Récemment, je courais pour répondre au téléphone dans ma chambre, mais je n'y suis jamais arrivé. Pourquoi? Parce que j'ai trébuché sur le monticule de vêtements géant que mon mari avait déposé à côté de notre lit comme une termitière. Alors que je descendais (coupant une pile de livres chancelante sur sa table de chevet), j'étais au moins reconnaissant que le monticule contienne une semaine de déchets, car il a interrompu ma chute. Mais ma rage monta alors que je luttais pour m'en sortir pendant que le téléphone sonnait et sonnait.

Je suis soigné. Correction : fanatiquement rangé. Mon mari, Tom, est un typhon humain qui laisse une traînée de débris dans son sillage. Si cela ne tenait qu'à moi, je vivrais dans une habitation immaculée et minimaliste. La réponse de Tom est - oh, je vais le laisser vous le dire.

[Tom : Il existe un moyen facile de réaliser ce rêve : en commettant un crime et en allant vivre dans une cellule de prison.]

Tom prétend qu'il prospère dans le désordre et trouve du réconfort dans ses piles de périodiques et de papiers. Il laisse tomber ses vêtements par terre partout où il les enlève.

[Tom : C'est une solution de stockage temporaire.]

Pendant ce temps, je deviens physiquement mal à l'aise si notre petit appartement de Brooklyn est le moins du monde en panne. Je suis le genre de personne nerveuse qui saute avant la fin du dîner pour commencer à nettoyer. Je ne peux pas non plus m'endormir jusqu'à ce que je sente que la maison est parfaite.

[ Tom : J'ai une barre assez basse pour que la maison soit « parfaite » : l'alarme de monoxyde de carbone est silencieuse, il n'y a rien qui me démange ou me démange, et la glace n'est pas en reste.

Notre dynamique n'a jamais été idéale, mais lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois et que je me suis rendu dans un bureau, c'était faisable. Maintenant, nous travaillons tous les deux à la maison (nous sommes écrivains) et avons un enfant. Nos querelles au sujet du désordre se sont intensifiées, menaçant de devenir des batailles. Pas le genre de chose dont nous voulons que notre fille de six ans soit témoin.

Il y a quelques semaines, quand Vraiment simple m'a appelé et m'a demandé de plonger dans notre lutte pour une histoire, j'ai accepté avec empressement.

[Tom : J'ai accepté avec moins d'enthousiasme.]

Nous avions sérieusement besoin d'être guidés : comment passer de la lutte pour le pouvoir au compromis ? Comment motiver un conjoint profondément ambivalent à faire des tâches ménagères ? Quand prendre position sur quelque chose et quand faut-il l'abandonner ? J'ai donc fait appel à trois experts qui pourraient essayer de nous aider à trouver une solution. Julie Morgenstern est consultante en organisation à New York pour les entreprises Fortune 500 et auteur de livres tels que Débarrassez-vous de vos affaires, changez votre vie ; Gary Chapman, Ph.D., est un conseiller en relations et l'auteur de la tant vantée 5 langues d'amour séries ; et Darby Saxbe, Ph.D., est professeur adjoint de psychologie à l'Université de Californie du Sud qui a étudié les effets du stress du fouillis.

D'abord, mon mari et moi leur avons envoyé par e-mail une description de nos problèmes et défis. Ensuite, lors d'appels téléphoniques séparés, chaque professionnel nous a donné des commentaires et des conseils, et a élaboré un plan stratégique juste pour nous (qui peut fonctionner pour n'importe qui).

Rencontre des esprits

Il s'avère que ma nervosité provoquée par le désordre n'est pas imaginaire. Darby Saxbe me dit que ses recherches scientifiques ont montré qu'une maison encombrée peut perturber le niveau de cortisol d'une personne, l'hormone du stress. L'une des choses qui font que les gens ont une réponse physiologique au stress est de ressentir un sentiment de surcharge, dit-elle, et l'encombrement est un rappel lancinant des choses qui ne sont pas faites.

D'un autre côté, Saxbe a découvert que, pour d'autres, un excès de choses offre sécurité, souvenirs et même fierté. En d'autres termes, les détritus d'une personne - les vieux talons de billets de concert de Tom me viennent à l'esprit - sont le trésor d'un autre.

Ainsi, la première étape vers l'harmonie conjugale, explique Julie Morgenstern, est de comprendre les perspectives de chacun. Concentrez-vous sur la personne et non sur ses affaires, dit-elle. Elle me dit de demander à Tom de me promener dans la maison, sans commentaire ni critique de ma part, et d'expliquer pourquoi ses systèmes, aussi dingues qu'ils puissent paraître, fonctionnent pour lui. Si vous demandez une tournée dans l'esprit de la voir à travers ses yeux, cela changera votre rapport à la situation, explique Morgenstern. Vous comprendrez qu'il voit simplement ses affaires différemment de vous.

Il ne m'est jamais venu à l'esprit qu'il pouvait y avoir une logique derrière ses habitudes, pas seulement de la pure paresse. Tom fait remarquer que les divers gratte-ciel en papier sur son bureau sont nécessaires chaque jour pour la recherche. Le placard où il garde ses cinq (oui, cinq) vélos éclate de façon chaotique, mais il me montre qu'il sait où se trouve chaque objet. Les boîtes sont empilées près de la porte d'entrée comme un rappel visuel pour les emmener au bureau de poste. (Même si, après quelques jours d'inaction, je finis par être le rappel.) Il donne même une raison semi-crédible pour la valise qui, une semaine après le voyage, n'est toujours pas déballée.

[ Tom : Cette valise est le symbole sinistre d'un voyage amusant qui s'est terminé. Retarder le déballage prolonge le plaisir d'être absent.]

Ses explications atténuent un peu mon irritation, et sa logique de valise me fait un peu pitié de lui. Il a donc une méthodologie - ce n'est tout simplement pas la façon dont votre système fonctionne, explique Morgenstern.

Dans le même esprit, je demande à Tom pourquoi, après avoir fait un sandwich, on dirait que notre réfrigérateur a explosé. Oublier les préparatifs, dit-il, est comme une forme de ce que les psychologues appellent « la cécité inattentionnelle » : vous ne voyez pas ce que vous ne cherchez pas. (Tom écrit sur la science et la psychologie, alors il parle vraiment comme ça.)

[Tom : Vous faites le sandwich ; vous voulez manger le sandwich. Vous ne voulez pas remettre la nourriture à sa juste place pendant que le sandwich est assis, faisant signe. Dans ma tête, je suis déjà passé à l'étape suivante : manger le sandwich.]

Assez juste. Mais ensuite, Morgenstern m'a demandé d'accompagner Tom dans la cuisine après qu'il l'ait traversé pour préparer un sandwich afin qu'il puisse voir mon point de vue. Montrez-lui à quel point il est bouleversant que son gâchis vous coûte du temps et vous empêche de faire ce que vous voulez faire, dit-elle. Nous passons devant les ustensiles éparpillés, les sacs de pain, de frites et de dinde, et le carton de limonade vide. Je précise que parce que la cuisine ressemble maintenant à la Gorilla House du zoo du Bronx, je vais passer 10 minutes à nettoyer, alors que tout ce que je voulais faire était de préparer une tasse de thé. Sans compter que lorsqu'il laisse les conteneurs ouverts et s'éloigne, la nourriture peut devenir rassis ou se gâter, ce qui nous coûte de l'argent. Il est embarrassé. Il promet de faire un effort désormais pour se redresser au fur et à mesure. Mais juste au cas où, j'essaie l'une des suggestions de Gary Chapman et je lui demande : Serait-ce OK si je vous laissais un mot à nettoyer, ou considéreriez-vous cela comme étant votre mère ? (Une demande est toujours meilleure qu'une demande, dit Chapman, donc demander et proposer des options augmentera mes chances de résultats.) Tom est d'accord avec ça, alors j'accroche une petite note sur le babillard de la cuisine qui dit, S'IL VOUS PLAÎT NETTOYER COMME VOUS ALLEZ.

[Tom : OK, ouais, ça ressemble plutôt à une scène de crime.]

Une rencontre de vêtements

L'un de nos problèmes les plus disputés est le placard de la chambre de Tom : il est tellement rempli qu'il ne peut même pas fermer la porte. Cela fait six mois que je le harcèle pour qu'il le pellete. Chapman suggère une approche opposée : ne mentionnez plus le placard. Il sait déjà que vous voulez qu'il le nettoie, car vous le lui avez dit 15 fois. Au lieu de cela, il me dit de faire un compliment à Tom chaque fois qu'il fait une autre corvée, comme sortir les poubelles ou aider ma fille à ranger des Legos.

Mais pourquoi devrais-je le féliciter comme s'il était un golden retriever pour les choses qu'il devrait faire en premier lieu ? Je demande. Chapman rit. Je t'entends, dit-il. Il explique que ce conseil s'applique aux deux sexes et ne vise pas à renforcer l'ego d'un partenaire, mais à établir une atmosphère de gentillesse et de respect, qui est finalement un terrain plus fertile pour effectuer le changement.

Cela me semble toujours rétro. Quand je me plains que Tom ne me complimente pas sur ces choses, Chapman dit que je ne peux pas compter les points. Je dois juste aspirer, donner mon approbation généreusement et attendre. Aussi simple que cela? je demande, incrédule. Aucun de nous ne veut être contrôlé, dit-il. Si Tom a l'impression que vous vous souciez vraiment de lui, avec des mots affirmatifs, il est beaucoup plus susceptible d'être motivé pour nettoyer ce placard. Et une fois toute la bonne volonté établie, sachant que je veux que cette tâche soit accomplie, Tom pourrait bien me surprendre.

Deux semaines après m'être forcé à féliciter mon mari, juste après les crêpes du samedi matin, Tom se tient devant le placard, les mains sur les hanches, et dit qu'il est temps de repenser. Ensuite, cela semble trop facile, mais c'est vrai, il nettoie. Il jette d'anciens t-shirts, arrange des pulls et s'amincit éléments en double , comme quatre lampes frontales de camping.

[Tom : J'en ai des multiples parce que tu jettes des choses ! Tu te souviens quand nous étions sur le point de partir pour l'Europe et que nous avons finalement trouvé mon passeport manquant dans la poubelle ? Rien n'est sûr, alors je fais le plein.]

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Fouiller son placard lui a pris la majeure partie de la journée, mais il a tout fait. Je demande à Tom plus tard s'il avait remarqué que je versais des compliments. Il ne l'avait pas fait.

Soupir. Eh bien, ça a marché, de toute façon.

Gérer le désordre

Plein d'énergie, je consulte Saxbe sur une autre escarmouche perpétuelle : j'aime faire la vaisselle du dîner immédiatement, tandis que Tom préfère laissez les choses tremper. Et tremper. Ce n'est que juste avant de se coucher, quand je suis complètement enragé, qu'il s'empresse de les mettre au lave-vaisselle.

[Tom : C'est juste de l'optimisation : laissez l'eau faire le travail.]

Saxbe dit que je dois assouplir mon calendrier. Si vous lui donnez la propriété de la vaisselle et qu'il peut les faire dans le délai qu'il veut, alors vous n'avez pas à être activement stressé qu'ils soient dans l'évier, dit-elle.

Mais cela provoque des contractions, alors je prends les conseils de Chapman et dis à Tom que je ne vais pas le harceler - je vais juste faire confiance qu'après avoir laissé la vaisselle tremper, il suivra et les rangera en , disons, 22 heures Il est d'accord.

Cette idée de rencontre au milieu est la clé de la gestion de notre dynamique, disent les trois experts. Ils nous disent que l'une des choses les plus importantes que nous puissions faire est d'abandonner la pensée que l'un de nous a raison. Alors je tiens ma langue quand Tom ne supprime pas le recyclage Je suis parti par la porte quand il emmène notre fille à l'école.

[Tom : Pourquoi dois-je tout faire en même temps ? Si je fais un dépôt scolaire, dois-je aussi m'attaquer à un sac poubelle qui s'affaisse ?]

Je lui demande s'il ressent une quelconque gêne que la tâche plane toujours sur lui. Il admet que oui et dit qu'il se sent mieux lorsqu'il est au sommet de ses tâches, mais qu'il trouve tout simplement trop difficile de rester propre.

[Tom : Tu es du genre à se redresser par habitude. Mais pour moi, c'est comme un événement pour lequel je dois me préparer : préparez la playlist Spotify ; rassembler les fournitures. Il est plus facile de le reporter ou de ne pas le faire du tout.]

Travaillant vers une détente, Morgenstern nous a fait choisir des zones interdites, où Tom peut baver et où je peux être impeccable. Il réclame sa table de chevet, son bureau et son placard à vélos ; Je réclame les comptoirs de cuisine, les dessus de commode et les armoires de salle de bain. Elle nous fait également contenir autant d'épaves de Tom que possible. Pour mettre fin à son habitude de tout laisser tomber à la porte d'entrée quand il rentre chez lui, par exemple, nous accrochons des crochets pour ses manteaux et ses sacs et plaçons une poubelle couverte d'herbes marines près de la porte pour jeter tout le reste (papiers, livres, lunettes de soleil). Je suis toujours irrité de savoir qu'il y a un méli-mélo de choses dans la poubelle, mais le recouvrir d'un couvercle est utile : si je ne vois pas le désordre, cela ne déclenche aucune contraction.

Briser le cycle

Nous passons ensuite à la lessive, impulsion de bien des affrontements. Tom est un cycliste qui produit des montagnes de vêtements d'exercice en sueur, il est donc responsable du lavage. Le problème est qu'il laisse le sac gonfler jusqu'à un défilé de Thanksgiving de Macy avant de s'en occuper - et au moment où il l'a fait, dis-je à Morgenstern, les vêtements se sont essentiellement transformés en paillis.

Pour les situations délicates, elle aime que les clients se posent une question pour évaluer si cela en vaut la peine : qu'est-ce que cela vous coûte ? Comme, avec le sac à linge, dit-elle, qu'est-ce que cela vous coûte, à part votre besoin obsessionnel de ne pas l'accumuler ? Eh bien, ça pue, je lui dis. De plus, à un moment donné, je n'ai plus de sous-vêtements.

Droite. Donc, ce seraient pour moi des raisons légitimes. Alors que si vous pensez, Je déteste voir quelque chose s'accumuler alors qu'il pourrait être fait , c'est émotionnel. C'est une chose où vous devez quitter les yeux des choses.

Morgenstern suggère que nous troquions notre sac en constante expansion pour un beau panier plus petit, donc il se remplit plus rapidement et a un couvercle pour contenir les odeurs. Puis elle demande à Tom s'il y a autre chose qui le dérange à propos de la lessive, et il dit des chaussettes assorties.

Oh, le plus gros obstacle, dit-elle. Elle suggère que nous obtenions des chaussettes d'une seule couleur pour éliminer la tâche d'appariement. À moins que votre truc ne soit « Je porte des chaussettes de personnalité cool », dit-elle. On s'en fout? Nous ne le faisons pas. Alors nous abandonnons nos chaussettes, sautons sur Amazon et commandons des noires pour lui et des grises pour moi. (Notre fille garde ses chaussettes de personnalité ornées d'animaux.)

Termes de l'accord

Les progrès sont prometteurs, mais il y a encore une autre source de querelles que nous n'avons pas abordée : l'habitude de Tom de perdre ses clés au moins quelques fois par semaine. Je souligne qu'il n'est pas si facile à vivre quand il est en retard pour une réunion.

[Tom : Je ne sais tout simplement pas si je veux que l'espace dans mon cerveau soit occupé par le suivi géo-localisation en temps réel de mes clés.]

Comme Charles Duhigg l'a noté dans son livre Le pouvoir de l'habitude , pour changer une habitude, il faut prendre une nouvelle habitude. Morgenstern suggère de prendre un joli récipient et de le placer à l'endroit où Tom jette le plus souvent ses clés, c'est-à-dire une table près du canapé. Je trouve un petit bol à imprimé léopard avec un bord doré sur One Kings Lane. Le plan ne fonctionne pas. Nous lui achetons donc le TrackR Bravo, un gadget de la taille d'une pièce de 30 $ que vous pouvez attacher à votre porte-clés pour pouvoir le traquer rapidement avec votre téléphone. Son téléphone pousse essentiellement hors de sa main, donc aucune chance de perte là-bas.

Quant à moi, Morgenstern dit que je dois maîtriser mon rangement sans fin. Le but de rester organisé, me dit-elle, est de libérer mon temps pour que je puisse le consacrer à faire les choses que j'aime avec ma famille et mes amis. Au lieu de cela, il semble que je consacre beaucoup plus de temps à nettoyer et à lisser qu'à m'amuser. Saxbe est d'accord. Si votre besoin de nettoyer interfère avec les choses que vous aimez, c'est inadapté, ce qui signifie que cela ne fonctionne plus pour vous, dit-elle. Dans ce cas, il est temps de le maîtriser. Maintenant, lorsque nous jouons à un jeu familial de Monopoly et que je suis tenté de sauter et de ranger quelque chose, je me demande, puis-je rester dans l'instant à la place? Cela peut-il attendre ? Dois-je le faire du tout ?

Ce que Tom et moi avons appris assez rapidement dans cette expérience, c'est que, comme le dit Chapman, soit votre conjoint ne peut pas changer, soit pour une raison quelconque, il ou elle ne changera pas. C'est à ce moment-là que vous devrez réaliser que ce n'est pas un grand crime qu'il y ait des piles de papier partout sur le bureau de votre mari. Ce n'est pas logique pour vous, mais cela fonctionne pour lui.

[Tom : C'est en fait un système de classement par catégorie. Tous les papiers sont réunis dans une unité de stockage verticale sur le thème du papier.]

J'ai donc arrêté de rabâcher le bureau en désordre de Tom. Au lieu de cela, je lui demande (au lieu de lui ordonner) de terminer chaque journée de travail en équarrissant au moins les piles en piles bien rangées pour donner l'illusion de la propreté, et de ranger les détritus de travail en vrac dans une armoire avec la porte fermée. Et je me demande maintenant, qu'est-ce que cela vous coûte? plusieurs fois par jour. Cette petite phrase ingénieuse offre une perspective instantanée. On a toujours nos disputes, mais on essaie vraiment de voir les choses du point de vue de l'autre.

[Tom : Il s'avère que son approche de nettoyage au fur et à mesure n'est pas aussi difficile que je le pensais. J'ai trouvé qu'il valait mieux que mon niveau de stress soit plus proactif plutôt que de passer en mode crise à la dernière minute.]

Et j'ai commencé à comprendre que patrouiller constamment dans les poubelles pour voir s'ils ont besoin d'être vidés n'est pas vraiment une vie. Est-ce que je veux vivre dans une salle d'exposition, ou est-ce que je veux vivre dans une maison ? Au lieu de cela, j'essaie chaque fois que cela est possible d'adopter la philosophie de vie de Tom, qui semble être Laissez-le tremper.

Jancee Dunn est l'auteur du livre de conseils Comment ne pas détester son mari après les enfants .

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