chose vous dérange. Heureusement Vraiment simple Les chroniqueurs de Modern Manners Catherine Newman (expert en étiquette et auteur du mémoire parental En attendant Birdy ) et Michelle Slatalla (professeure à la Columbia University School of Journalism et ancienne chroniqueuse pour le New York Times ) offrent des conseils sur ce qu'il faut dire lorsque vous préférez ne rien dire du tout.
Mon mari et moi aimons nos amis et c'est amusant de les avoir chez nous. Mais nous avons rencontré un problème : certains d'entre eux ne savent pas quand partir ! À la fin de la soirée, mon mari et moi pouvons bâiller et avoir les yeux larmoyants, offrant des contributions monosyllabiques à la conversation juste pour être polis, et ils ne comprennent pas l'allusion. Ils ne partent que lorsqu'ils sont fatigués. À d'autres occasions, ces amis passent à l'improviste à l'heure du dîner et ne sortent pas avant d'avoir faim. Comment pouvons-nous signaler poliment qu'ils dépassent leur accueil ? - K.O.
Faites ce que font de nombreux centres commerciaux chinois à l'heure de la fermeture : jouez à Kenny G's Going Home pour inviter vos invités à les ranger. Ou sortez le vide, comme le fait notre café local lorsqu'ils décident qu'il est temps pour vous de vous énerver. Ou, hé, parlez simplement à vos amis, qui ne seront probablement pas offensés. Après tout, ils ne comprennent probablement pas que vous êtes fatigué. Une fois qu'ils l'ont fait, ils peuvent simplement déplacer la fête ailleurs. Suggérez-en autant : vous savez que nous aimons vous avoir, pouvez-vous dire. Mais on se fatigue plus tôt. Nous vous reverrons bientôt, mais pour l'instant, il y a un super bar dans la rue que vous devriez essayer.
De même, s'ils vous rendent une visite surprise lorsque vous vous asseyez pour dîner, dites-leur directement que ce n'est pas le bon moment et proposez un autre plan pour un avenir proche. En ce qui concerne les problèmes, c'est fabuleux. Vous devez être très amusants si ces gens charmants sont si désireux de s'attarder.
Je pense souvent que ma meilleure amie, appelons-la Janice, veut être la seule personne dans ma vie. Un exemple : j'ai récemment hébergé une de mes amies qui venait de l'extérieur de la ville. C'était le même jour que l'anniversaire de Janice. J'ai invité Janice à se joindre à nous, mais elle a refusé. (Elle n'aime pas l'autre femme.) En conséquence, elle était fâchée contre moi de ne pas l'avoir vue le jour de son anniversaire. J'adore Janice, mais comment lui faire comprendre que j'ai aussi besoin d'autres amis ? - LL.
On dirait que la possessivité de Janice menace de nuire à votre amitié. Parce qu'elle est à la fois jalouse et inflexible, vous pourriez finir par passer – et vouloir passer – moins de temps avec elle à long terme. Mais si vous résolvez ce problème maintenant, il y a de fortes chances que vous et Janice puissiez traverser cette phase orageuse et chérir la compagnie de l'autre pour les années à venir.
Vous pourriez essayer de lui communiquer doucement vos sentiments conflictuels. J'apprécie notre amitié, vous pouvez lui dire, mais d'autres personnes comptent aussi pour moi. Prenez votre anniversaire : j'aurais aimé vous voir, mais je ne pouvais pas abandonner mon invité. J'aurais aimé que vous appreniez à mieux la connaître, et peut-être que vous l'aimeriez vraiment si vous le faisiez. Mais si vous ne voulez pas faire de compromis dans ce genre de situations, je ne pourrai pas vous voir autant.
Vous exprimerez vos propres besoins tout en alertant votre ami des inconvénients d'exiger l'exclusivité. De plus, vous l'encouragerez à se détendre et à élargir ses horizons, ce qu'elle devra faire si elle veut avoir une communauté d'amis florissante, le genre même que vous essayez judicieusement de créer pour vous-même.
Mon mari et moi sommes amis avec un autre couple depuis 12 ans. Mais nous nous sommes éloignés d'eux, car il est devenu clair que nos valeurs et nos points de vue sur la plupart des choses, comme l'argent et la foi, diffèrent des leurs. Nous avons essayé de retirer doucement le contact, mais ils ne semblent pas comprendre et je ne veux pas être impoli et ignorer leurs appels. Quelle est la façon la plus gentille de dire, je ne veux plus être amis ? - F.S.
Une amitié peut être aussi nourrissante et importante qu'une relation amoureuse, et tout aussi difficile à mettre fin. Vous et votre mari n'avez pas eu de brouille avec ce couple ; vous vous êtes simplement éloigné d'eux, vos différences se cristallisant en vieillissant. Idéalement, ils cesseraient de vous contacter, compte tenu de votre manque de réactivité. (Les gens n'ont pas tendance à être gloutons pour le rejet, après tout.) Et alors, vous vous retrouveriez avec une vieille affection confortable lorsque vos chemins se croisent. Étant donné que faire disparaître lentement leur vie ne semble pas être une option, votre meilleur pari est d'avoir une réunion en face à face, aussi gênante que cela puisse être. Vous êtes ami avec eux depuis longtemps, vous leur devez donc une explication honnête et en personne de vos sentiments.
Lorsque vous les rencontrez, assumez la responsabilité de la séparation, plutôt que de jeter le blâme. (Pensez : ce n'est pas vous, c'est nous.') Rassemblez votre meilleure nature et dites : Votre amitié a beaucoup compté pour nous, mais nous pensons que nous ne sommes plus si compatibles. Dites-leur que vous n'êtes pas à l'aise avec bon nombre de leurs positions sur des questions importantes. Ils peuvent se sentir tristes ou en colère, mais en fin de compte, vous leur rendrez service : vous les libérez pour qu'ils passent du temps avec des personnes qui prennent plus de plaisir en leur compagnie.
J'ai quelques amis et parents qui arrivent 10 à 15 minutes en avance chaque fois que j'organise un rassemblement. Comment puis-je leur dire poliment d'arriver à l'heure indiquée ? - A.W.
D'après mon expérience, les lève-tôt ont juste peur d'être en retard. Ce qui est louable ! Mais leurs bonnes intentions ne le rendent pas moins agaçant lorsqu'ils arrivent sur le pas de votre porte alors que vous passez l'aspirateur ou (pire) qu'à moitié habillés.
Heureusement, il existe une solution simple à ce dilemme. Dites à ces personnes que l'hébergement est important pour vous et que vous voulez vraiment que tout soit en place avant que quelqu'un n'arrive, même des personnes aussi chères qu'elles le sont. Vous pensez qu'ils sont trop sensibles pour un discours aussi franc ? Essayez ensuite cette approche plus sournoise : avant votre prochain événement, dites aux premiers arrivants que la fête commence une demi-heure plus tard qu'elle ne le fait. Lorsqu'ils se présenteront 15 minutes après l'heure prévue, vous serez heureux de les voir. Attention : ils remarqueront presque certainement que, pour une fois, ils ne sont pas arrivés chez vous en premier. S'ils mentionnent cela (avec horreur, sans aucun doute), penchez-vous comme pour partager un secret et murmurez : je mène une expérience et j'ai dit à quelques invités - ceux qui sont chroniquement en retard - de venir plus tôt que d'habitude. Ne pensez-vous pas que mon plan a parfaitement fonctionné ?
Environ une fois par mois, je sors dîner avec mon groupe de copines. Quel que soit le sujet, un membre de notre groupe interrompt toujours et domine la conversation, ne parlant que d'elle-même et de sa famille. Nous avons entendu les mêmes histoires à plusieurs reprises. Comment faire savoir poliment à cette personne que nous aimerions qu'elle se taise de temps en temps ? - Nom retenu sur demande
Mon mari, Michael, et moi avions un ami qui bourdonnait si incessamment que, à une occasion, Michael a mis des bouchons d'oreille et s'est recouvert de vitres - avec des cylindres de mousse orange dépassant visiblement de ses oreilles - pendant qu'elle parlait. Et, non, elle n'a pas remarqué.
Le truc, c'est que certaines personnes continuent parce qu'elles ont besoin de quelque chose de la part des autres : de l'attention ou de la validation, de l'estime ou du soutien. L'ironie est que son yak incessant, qui vous exaspère tous, ne va pas répondre à ces besoins. Votre amie se sentirait mieux dans sa peau si elle apprenait à écouter, à répondre et à devenir un membre apprécié de votre groupe. Alors rassemblez vos sentiments les plus tendres à son sujet – rappelez-vous pourquoi vous êtes devenu ami avec elle en premier lieu – et essayez de comprendre son état d'esprit. Ensuite, prenez cette compréhension et encouragez-la doucement à apprendre de meilleures habitudes. Peut-être qu'elle ne sait tout simplement pas comment se retenir dans une conversation, et vous et vos amis pouvez lui montrer comment. Par exemple, le groupe peut commencer chaque dîner en se mettant autour de la table pour que chacun puisse parler à tour de rôle de ce qui est le plus urgent du mois dernier.
Plus tard dans la soirée, si votre amie reprend l'habitude d'interrompre la discussion, vous pouvez gentiment le lui faire remarquer : Pouvez-vous retenir cette pensée ? Elizabeth parlait toujours. En fin de compte, vous lui rendrez service en modelant un engagement positif et en la faisant sortir du bourbier de l'égocentrisme.
J'ai un bon ami que je rencontre pour le déjeuner une fois par semaine. J'aime beaucoup l'avoir comme amie. Mon mari et moi sortons parfois avec elle et son mari, mais dernièrement, ils nous ont demandé de faire quelque chose avec eux presque chaque semaine. Nous ne voulons pas être plus que des amis en couple occasionnels. Nous ne sommes pas très sociables et aimons être à la maison. Nous racontons maintenant de petits mensonges pour éviter de faire des choses avec eux, mais nous n'aimons pas être malhonnêtes. Comment leur dire que nous préférerions ne pas être aussi sociables qu'ils le souhaitent sans blesser leurs sentiments ? - S.M.
Il est tentant de continuer à décliner les invitations avec de petits mensonges et de supposer qu'ils finiront par comprendre le message. J'admets que cela pourrait être ma première inclination. Mais comme vous le dites, c'est malhonnête, et le mensonge crée souvent plus de problèmes qu'il n'en résout. Donc, dans l'intérêt de la véracité, dites quelque chose à votre ami, puisque la vôtre est la relation principale ici. Je suis désolé que ça ne marche pas pour nous quatre de nous réunir souvent, pourrait-on dire. J'adore vous rencontrer pour le déjeuner, mais mon mari et moi sommes casanier. Nous n'aimons pas trop sortir. (Heureusement, la vérité n'est pas une incrimination de leur entreprise ; cela montre seulement que le problème est la fréquence.) J'ai vécu quelque chose de similaire. Un vieil ami à moi et moi avons essayé d'intégrer nos maris et nos enfants, seulement pour découvrir que ce qui nous était le plus précieux était, vraiment, notre chère vieille amitié. Si ma situation est un bon prédicteur, vous pourriez avoir une brève période délicate, mais l'amitié retrouvera son équilibre.
