Cherchez dans votre cœur pendant une minute : gardez-vous rancune ? Peut-être que votre sang bout encore chaque fois que vous vous souvenez avoir été licencié il y a cinq ans. Ou peut-être êtes-vous encore en ébullition à propos du commentaire que votre sœur a fait le mois dernier. Ou vous ne pouvez toujours pas dépasser la façon dont grand-mère (RIP) a favorisé votre cousin quand vous étiez enfants. (Divulgation complète : ce dernier exemple est à moi. Il m'a fallu des décennies pour oublier que ma grand-mère comparait ma belle cousine à l'actrice enfant Brooke Shields. Je n'ai été comparée à personne d'autre.)

Il est parfaitement naturel d'avoir des rancunes de toutes tailles, contre un parent qui a fait preuve de favoritisme, contre un partenaire qui vous a trompé, et pire encore. Et il est difficile pour la plupart d'entre nous de les laisser partir, déclare la sociologue Christine Carter, PhD, auteur de Le point idéal : comment accomplir plus en faisant moins (16 $; amazon.com ). Pour beaucoup de gens, il est facile de s'accrocher au ressentiment, dit-elle. Lorsque nous avons été lésés, il est réconfortant de nous considérer comme une victime opprimée et irréprochable. Mais jouer ce rôle rend difficile de passer à autre chose, car cela vous rend impuissant – vous ne pouvez pas jouer sur les deux tableaux, dit Carter.

Il a fallu des années à Mina, une responsable de la paie de 39 ans et mère de deux enfants, pour se rendre compte qu'elle ne pouvait pas avancer pleinement dans sa vie tant qu'elle en voulait à son père autoritaire. Mon père avait des problèmes de colère et des visions du vieux monde sur le rôle d'une femme. Quand j'étais adolescente, nous nous sommes disputés énormément et il m'a menacée de violence physique, raconte-t-elle. Elle a coupé le contact avec lui pendant plus de cinq ans. Je lui ai souhaité toutes sortes de mal. Mais au bout d'un moment, j'avais accompli tellement de choses par moi-même et je commençais à penser : « Je ne peux pas vivre de nouvelles aventures et des expériences positives si j'ai toujours cette colère. »

Entretenir du ressentiment envers quelqu'un qui vous a insulté, rabaissé, trompé ou blessé d'une autre manière ne vous donne pas de pouvoir. Cela peut activement vous causer du tort, à la fois physiquement et émotionnellement. Se souvenir à plusieurs reprises du léger (oui, cela peut certainement sembler beaucoup plus grand que léger) s'appelle ruminer, explique Everett Worthington, PhD, professeur émérite de psychologie à la Virginia Commonwealth University, qui a passé sa carrière à étudier le pardon. La recherche montre que lorsque les gens continuent de ruminer, cela augmente le niveau de base de l'hormone du stress cortisol dans leur circulation sanguine, dit-il. Cela peut à son tour rétrécir le cerveau et également avoir un impact sur le système immunitaire, le système cardiovasculaire, le système gastro-intestinal, la libido - il y a beaucoup de coûts.

La recherche confirme les bienfaits du pardon pour la santé. Dans une étude sur de jeunes adultes, des niveaux plus élevés de pardon étaient liés à moins de problèmes physiques, comme des problèmes de sommeil, des troubles digestifs et des maux de tête, ainsi qu'à moins de sentiments d'inutilité, de désespoir, d'anxiété et de dépression.

Si votre colère persistante envers les voisins qui vous ont fait du tort finit par compromettre votre santé, les effets de l'injustice sont pires que l'injustice elle-même, explique Robert Enright, PhD, professeur de psychologie de l'éducation à l'Université du Wisconsin-Madison. C'est comme si tu avais été blessé deux fois, et ce n'est pas vraiment ce que tu veux, non ?

Comment nettoyer la vitre intérieure de la porte du four

Ce que vous voulez (vraisemblablement), c'est passer à autre chose et vous sentir bien dans votre peau et dans le monde, tout en vous assurant que l'infraction ne se reproduise plus. La seule façon d'y arriver est par le pardon. Le ressentiment est un poison lent et voleur de bonheur, dit Enright. Et le pardon est comme la médecine.

Selon la définition d'Enright, le pardon est d'être bon envers ceux qui ne le sont pas avec vous. Difficile, oui, mais le gain en vaut la peine. Considérez-vous comme quelqu'un qui a le pouvoir de créer la vie que vous voulez créer, dit Carter. Faire preuve de miséricorde envers les personnes qui nous font du tort est un secret peu connu du bonheur.

Mina a trouvé le bonheur dans la vingtaine, alors qu'elle rendait visite à des amis pendant les vacances de Pâques. Je me suis réveillée en Italie, les cloches de l'église voisine sonnaient et le ciel était rempli de rose clair et de violet, se souvient-elle. J'étais heureux à ce moment-là, reconnaissant envers mes amis et reconnaissant de vivre exactement comme je le voulais. J'ai dit silencieusement à mon père : « Je te pardonne. Je vous aime! Je te remercie pour ma vie. Je vous souhaite bonne chance et j'espère que vous allez bien. J'ai libéré ma colère et ma haine pour lui ce matin-là.

est une citrouille un fruit ou un légume point d'interrogation

Prêt à libérer votre propre blessure ? Mettez de côté tout ce que vous pensez savoir sur la rancune et suivez ces conseils d'experts pour les laisser partir et alléger votre charge émotionnelle.

Considérez ce qui est bon pour vous.

En gardant rancune, il y a un sentiment de force et de droiture à court terme, note Enright. Vous dites : « Vous ne pouvez pas me faire ça. » La quête de justice semble juste. Mais cela ne guérit pas le ressentiment. Il ne s'agit pas de savoir si le délinquant mérite le pardon. Vous le méritez, dit Enright, parce que c'est vous qui êtes blessé. Vous méritez de vivre une vie sans ce rongement et ce mécontentement.

Voir l'autre personne avec des yeux nouveaux.

Vous aurez peut-être l'impression que les actions du délinquant visaient à vous blesser, et c'est parfois vrai. Mais Enright encourage tout le monde à voir ces incidents sous un angle différent. Ne définissez pas la personne par les mots ou les actions qui vous blessent, dit-il. Ce n'est pas tout ce que la personne est. Essayez de les voir plus largement, en termes d'humanité et quand ils auraient pu faire le bien. Vous verrez les faiblesses qu'ils n'ont jamais surmontées - c'est une tragédie pour eux, les rendant ainsi que d'autres misérables. Lorsque les gens sont constamment méchants avec nous, en particulier dans les familles, il se passe probablement quelque chose de plus profond. L'offre de pardon est une guérison pour vous deux. Vous n'avez pas à les excuser, mais dites : 'Voici une personne qui pourrait vivre une vie plus remplie mais qui ne l'est pas.'

C'est bien de se souvenir de la blessure, ajoute Worthington. Mais ce faisant, remplacez les émotions négatives par des émotions plus positives d'empathie ou de sympathie pour le délinquant.

N'attendez pas que quelqu'un mérite votre pardon.

C'est un cadeau altruiste, dit Worthington. Les gens ne méritent pas le pardon. Ils ne le gagnent pas. Nous le donnons simplement.

avantages d'une piscine au sel

Le conseil de Carter : faites-le le plus tôt possible. Beaucoup de gens gardent rancune parce qu'ils attendent des excuses, dit-elle. Ils pensent : « Je vais lui pardonner, mais elle ne me l'a pas encore demandé. » Mais ce n'est pas ainsi que le monde fonctionne. La plupart des gens ne s'excuseront pas d'une manière satisfaisante - dans notre culture, on ne nous apprend pas vraiment comment le faire. Donc, si nous voulons être heureux et nous guérir quand nous avons été blessés, nous devons pardonner que l'on nous demande ou non le pardon.

Anna, une écrivaine de 35 ans et mère d'un enfant, a passé des années à garder rancune contre un enseignant qui l'a exclue de la chorale de spectacle en septième année, même après qu'ils aient tous deux rejoint le lycée. Pendant les deux premières années du lycée, je ne lui parlais pas et ne la regardais pas dans les yeux, admet-elle. Mais le premier jour de l'année junior, je me suis dit : « C'est idiot. Je m’en fiche.’ Alors ce jour-là, je lui ai souri. Après cela, j'ai vraiment apprécié son cours et nous sommes toujours en contact, près de 20 ans plus tard. Je suis content pour nous deux de lui avoir donné une seconde chance. Lui sourire était beaucoup moins éprouvant sur le plan émotionnel que de retenir toute cette énergie négative.

Séparez le pardon de la réconciliation.

En pardonnant à quelqu'un, vous ne validez pas son comportement, s'accordent les experts. Ceci est particulièrement important à retenir dans les situations plus graves, y compris les cas d'abus, de conflits juridiques ou d'infidélité conjugale. La réconciliation est mutuelle ; le pardon ne l'est pas.

Même si vous avez subi une énorme injustice, dit Enright, vous pouvez offrir le cadeau de la bonté à l'autre personne, sachant qu'elle a fait une erreur, qu'elle comprenne ou non ce qu'elle a fait, qu'elle en soit désolée ou qu'elle essaie de faire des réparations.

Lorsque les gens ne pardonnent pas, dit Enright, ils ont tendance à transmettre leur ressentiment aux autres. Dans une famille, les enfants héritent de la colère, dit-il. Les innocents héritent du ressentiment qui ne devrait pas être le leur. Ils grandissent avec une colère, et s'ils concluent une union conjugale, ils introduisent cette colère dans la nouvelle relation.

que puis-je utiliser à la place des épices pour tarte à la citrouille

Pardonnez librement, mais n'oubliez pas nécessairement.

Au lieu de cela, recadrez la relation. Disons que vous n'avez pas parlé avec votre sœur depuis 15 ans et que vous avez récemment pensé à enterrer votre rancune. Allez-y, mais sachez que vous avez le droit de redéfinir la relation. Vous pouvez pardonner ses critiques parentales et choisir de ne plus partir en vacances avec elle. Souvent, nous conservons des rancunes pour nous donner la permission de ne pas combler un fossé, dit Carter. Mais vous n'avez pas besoin de rancune pour créer votre sécurité. Pardonnez-lui, mais gardez la limite : si vous savez que votre sœur va toujours vous faire du mal, je ne recommanderais pas de passer Noël chez elle. Ne vous exposez pas à des dommages futurs.

Après avoir pardonné à son père, Mina n'a pas renouvelé leur relation. Je sais qu'au final, j'ai pris la bonne décision pour moi et pour lui, dit-elle. J'ai pensé que nous pourrions dire un dernier au revoir avant sa mort. Mais ce n'est pas grave, je l'ai laissé partir ainsi que tous les bagages qui l'accompagnaient.

Trouvez la leçon dans l'infraction.

Dans son nouveau livre, How to Hold a Grudge, l'auteur Sophie Hannah explore le côté positif des rancunes, à savoir les choses qu'elles peuvent vous apprendre sur la façon dont vous voulez vivre votre vie et interagir avec les autres. Ce qui reste en vous, dit Hannah, c'est l'histoire que vous choisissez de vous souvenir d'un incident qui vous a fait vous sentir lésé ou blessé. La rancune devient une histoire que vous pouvez utiliser pour améliorer votre vie, vous guider et vous inspirer, explique-t-elle. Lorsque vous en voulez à quelqu'un pour un mauvais comportement, cela vous incite à vous comporter de manière opposée. Avec le temps, vous pourriez même devenir reconnaissant pour l'opportunité d'éviter un mauvais comportement similaire et pour l'exemple de la façon de ne pas traiter les autres.

Ne confrontez le délinquant que si vous pensez que cela changera les choses.

Si vous pensez que quelqu'un va nier ses actions et vous reprocher d'être trop sensible, il vaut mieux vous montrer pardonner que de le proclamer, dit Enright. Renvoyez un appel téléphonique ou un SMS, souriez dans le couloir du bureau, rendez-leur visite—soyez vraiment bon avec eux. Ils comprendront. Si la réconciliation semble possible, dit-il, vous pouvez vous asseoir avec la personne et lui dire, vous m'avez blessé, et j'aimerais que nous évitions que cela se reproduise.

Sachez qu'il n'est jamais trop tard. Vraiment.

Vous pouvez même pardonner à quelqu'un qui est décédé, note Enright. Vous pouvez faire l'inventaire des injustices de votre vie, de votre professeur de première année jusqu'à votre patron hier, et vous entraîner à pardonner à tout le monde pour qu'ils ne «gagnent» pas deux fois. Si vous le tenez, ils gagnent à nouveau. Pardonnez-leur, et cela leur enlève leur pouvoir.