À ce jour, nous avons tous vu le dessin comique comparant le nez qui s'échappe du masque de quelqu'un à un pénis tombant sur le dessus d'une paire de sous-vêtements. Nous avons lu des rapports de fêtes à la maison où des dizaines de personnes non masquées sont tombées malades – et aussi de manifestations, où des milliers de personnes masquées ne l'ont pas été. Nous avons, semble-t-il, été une combinaison de notre meilleur et de notre pire pendant cette pandémie, mais nous avons un peu plus de temps (hélas) pour mieux faire cela. Commençons donc par une doublure argentée : les dilemmes et la gêne de la distanciation sociale nous donnent en fait l'occasion de travailler pour être les personnes compatissantes, gentilles et intelligentes que nous voulons être de toute façon. Et pour travailler sur les compétences dont nous avons besoin pour bien vivre en communauté, comme bien communiquer, prendre nos responsabilités et fixer des limites claires. Cela est vrai pour les femmes en particulier, explique Lauren R. Taylor, directrice de l'organisation d'autonomisation Défendez-vous . Il y a toutes sortes de raisons pour lesquelles nous n'avons pas ces compétences. Et nous en avons besoin maintenant, peut-être plus que jamais.

Nous sommes interdépendants. Ou, comme le dit le ministère de la Santé du Nouveau-Mexique, Mon masque VOUS protège… votre masque ME protège. La distanciation sociale est mutuellement protectrice, ce qui la rend différente de presque tout ce que nous pratiquons (sauf, peut-être, les rapports sexuels protégés). Voici quelques stratégies pour négocier l'espace, maintenir nos relations, respecter la dignité des autres et rester en sécurité dans le processus.

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Choisissez vos batailles.

Deux inconnus dans le parc discutent sans masque ? Souhaitez-leur mentalement bonne chance et continuez votre chemin (et, si vous le souhaitez, contactez vos représentants politiques pour demander des mandats de distanciation sociale plus stricts ou une application plus rigoureuse). De même, si vous entendez parler d'un couple d'amis qui se sont réunis à l'intérieur - ce qui, nous le savons, est risqué - rappelez-vous que ce n'est pas une course avec votre cheval. Parce que, oh mon dieu, notre cheval est dans tant de courses en ce moment, et les courses sont si longues. Nous avons vraiment besoin de conserver notre énergie.

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Comprenez vos options.

Si tout le monde qui travaille au supermarché semble avoir son masque suspendu à une oreille, décidez si vous voulez parler à un responsable ou quitter le magasin. De même, lors d'un rassemblement dans la cour où les gens semblent se tenir en groupes de plus en plus proches et sans masque, parlez à l'hôte si vous le souhaitez (je sais que nous sommes tous tellement excités de nous revoir, mais je m'inquiète pour le manque de distanciation sociale. Seriez-vous prêt à faire une annonce douce rappelant à chacun de prendre du recul et de remettre son masque ?'), ou bien faire une sortie gracieuse. Et notez mentalement de ne pas aller à la fête la prochaine fois, si ce n'est pas une situation où vous pouvez être à l'aise. Comme c'est vrai dans le reste de nos vies, tout ce que nous pouvons contrôler est notre propre comportement .

Donnez à chacun le bénéfice du doute.

Nous ne comprenons pas toujours ce que nous voyons ou ce que cela signifie. La personne sans masque qui vous approche à la station-service peut avoir un handicap cognitif ; cet enfant qui parle de près dans la classe de quatrième année de votre enfant peut ne pas connaître les règles ou les raisons de celles-ci ; les gens sont au milieu de crises invisibles de toutes sortes. Donc, avant de faire ou de dire quoi que ce soit d'autre, respirez et pratiquez la compassion. Cette personne est une personne, comme moi est un mantra (sorte d'étrange) que j'aime me dire. Aussi : Nous sommes littéralement dans le même bateau, partageant cet espace. Un état d'esprit compatissant rendra tout ce que vous ferez ensuite beaucoup plus susceptible de se dérouler sans heurts, tandis que faire honte ou gronder quelqu'un, ou crier, Recule, Satan! est susceptible de vous rendre, vous et eux, exactement zéro pour cent plus sûrs.

Reportez-vous à la personne la plus vulnérable.

Tout le monde - les étrangers, bien sûr, mais aussi les couples mariés, les frères et sœurs et les colocataires - a un seuil de sécurité différent en ce moment. Une façon de prendre soin les uns des autres est d'évaluer qui se sent le plus à risque et de respecter les limites de cette personne. Si vous envisagez de faire quelque chose que vous considérez comme relativement sans risque - aller à un feu de joie dans votre jardin avec quelques amis, par exemple - mais que vous vivez avec votre père immunodéprimé et qu'il se sent très anxieux à ce sujet ? Ne partez pas. Ou, ayez une conversation où vous mettez de côté la science pendant un moment (même si, presque toujours, la science est notre meilleure amie) pour vous concentrer sur les sentiments de votre bien-aimé. Je ne veux pas que vous soyez anxieux, est une chose importante à apprendre à dire. Y a-t-il un moyen que cela puisse vous sembler plus sûr ?

Soyez stratégique.

À qui parlez-vous et quel style de communication est susceptible d'avoir le plus grand impact positif sur eux ? S'adapter à son public est ce que Taylor appelle une stratégie de désescalade, et de nombreuses femmes sont susceptibles de posséder et d'utiliser déjà ces compétences : nous parlons doucement pour calmer quelqu'un d'agressif ; on fait une blague pour dissiper la tension ; nous nous déprécions; nous nous excusons pour quelque chose qui n'est pas de notre faute. Et ce n'est pas parce que c'est la bonne façon d'agir, dans une sorte de sens éthique. C'est que cela peut être la bonne façon d'agir pour nous garder, et les uns les autres, en sécurité . Vous n'essayez pas d'attraper plus de mouches avec du miel. (Qui veut des mouches ?) Vous essayez de ne pas attraper le COVID (ou de le donner à quelqu'un d'autre). Grande différence.

Fixez des limites claires.

C'est la stratégie de Taylor : d'abord, respirez pour être ancré et réactif, au lieu de paniquer et de réagir. Alors posez-vous ces trois questions :

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• Comment je me sens?
• De quoi ai-je besoin?
• Ce que je veux?

Si vous faites la queue à la pharmacie et que quelqu'un est suffisamment proche derrière vous pour retirer votre talon de votre chaussure : comment je me sens ? (effrayé); De quoi ai-je besoin? (pour se sentir plus en sécurité); Ce que je veux? (pour que cette personne reste à six pieds de moi). Cette dernière réponse, explique Taylor, vous dit quoi dire. 'S'il vous plaît, restez à six pieds de moi.' Ce n'est pas comment osez-vous ! ou Ne lisez-vous pas les nouvelles? C'est compatissant et amical et, aussi, une expression claire et directe de vos limites.

Remplissez votre boîte à outils.

Rassemblez quelques phrases et introductions pratiques afin d'avoir un mélange de demandes claires, de répliques scientifiques, de réponses compatissantes et de plaisanteries stratégiques pour les situations qui en ont besoin. Voici quelques-uns que j'ai collectés auprès de mes amis :

• Commencez par nous plutôt que par vous : nous sommes assez proches. Doit-on se séparer un peu ?
• Mon ami (qui est en fait médecin) dit, je suis médecin et j'étais juste à une réunion à ce sujet. La recherche suggère vraiment que le masque doit être tiré sur votre nez pour nous garder tous en sécurité. (Je ne suis pas médecin, mais maintenant je le dis aussi parfois.)
• Oups! Je peux voir ton nez !
• Mieux vaut prévenir que guérir, non ? (Particulièrement utile pour les gens qui remettent la science en question.)
• Je ne veux pas que nous nous rendions malades.
• Je suis prudent COVID. Cela vous dérangerait-il de reculer un peu ?
• Je pratique la distanciation sociale.
• Démarreurs définissant des limites, tels que : J'ai vraiment besoin que vous… Pourriez-vous s'il vous plaît… ? J'aimerais bien si…

Et, bien sûr, le dernier mais non le moindre : merci beaucoup d'avoir résolu cela avec moi. J'apprécie vraiment cela.

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Catherine Newmann est Bière Kozel Chroniqueur de Modern Manners et auteur de Comment être une personne .