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1 Racontez une histoire personnelle.

J'ai été élevé dans une famille qui se disputait beaucoup sur la politique, et je le fais toujours, à la fois sur mon podcast et dans la vie. Une histoire personnelle peut prendre l'air chaud de la conversation. Les gens commencent à faire attention avec leur cœur aussi bien qu'avec leur esprit. J'étais récemment l'invité d'un podcast conservateur, et nous discutions sur la question de savoir s'il était mauvais ou non d'empêcher les musulmans d'entrer dans le pays afin de prévenir le terrorisme. J'ai finalement dit quelque chose comme si j'étais juif, et l'idée d'adopter des lois qui traitent les gens différemment sur la base de la religion me rend très, très nerveux. Lorsque quelqu'un apporte un récit personnel dans l'argument, il est plus difficile pour l'autre personne de continuer – elle a l'impression de nier votre expérience personnelle. C'est comme un bouton de réinitialisation. Cela aide tout le monde à se rappeler qu'il parle à un autre être humain et à avoir un peu de compassion.
—Emily Bazelon, rédactrice à la Magazine du New York Times et co-animateur de l'ardoise Podcast Gabfest politique . Elle vit à New Haven, Connecticut.

deux Sortez votre minuterie iPhone.

Lorsque vous avez un groupe qui devient combatif, comme une réunion de prise de force dans une école, vous avez besoin d'un leader affirmé qui peut fixer des limites de temps pour chaque orateur (quelques minutes) et pour l'ensemble de la discussion (disons, 30 minutes, puis la mettre de côté ou voter). Vous pouvez faire circuler une balle anti-stress ou un stylo pour désigner qui parle. Les gens, en essayant de faire valoir leur point de vue, reformuleront la même chose de différentes manières. Ce n'est pas productif. Les limites de temps aident à cela. Mais le leader doit reconnaître quand l'argument devient redondant et le couper. Le moyen le plus rapide est d'énoncer le problème dans vos propres mots - OK, je comprends que votre problème est le suivant... - puis passez à autre chose.
—Craig Bystrynski, rédacteur en chef de Prise de force aujourd'hui, qui propose des idées et des conseils aux organisations parents-enseignants. Il vit à Natick, Massachusetts.

3 Imaginez le récapituler.

Parfois, je pense à ce que le combat sonnera lorsque j'en parlerai à une petite amie le lendemain. Je dois dire, c'était à propos de la façon dont je déchargeais le lave-vaisselle, tu sais ? Ou Il s'agissait de poulet cru dans une assiette. Ou Il a acheté le mauvais pain pour la troisième fois. Puis j'ai commencé à crier. Si vous pouvez passer au moment embarrassant où vous récapitulez le combat et entendre comment toi Cela peut sembler agressif ou fou - cela vous fait ralentir votre rouleau et réexaminer ce que vous apportez à la table. Vous voyez à quel point tout cela est stupide. Si vous avez des enfants, vous n'avez même pas besoin d'imaginer. Vous avez des témoins là-bas—et cela pourrait vous garder honorable.
—Heather Havrilesky, auteur de New York la chronique Ask Polly du magazine et le livre Comment être une personne dans le monde . Elle vit à Los Angeles.

4 Rapide! Imaginez un ventre mou.

La colère est souvent la coquille dure qui recouvre la tristesse ou l'impuissance que nous sommes trop vulnérables pour montrer. Si vous vous disputez avec un proche, comme votre conjoint ou un bon ami, lisez entre les lignes. Dites-vous, au lieu de répondre à la colère, je vais chercher le côté doux. Que se passe-t-il vraiment ? Cela vous aidera à répondre d'une manière plus gentille et plus patiente. Si vous êtes la personne en colère, essayez d'exprimer vos sentiments, plutôt que simplement votre point de vue sur les faits. Donc : Je me rends compte que je suis juste déçu parce que vous n'avez pas fait la commission que je vous ai demandée, et cela me fait me sentir sans importance. Votre conjoint dira probablement, Bien sûr que vous êtes important pour moi ! Cela change rapidement la conversation.
—Erica Reischer, Ph.D., est psychologue, éducatrice de parents et auteure de Ce que font les grands parents . Elle vit à Oakland.

5 Mettez-vous au milieu.

Parfois, lorsque je modère un débat sur une question culturelle controversée, les choses peuvent presque dérailler. Le débat devient un échange de dénigrement désagréable. À un moment extrême, deux débatteurs ayant des points de vue opposés sur Israël et la Palestine sont devenus furieux et ont commencé à se crier dessus de manière incompréhensible. Personne ne pouvait rien entendre. Dans ce cas, j'ai quitté mon podium, je me suis approché d'eux et j'ai levé les mains comme Moïse séparant la mer Rouge, comme pour dire : Stop. C'était un peu un moment de honte, honnêtement. Vous pouvez l'utiliser avec des personnes que vous connaissez bien, pour les amener à couper, à se calmer et à s'écouter à tour de rôle. Expliquez clairement que personne ne va nulle part et appelez-les à être meilleurs.
—John Donvan, hôte et modérateur de la Intelligence Squared Débats américains , une série en direct de débats à quatre sur des questions politiques et culturelles. Il vit à Washington, D.C.