Le meilleur ami de votre petit garçon sort avec une réplique impertinente chaque fois que sa mère dit non. Les copains de ta fille étoffent leur vocabulaire... et pas avec des mots SAT. Le nouveau copain de golf de votre mari ? Il a l'habitude des courses hebdomadaires. Et votre voisin préféré n'arrête pas de passer avec une bouteille de vin, insistant pour que vous l'éliminiez tous les deux.

L'influence des pairs est remarquablement puissante tout au long de notre vie. Mais ce n'est jamais plus percutant que dans l'enfance, lorsque les valeurs n'ont pas encore pris racine et que le moi est encore en train de se former, explique Betsy Brown Braun, spécialiste du développement et du comportement de l'enfant et auteur de Dites-moi simplement quoi dire : astuces et scripts sensés pour les parents perplexes (16 $, amazon.com ). L'âge de 14 ans est un point critique. Étonnamment, c'est à ce moment-là que la plupart des enfants commencent à résister à l'influence de leurs pairs, plutôt que de simplement suivre le chef, selon une étude de 2007 publiée dans La psychologie du développement . Cette capacité augmente jusqu'à l'âge de 18 ans, mais elle atteint ensuite un plateau jusqu'à au moins 30 ans (date à laquelle l'étude s'est terminée). Le point à retenir : un lycéen facilement influençable pourrait être un jeune adulte facilement influençable.

Pour les enfants et les adolescents, gérer les influences négatives peut avoir un avantage. De la même manière que repousser certaines bactéries peut renforcer le système immunitaire, une certaine exposition à la méchanceté peut renforcer le caractère d'un enfant et renforcer sa capacité à faire des choix intelligents. Si vous voulez des enfants résilients, vous ne pouvez pas les isoler des agents pathogènes sociaux, explique Timothy Verduin, Ph.D., professeur adjoint de clinique en psychiatrie de l'enfant et de l'adolescent à la faculté de médecine de l'Université de New York. Pensez à long terme, que vous les formez à gérer des personnes moins qu'idéales et à résoudre leurs propres problèmes. En fait, la plupart des enfants finissent par rejeter les mauvaises influences, réalisant qu'ils ne veulent pas être envoyés en détention ou risquent d'être blessés. Malheureusement, certains enfants trouvent la rébellion séduisante. Il est presque impossible de prédire si votre enfant sera facilement influençable, du moins jusqu'à l'adolescence.

Types indisciplinés : comment faire face

À quelques exceptions près, vous ne devriez pas interdire les amitiés avec certains enfants, dit Braun. Vous déclencherez un effet Roméo et Juliette, ce qui signifie que vous augmenterez l'attrait de l'ami interdit et, chez les enfants plus âgés, créerez un fossé entre vous et votre enfant. Alors, que devrais-tu faire? Vraiment simple a demandé à des experts d'analyser les archétypes et de proposer des stratégies.

Le bavard

Lorsqu'on lui dit de faire ses devoirs, il répond par une remarque sarcastique. (Les locuteurs adolescents pourraient ajouter des jurons.)

Niveau de menace: Haute. Lorsque les enfants entendent les autres répondre aux adultes, ils le testent souvent eux-mêmes, généralement comme un moyen d'explorer leur indépendance, explique Braun. Quant à maudire ? Il se propage comme une traînée de poudre.

Limiter les dégâts: Au moment où vous entendez votre enfant utiliser un langage grossier ou remarquez une attitude rebelle s'infiltrer, indiquez subtilement que vous savez où il l'a peut-être ramassé. (Ne présentez simplement pas votre hypothèse comme un fait, ce qui ne fera qu'engendrer du ressentiment, dit Braun.) Ensuite, exprimez votre désapprobation et fixez une limite. Un classique qui marche : je ne sais pas ce qui va bien chez Stephen, mais ça ne va pas chez nous.

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Le Chuchoteur de Choc

Elle est la plus grande experte de la troisième année sur S-E-X.

Niveau de menace: Moyen. Les enfants ont toujours été fascinés par le sexe. Qui ne se souvient pas en avoir entendu parler dans les couloirs de l'école primaire ? Mais si l'ami de votre enfant raconte des faits sur la sexualité avant que vous n'ayez abordé vous-même le sujet, il est temps d'intervenir.

Limiter les dégâts: Découvrez d'abord ce que votre enfant a entendu, mais pas de manière accusatrice, suggère Braun. Soit cool. Vous pouvez dire, comment a-t-elle expliqué cela? ou Qu'en savez-vous ? Je veux vraiment entendre ce que vous savez, parce que parfois les enfants ne se racontent pas toute l'histoire. Une fois que vous avez rassemblé les informations, commencez à communiquer les faits que vous considérez comme adaptés à votre âge (par exemple, d'où viennent les bébés ou quand vous pensez qu'il est acceptable d'avoir des relations sexuelles pour la première fois). Si vous êtes vraiment préoccupé par ce à quoi l'autre enfant expose le vôtre, vous voudrez peut-être en parler avec ses parents. Lorsque vous le faites, essayez d'exprimer votre inquiétude pour les deux enfants, pour éviter de blâmer, explique Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., psychologue et co-auteur de Parenting intelligent pour les enfants intelligents (19$, amazon.com ). Vous pourriez commencer la discussion avec quelque chose comme je ne sais pas si vous vous en rendez compte, mais nos filles ont eu une conversation à propos de...

Le casse-cou

Le petit cascadeur dévale la glissade la plus raide tête la première. La version pour adolescents accélère (et peut-être des textes) en conduisant.

Niveau de menace: Haute. Dans une étude menée l'an dernier à l'Université de Guelph, en Ontario, des enfants âgés de 6 à 12 ans ont regardé des vidéos d'enfants du même âge effectuant des manœuvres dangereuses sur des terrains de jeux. Lorsqu'on leur a demandé s'ils pouvaient se voir prendre des risques comparables, les enfants qui avaient vu d'autres enfants parler positivement de leurs actions étaient plus susceptibles de dire oui. Et la recherche confirme que les adolescents sont plus susceptibles d'afficher des comportements à risque, comme essayer de la drogue ou de l'alcool, lorsque leurs amis ont déjà franchi le pas.

Limiter les dégâts: Si votre enfant a moins de 10 ans, parlez-lui d'écouter cette petite voix au fond de vous, autrement connue sous le nom de sa conscience, qui lui dit d'éviter le danger, dit Braun. L'intervention sera plus difficile à l'adolescence, lorsque votre influence diminue et que le cortex préfrontal de votre enfant, la partie du cerveau qui régit la prise de décision, est encore loin d'être complètement développé. Même ainsi, dit Braun, profitez de chaque occasion pour rappeler à votre enfant qu'elle n'a pas à faire tout ce que font ses pairs. Présentez vos demandes comme des cadeaux de confiance et de responsabilité plutôt que comme des commandes. Par exemple : lorsque vous prenez le volant d'une voiture, vous avez le choix d'utiliser ou non votre téléphone portable. J'espère que vous ne le ferez pas.

La méchante fille (ou garçon)

Maître des arts sombres de l'exclusion et de l'abaissement des autres dans leur dos.

Niveau de menace: Haute. Lorsqu'un enfant tombe dans les bonnes grâces d'une reine des abeilles ou d'un chef de meute, il assume souvent au moins une partie de l'exclusivité de cet ami, explique la psychologue Barbara Greenberg, Ph.D., co-auteur de Adolescent comme langue seconde (15 $, amazon.com ). Une étude de 2007 de l'Université de Western Ontario, à London, a examiné les enfants de la cinquième à la huitième année qui passaient la plupart de leur temps avec des enfants considérés comme ayant une forte centralité de groupe (c'est-à-dire la popularité). Les chercheurs ont découvert que ces étudiants étaient plus susceptibles de faire preuve d'agressivité relationnelle (agir de manière manipulatrice, répandre des rumeurs) que ceux des autres foules.

Limiter les dégâts: Posez des questions à votre enfant sur les émotions que son ami provoque, suggère Greenberg. Vous pourriez dire, comment vous sentez-vous quand il dit du mal de Scottie ? ou Que pensez-vous qui le pousse à agir comme ça? Réfléchir aux réponses à ces questions devrait aider à renforcer le sentiment d'empathie de votre enfant, lui donnant les moyens d'agir pour lui-même et de défendre la gentillesse envers les autres.

Le lanceur de colère

Comme Veruca Salt, elle veut le monde entier, et elle le veut à présent .

Niveau de menace: Faible. Les enfants qui font des crises de colère matin, midi et soir ont tendance à avoir des tempéraments naturellement difficiles, de même que les parents ou les soignants qui renforcent leur comportement en cédant à leurs demandes. Sans ces deux éléments en place, votre enfant ne risque pas un changement total de personnalité. Elle pourrait passer par une phase d'imitation du comportement, dit Verduin, mais il est peu probable que cela tienne.

Limiter les dégâts: Si votre enfant commence à agir, tenez bon (Non, vous n'avez peut-être pas de barre chocolatée) et attendez la fin des pitreries, même si votre enfant provoque une scène. Et si l'amie dramatique fait une crise alors qu'elle est chez vous, ne jugez pas. Sortez simplement votre enfant de la pièce jusqu'à ce que son copain se calme, dit Kennedy-Moore. Dites-lui que Lily est très bouleversée en ce moment. Laissons-lui un peu d'espace. Cette action vous met, vous et votre enfant, dans la même équipe, lui faisant sentir que vous êtes unis.

le furtif

Si c'est contre les règles, il le fait et ment à ce sujet. C'est l'adolescent qui vole de la gomme à la charcuterie et introduit de la vodka dans la danse de l'école dans une bouteille d'eau.

Niveau de menace: Moyen. Les enfants en transition adolescente essaient de définir qui ils sont, et ils le font en montrant qu'ils ne sont pas simplement un clone de leurs parents, explique Mitchell Prinstein, Ph.D., directeur de la psychologie clinique à l'Université du Nord. Caroline, à Chapel Hill. Aussi difficile à accepter pour un parent, expérimenter et repousser les limites est une partie naturelle du processus de développement, un processus que la plupart des enfants traverseront, peu importe avec qui ils passent du temps.

Limiter les dégâts: Garder les lignes de communication ouvertes avec votre adolescent est toujours important, mais c'est particulièrement important s'il traîne avec ce genre d'enfant. En utilisant des mots sans jugement, encouragez votre enfant à expliquer pourquoi il trouve cet ami attirant. À travers cette conversation, vous découvrirez peut-être des problèmes sous-jacents (une scène sociale difficile, un manque d'estime de soi) qui poussent votre enfant vers lui. Si votre enfant semble insouciant de la relation, envisagez la possibilité qu'il soit à la tête de la délinquance et mettez en place des règles plus strictes concernant ses allées et venues.

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Votre enfant est-il la mauvaise influence ?

Voici trois façons d'enlever les œillères et de voir par vous-même.

1. Parlez aux enseignants. Ils passent presque autant de temps avec votre enfant que vous, sinon plus. Posez-leur des questions directes sur le comportement de votre enfant : est-il peu coopératif ? A-t-il une influence négative sur les autres ? Expliquez clairement que vous voulez la vérité.

2. Faites le tour des wagons tous les soirs. Mettez de côté les corvées et les écrans et passez du temps concentré avec votre enfant chaque soir. (La table du dîner est un excellent forum.) Demandez-lui : Quoi de neuf avec vos amis ? ou Comment va Alex ? Cela vous donnera une idée de ses interactions sociales, vous donnant l'occasion de décoder ce qui se passe dans les coulisses.

3. Observez les interactions entre pairs. Invitez d'autres enfants chez vous, puis restez à portée de voix. Votre fille initie-t-elle les commérages les plus impitoyables ? Votre fils commence-t-il la conversation sur le pot? Pour évaluer l'influence de votre enfant sur un groupe plus important, gardez un œil sur lui lorsque vous venez le chercher à une fête d'anniversaire ou que vous accompagnez une sortie scolaire. Vous pouvez apprendre beaucoup.

Les adultes ne sont pas à l'abri

Admet le. Il y a des gens dans votre orbite qui ne sont pas les meilleures influences. Nous pourrions tous avoir besoin d'aide avec ces cas classiques.

Le régime compulsif

Elle parle sans cesse des calories, de la teneur en matières grasses et de la dernière lecture sur la balance.

Niveau de menace: Moyen. Selon une analyse des données d'enquête publiée dans le Journal international des troubles de l'alimentation en 2012, les femmes sont plus susceptibles d'avoir des sentiments négatifs à l'égard de leur propre corps – et d'être obsédées par la minceur – si elles ont des amis qui bavardent fréquemment sur les régimes et la perte de poids.

Limiter les dégâts: Vérifiez avec vous-même. Que penses-tu de ton corps quand tu es avec ce copain ? Si vous devenez trop critique envers vous-même, repensez la relation ou la façon dont vous passez du temps les uns avec les autres. Irene Levine, Ph.D., professeur de psychiatrie à la New York University School of Medicine et auteur de Le blog de l'amitié suggère que vous évitiez de vous réunir pour les repas. Au lieu de cela, dit-elle, basez votre unité sur d'autres choses que vous avez en commun.

Le Downer

Il est implacablement malheureux - à propos de la météo, de son travail, de sa femme, de sa voiture, tout ce que vous voulez.

Niveau de menace: Haute. Des décennies de recherche scientifique soutiennent un phénomène connu sous le nom de contagion émotionnelle. Les humeurs se propagent parmi les gens comme le font les virus. Tout comme être avec quelqu'un qui est heureux peut vous faire vous sentir bien, être avec quelqu'un qui se plaint constamment peut vous faire vous sentir mal.

Limiter les dégâts: Après avoir passé du temps ensemble, demandez-vous : est-ce que je me sens plus pessimiste et plus grincheux qu'avant la visite ? Suis-je plus facilement agité ? Si les réponses sont oui, réduisez le temps que vous passez avec cette personne, dit Greenberg. Finalement, vous voudrez peut-être mettre fin à l'amitié complètement.

L'accro du shopping

Chaque fois que vous êtes ensemble, vous vous retrouvez dans un magasin.

Niveau de menace: Haute. Il est difficile de s'empêcher de faire des folies sur une nouvelle robe fabuleuse quand un ami n'arrête pas de vous dire que vous devez l'avoir. Le shopping est un sport d'équipe dans un certain sens, dit Levine. Lorsque vous êtes avec un ami qui achète de belles choses, vous avez plus de chances de lâcher vos inhibitions et de « foncer » aussi. Vous pouvez également vous sentir obligé de dépenser simplement pour montrer que vous n'êtes pas bon marché. Les dépenses excessives aiment la compagnie.

Limiter les dégâts: Votre meilleur pari est de changer le réglage. Si elle évoque l'escroquerie dans un magasin, suggérez plutôt un film ou un cappuccino. Vous n'allez pas pour vos conseils subtils? Si vous devez magasiner ensemble, faites savoir à votre ami que vous avez un budget limité et mentionnez un montant précis (disons 50 $ pour des vêtements), explique Andrea Bonior, Ph.D., psychologue et auteur de La solution de l'amitié (19$, amazon.com ). Vocaliser votre budget vous aidera à vous sentir responsable de vos dépenses et, espérons-le, empêchera votre ami de vous cajoler pour vider votre portefeuille.

Le compétiteur passif-agressif

Chaque question qu'elle pose (sur les scores SAT des enfants, une augmentation au travail, des vacances) est un piège de surenchère.

Niveau de menace: Moyen. Se comparer aux autres de temps en temps est normal, dit Bonior. Mais sortir avec un ami comme celui-ci peut transformer cette tendance naturelle en une obsession et vous lancer dans une rivalité à part entière. En un rien de temps, vous pourriez vous sentir en insécurité et essayer de surpasser les autres également.

Limiter les dégâts: Avant de vous lancer dans son cycle de tit-for-tat, sortez de vous-même et observez comment vous réagissez à ses commentaires. Bonior recommande de développer un moyen de répondre poliment à son indiscrétion, comme attendre cinq secondes après une question indiscrète et répondre par quelque chose comme je préfère ne pas en parler maintenant ou je suis surpris que vous ayez demandé cela. Vous pouvez également essayer de changer subtilement le sujet en quelque chose de connexe : en parlant de l'école des enfants, avez-vous entendu parler de la sortie sur le terrain du modèle des Nations Unies ?

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L'animal de fête

Elle vous demande toujours de la rencontrer pour un verre en fin de soirée ou une escapade à Vegas.

Niveau de menace: Faible. Si sortir tard ou fréquenter les clubs n'est pas votre tasse de thé, il est probable que rien ne changera cela. Vous n'êtes en danger que si vous vous retrouvez à répéter à plusieurs reprises simplement parce que vous ne voulez pas blesser les sentiments de votre ami.

Limiter les dégâts: La clé d'une relation saine est de maintenir des limites confortables autour du fêtard. Vous devez être assez fort pour dire : « Désolé, je ne reste pas dehors avant 3 heures du matin », dit Bonior. Au lieu de cela, suggérez de vous rencontrer tôt dans la nuit, avant même le début des grandes festivités. Parlez d'un ton neutre, sans porter de jugement. Ou, si c'est amusant pour vous, allez sur la piste de danse jusqu'au petit matin avec elle de temps en temps, tant que cela n'a pas d'impact négatif sur votre vie (comme au travail ou en famille).