Vous êtes l'âme de la patience avec le collègue bavard dans la cabine d'à côté. Vous faites briller un charme de mille watts sur l'adolescent qui roule des yeux qui fait vos courses. Ensuite, vous arrivez à la maison. Votre fils a oublié le ketchup. De nouveau. Le feu de l'enfer pleut sur lui.
C'est une vérité universellement reconnue : nous sommes souvent les plus impatients, les plus en colère et les moins compatissants envers ceux avec qui nous devrions être les plus gentils, nos supposés êtres chers. (Si vous pensez que vous êtes illuminé, allez passer une semaine avec votre famille, a écrit le professeur spirituel Ram Dass.) Partenaires, parents, frères et sœurs, enfants - tous peuvent recevoir une partie démesurée de notre colère. Nous nous sentons libres d'être nous-mêmes avec ceux dont nous sommes les plus proches, déclare Joyce Marter, une psychothérapeute basée à Chicago avec Rafraîchir la santé mentale . Mais ce n'est pas bien quand nous ne leur offrons pas la gentillesse et le respect de base. Après tout, le claquement peut être satisfaisant sur le moment, mais un schéma de celui-ci peut corroder les relations, disent les experts. Et il fait rarement grand chose. (À quand remonte la dernière fois qu'une fête des salopes n'a plus jamais laissé de vaisselle dans l'évier ?)
Ce n'est pas seulement votre imagination : Une critique de 2014 dans le journal Orientations actuelles de la science psychologique ont découvert que ceux dont nous sommes les plus proches sont en effet la cible la plus courante de nos agressions quotidiennes, telles que les cris, les confrontations animées et les commérages blessants. Pourquoi? Pour commencer, vous avez beaucoup plus de peau dans le jeu, explique Alexandra Solomon, PhD, professeur de psychologie à Université du nord-ouest à Evanston, Illinois, et l'auteur de Aimer bravement (15 $ ; amazon.com ). Votre vie est tellement entrelacée que leurs actions vous affectent et donc vous irritent beaucoup plus que celles d'un étranger. Parfois, nous pouvons nous sentir victimisés par des partenaires, des parents et des enfants, et croire qu'ils nous font intentionnellement des choses, même si leurs motivations n'ont rien à voir avec nous, dit-elle. Vous percevez leur retard comme une insulte, pas un signe que la circulation était plus dense que d'habitude. Autre raison : nous nous sentons exposés. Ils nous voient tous, y compris nos pires. Cela peut être effrayant. Nous prenons notre vulnérabilité et la transformons en pisse, dit Solomon.
Nous pouvons aussi simplement arrêter d'essayer lorsque nous sommes avec eux. Une étude dans le Journal de la personnalité et de la psychologie sociale ont comparé de courtes interactions entre des partenaires à long terme à la façon dont les mêmes personnes ont agi avec des étrangers. Les sujets étaient beaucoup plus positifs et joyeux avec l'étranger et appréciaient davantage les interactions. C'est parce que nous nous mobilisons pour mettre notre meilleur visage en avant avec ceux que nous ne connaissons pas. Nous ne gaspillons pas ce charme sur nos proches.
est-ce que le vinaigre de nettoyage est le même que le vinaigre ordinaire
Les familles sont compliquées. Parfois, la colère est totalement justifiée. Mais dans de nombreux cas, un défaut de paiement est juste devenu un réflexe, disent les experts. Notre comportement avec les membres de la famille est l'un des plus habituels, et certaines de ces habitudes peuvent causer des problèmes. Et avec la pratique, vous pouvez aussi faire de la compassion une habitude, déclare Helen Weng, PhD, professeure adjointe de psychiatrie et psychologue clinicienne et neuroscientifique à Centre Osher pour la médecine intégrative à l'Université de Californie, San Francisco. Apprendre à faire une pause et à réagir avec plus de gentillesse dans les points d'éclair courants suivants peut être une première étape pour apporter votre meilleur moi - ou du moins pas votre pire moi - à vos relations les plus proches. Lorsque vous le faites, dit John Kim, thérapeute agréé et fondateur de theangrythérapeute.com, vous n'offrez pas de cadeau ou de cadeau à l'autre personne. Pratiquer la compassion vous aide à grandir.
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Votre conjoint a oublié d'aller chercher le nettoyage à sec. Il avait un travail !
Ceci, bien sûr, ne concerne pas votre robe manquante. Vous voyez l'omission comme un symbole pour toutes les fois où vous avez fait bien plus que votre part. Sa mère l'attendait clairement pieds et poings ! Vous aurez donc peut-être envie de le laisser déchirer. La colère est une émotion légitime. Il nous dit : « Cette situation doit être traitée maintenant », dit Salomon. Mais il est beaucoup plus productif d'attendre que vous vous soyez calmé pour répondre. (Un redémarrage rapide : respirez profondément, puis expirez en comptant jusqu'à six. Répétez jusqu'à ce que la vapeur cesse de s'échapper de vos oreilles.) Prendre le temps de décompresser active le cortex préfrontal, la partie pensante de votre cerveau, afin que vous puissiez réagir plus efficacement .
Essayez ensuite de faire un zoom arrière et de réfléchir à l'incident en adoptant le point de vue d'un tiers neutre qui veut le meilleur pour vous deux, conseille Solomon. Pensez, quand il oublie, elle a l'impression d'être seule sans personne pour l'aider. Il l'aime mais a été totalement distrait par une crise de travail. Adopter ce point de vue vous aide à cesser de voir l'autre personne comme le camp belligérant. Une conversation plus gentille et plus constructive qui peut réellement conduire au changement devient possible.
Votre père continue de vous donner des conseils de carrière non sollicités. Il pense clairement que vous êtes un idiot ou un bébé.
Bien que vous soyez assez vieux pour avoir vos propres enfants, vous avez toujours besoin de l'approbation de vos parents et vous hérissez de leur jugement. Ainsi, même des commentaires bien intentionnés peuvent vous déclencher, déclare Barbara Greenberg, PhD, psychologue clinicienne dans le comté de Fairfield, Connecticut. Oui, vous pouvez avoir envie de faire exploser à papa une réponse écœurante après qu'il vous ait transmis un autre contact LinkedIn. Au lieu de cela, demandez-vous, puis-je penser à une interprétation plus généreuse de ses actions ? Il m'aime et fait de son mieux pour être utile.
Assumer les meilleures intentions des autres, y compris des membres de votre famille, peut vous éviter beaucoup d'anxiété, dit Greenberg. Cela ne signifie pas que vous devez accepter son aide si vous n'en voulez pas. Rediriger son envie en lui demandant son avis dans une arène plus bénigne, elle suggère : Pourquoi pensez-vous que ma voiture fait ce bruit étrange ? Pendant qu'il regarde sous le capot, couvrez-le de remerciements pour qu'il se sente utile et apprécié. Ce changement mental est plus facile lorsque vous pratiquez de bons soins personnels, explique Amie Gordon, PhD, psychologue sociale à la Université de Californie, San Francisco . Si vous avez faim, fatigue ou stress, vous êtes plus susceptible d'interpréter négativement les actions des autres. Vous êtes vigilant face aux menaces. Cela est particulièrement vrai si vous voyez votre bien-aimé principalement lors d'occasions de paratonnerre, comme lors de repas de vacances imbibés de vin. Évadez-vous pour une promenade au besoin.
Votre adolescent doit avoir obtenu ce piercing DIY juste pour vous faire plaisir !
Nos enfants nous reflètent qui nous étions à cet âge, de sorte que nos propres problèmes du passé sont soulevés, dit Solomon. Vous pourriez penser : « Je n'ai jamais été autorisé à faire ça ! C'est l'histoire qui vous enflamme probablement. Dans votre esprit, elle va ensuite se faire tatouer les manches, elle ne pourra jamais trouver de travail et vous ne la verrez que pendant les heures de visite le dimanche, dit Marter.
Pour vous calmer et réagir avec plus de gentillesse, essayez un recadrage cognitif. Évaluez quels sont les faits de la situation immédiate, ici, maintenant. Elle a eu un piercing. C'est normal : les adolescents se détachent et deviennent leur propre personne, expérimentant l'expression de soi. Changer vos pensées peut changer vos émotions, vous permettant de l'aborder avec plus de calme. Essayez de discuter de son choix avec une réelle curiosité : je suis intéressé par la raison pour laquelle vous avez fait cela. Et rappelez-vous à quel point c'était difficile d'être une adolescente - elle l'a peut-être fait pour avoir l'air cool pour ses pairs. Dit Marter : L'empathie est la baguette magique dans les relations. Se sentir compris désamorce les conflits de toutes sortes.
Votre belle-mère âgée vient de vous demander pour la huitième fois ce que vous préparez pour le dîner. Il. Est. Pas. Même. Midi. Encore.
Tout d'abord, rappelez-vous qu'elle ne fait pas cela juste pour vous faire vous sentir piégé dans un mauvais remake de jour de la marmotte . C'est extrêmement difficile d'avoir quelqu'un qui vous pose la même question encore et encore. C'est un comportement très courant dans la démence. Comprenez qu'elle le fait parce qu'elle n'a aucun souvenir de vous avoir demandé la première fois, dit Jo McCord, consultante familiale au Alliance des aidants familiaux au Centre national de soins. Votre frustration peut également provenir de vos propres sentiments de chagrin : il peut être très douloureux de voir quelqu'un avec qui vous aviez de merveilleuses conversations si diminué. Cela peut rendre votre propre réaction plus intense, dit McCord.
Si vous le perdez, retirez-vous dans ce sanctuaire irréprochable, la salle de bain, pendant quelques minutes pour vous regrouper, suggère-t-elle (assurez-vous simplement que votre parent est en sécurité et sache que vous vous éloignez un instant). Autres techniques : Si elle sait encore lire, vous pouvez écrire le menu ou l'heure du rendez-vous chez le médecin sur un tableau blanc et le pointer lorsqu'elle le demande. Ou distrayez-la pour la faire sortir de ses pensées : « Allons prendre un bon thé ! »
Si vous vous sentez coupable de ne pas être Mère Teresa dans cette situation difficile, commencez par vous montrer un peu gentil. Pratiquez d'abord l'auto-compassion, dit Susan Piver, enseignante bouddhiste et auteur de Les quatre nobles vérités de l'amour (14 $ ; amazon.com ). Parlez-vous comme vous le feriez avec un ami. Cela peut être aussi simple que de vous dire à voix haute lorsque vous vous sentez dépassé, « Je suis avec vous. » Lorsque vous vous adoucissez ainsi envers vous-même, vous vous adoucissez naturellement envers les autres.
Il est également beaucoup plus facile de réagir avec compassion lorsque vous pouvez trouver des points communs avec l'autre personne. Demandez-vous : « Ai-je déjà été dans le besoin ? Ai-je déjà trop demandé à quelqu'un ? Eh bien, ouais! », Dit Piver. Cela arrête de donner l'impression que la situation est un nous contre eux. Gordon suggère d'avoir un mantra incontournable pour les moments où vous vous sentez le plus impatient. J'utilise « Suis-je gentil en ce moment ? » Cela peut aider à rendre une réponse plus douce plus automatique.
Votre sœur adulte met une éternité à renvoyer des SMS et initie rarement les siens. Vous êtes aussi très occupé, mais vous prenez le temps de tendre la main.
Avec les frères et sœurs, on régresse. Nous redevenons 12 ans et ressentons les mêmes conflits. Vous vous souvenez peut-être de vous être senti invisible ou d'être dans son ombre, dit Greenberg. Résistez à lui tirer une série d'émojis fronçant les sourcils. Vous avez peut-être une vision de la façon dont vous pensez qu'une sœur devrait agir, dit Kim (comme l'idée qu'une bonne grande sœur devrait être votre confidente la plus proche). Essayez d'enlever cette étiquette de la relation. Être plus compatissant, c'est apprécier les gens pour ce qu'ils sont réellement. Elle n'a peut-être pas envie du même niveau de proximité au quotidien, mais elle a été la première là pour votre dernière véritable urgence. Cela m'aide à considérer les gens comme des espèces uniques, dit Kim. Certains d'entre nous sont des girafes. Certains d'entre nous sont des lions. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'une girafe agisse comme un lion. Ce sont des créatures très différentes. Pour soulager la pression et vous sentir plus gentil, réfléchissez à la façon dont vous pouvez répondre à ces besoins ailleurs, suggère Weng. Si vous espériez une sœur qui pourrait toujours être une épaule sur laquelle s'appuyer, par exemple, pouvez-vous trouver ce soutien chez un ami proche ?
Même dans les relations imparfaites (et ne le sont-elles pas toutes ?), il y a toujours de la place pour la gratitude, déclare la psychologue clinicienne Lisa Firestone, PhD, rédactrice en chef chez PsychAlive . En recherchant les affronts et les échecs, nous oublions souvent de scanner nos proches pour ce qu'ils font de bien ou de leur dire ce que nous apprécions à leur sujet, dit-elle. C’est un moyen puissant de stimuler la compassion. Alors pensez à un merveilleux souvenir que vous avez eu avec elle, puis allez-y et envoyez-lui des emojis en forme de cœur.
