Depuis que les gens communiquent via des ordinateurs, ils sont méchants les uns avec les autres via le même. Dans les années 1970, les informaticiens discutant dans les premiers forums de discussion électroniques ont remarqué que lorsqu'ils se parlaient virtuellement, il y avait une escalade des commentaires critiques et une augmentation de la fréquence à laquelle les gens répondaient par de courts messages négatifs, explique Lee Sproll. , Ph.D., professeur émérite à la Stern School of Business de l'Université de New York et expert en communication électronique et communautés en ligne. Les scientifiques ont appelé ces échanges les guerres de la flamme, ce qui en fait le premier exemple documenté de comportement saccadé en ligne, mais à peine le dernier.

Flash en avant de quatre décennies et notre comportement ne s'est pas amélioré. Sherry Turkle, Ph.D., psychologue et professeur au MIT et auteur de Seuls ensemble (29 $, amazon.com ), a découvert, sur la base de centaines d'entretiens avec des personnes de plus de 15 ans, que nous nous permettons des comportements en ligne que nous n'aurions jamais en personne et que ces comportements ont des conséquences au-delà du domaine en ligne. Nous faisons des choses en ligne qui blessent et endommagent les vraies relations : nous sommes brusques avec les personnes avec qui nous travaillons ; nous sommes agressifs avec les membres de notre famille ; nous intimidons les gens avec qui nous allons à l'école.

Est-il possible que nous soyons tous devenus des misanthropes égocentriques qui ne prennent même pas la peine de se faire un peu de respect les uns pour les autres ? Ou y a-t-il quelque chose à propos d'allumer un ordinateur, de passer nos mains sur un clavier et d'appuyer sur un message ou un envoi qui change notre degré de civilité lorsque nous communiquons avec les autres ? Les experts disent que c'est ce dernier. De plus, ils disent que notre comportement est compréhensible et que nous pouvons le changer.

Et c'est littéralement dans notre meilleur intérêt de le faire, car voici le kicker : être négatif blesse en fait l'auteur plus que cela ne blesse celui qui est à la fin. Laissez les sentiments négatifs se répandre et vous risquez de nuire non seulement à vos amitiés réelles ou à votre statut social dans les communautés en ligne, mais également à votre santé physique à long terme. D'un autre côté, les psychologues disent qu'apprendre à composer les bonnes vibrations et à jouer bien en ligne peut vous aider à vous sentir plus heureux, à améliorer votre santé et à vous sentir plus connecté aux autres. Et n'est-ce pas l'objet de toute cette révolution Internet ?

Blâmer notre génétique

Aussi tentant qu'il soit de mettre tout ce comportement grossier sur le compte de l'aube des ordinateurs, nous devons en fait retourner plus loin dans les livres d'histoire : il s'avère que nos ancêtres nous ont dotés d'un biais vers la négativité. Les êtres humains ont évolué pour se concentrer sur les émotions négatives, car elles étaient nécessaires à la survie.

Le cerveau est le produit de 600 millions d'années d'évolution du système nerveux, explique Rick Hanson, Ph.D., neuropsychologue et auteur de Cerveau de Bouddha (18 $, amazon.com ). Sur cette longue route, nos ancêtres devaient se procurer des carottes comme nourriture ou sexe et éviter les bâtons, tels que les prédateurs. S'ils manquaient une carotte, ils pouvaient en avoir une autre fois. Mais s'ils n'ont pas réussi à éviter un bâton, battre, plus de carottes pour toujours. Ainsi, le cerveau a évolué pour rechercher en permanence les menaces à l'horizon et se concentrer sur elles avec une vision en tunnel, nous donnant des réactions de combat ou de fuite déclenchées par les cheveux, explique Hanson, ce qui était très utile lorsque nous devions nous sauver des lions dans la nature. . Malheureusement, notre cerveau utilise ces mêmes systèmes pour faire face à des situations beaucoup moins dangereuses, par exemple un e-mail frustrant de votre mère.

De plus, notre cerveau a développé un système de mémoire qui stocke les expériences négatives sur le long terme, nous reconnaîtrons donc immédiatement une menace lors de la prochaine rencontre. Le résultat? Bien que des études montrent que la plupart des gens vivent des expériences beaucoup plus positives que négatives au cours d'une journée, d'une semaine, d'un mois, d'un an ou même d'une vie, ce sont les expériences négatives auxquelles nous nous accrochons. Nos cerveaux sont comme du velcro pour le négatif mais du téflon pour le positif, dit Hanson.

Pensez-y. Avez-vous passé trois bons moments avec votre mari ou votre femme au cours de la soirée, mais avez-vous ensuite mijoté une petite infraction? Ou peut-être avez-vous eu cinq bonnes expériences hier, quatre neutres et une négative : à laquelle avez-vous pensé lorsque vous vous êtes endormi la nuit dernière ? Cette approche a très bien fonctionné pour la survie dans la nature, dit Hanson, mais aujourd'hui, elle fonctionne comme une sorte de défaut de conception dans le cerveau pour la qualité de vie et la santé à long terme.

Blâmez aussi nos compétences de socialisation

Compte tenu de nos gènes, nous sommes déjà désavantagés en matière de positivité, ce qui est ensuite aggravé par ce simple fait : on ne nous a pas appris à communiquer via un ordinateur.

C'est en face à face que nous apprenons à communiquer quand nous sommes bébés, dit Sproull. C'est donc la norme par rapport à laquelle tous les autres comportements sont jugés. Lorsque nous nous parlons en personne, nous sommes guidés par trois éléments importants qui manquent lorsque nous allons en ligne :

Le contexte dans lequel nous nous trouvons. Sommes-nous aux offices du dimanche ou assis à côté de quelqu'un dans un cabinet médical ? Le cadre appelle des règles sociales établies sur la façon de se traiter les uns les autres. Nous savons être polis envers la personne assise à côté de nous dans un lieu de culte. Dans un cabinet médical, il est entendu que les gens sont probablement malades ou traversent une période difficile, et qu'il faut être gentil ou respecter leur vie privée. En ligne, nous fonctionnons sans aucune de ces attentes sur la façon d'interagir, et cela signifie que nous manquons souvent la cible.

Voir la personne avec qui nous parlons. Avoir quelqu'un assis devant vous rappelle toute l'histoire que vous avez avec cette personne ou tout ce que vous pouvez déduire de cette personne et de ses expériences antérieures, dit Sproull. Vous pouvez voir s'ils sont propres ou sales, habillés de manière appropriée ou inappropriée, s'ils ont l'air heureux, attentifs, enragés. Et à partir de ces observations, vous commencez à suivre ce que Sproull appelle des scripts d'interaction standard et à traiter les gens avec une meilleure compréhension de qui ils sont et de la situation dans laquelle ils se trouvent.

La réaction de quelqu'un à notre égard. En personne, nous absorbons énormément par le langage corporel de l'autre personne, explique Tom Sander, directeur exécutif du projet de séminaire Saguaro sur l'engagement civique à la Harvard Kennedy School. En ligne, je ne peux pas voir si vous bâillez ou hochez la tête ou vérifiez votre courrier du matin. Il est difficile d'avoir des échanges de qualité et significatifs. Et il vous est alors impossible d'adapter ce que vous dites à la personne à qui vous parlez.

Alors, que se passe-t-il lorsque nous essayons de communiquer sans ces signaux ? Nous ne considérons pas l'état émotionnel ou l'histoire de la personne avec laquelle nous communiquons. Nous n'adoucissons pas nos propos. Nous avons tendance à nous lancer dans la critique sans ces qualificatifs car je n'ai peut-être pas ce droit, mais je pense que… Si nous entrons dans un échange en ligne en nous sentant déjà négatif, stressé ou malheureux (et qui, face à une boîte de réception emballée, n'est-ce pas?), nous sommes plus susceptibles de mettre l'accent sur ces émotions, dit Sproull. Et faute de pouvoir transmettre nos émotions visuellement, disons avec un froncement de sourcils, à quiconque est à l'autre bout de la conversation (et sans les avoir sous la main pour essayer de nous apaiser), nous nous appuyons sur des mots emphatiques, TOUT EN MAJUSCULES, et durs Langue. Tout cela nous fait passer pour de plus gros crétins que nous n'avons jamais voulu l'être.

Pourquoi pensons-nous qu'il est acceptable d'aller du côté obscur ?

Les experts disent que l'anonymat desserre également nos doigts lorsqu'ils se déplacent sur le clavier. Avoir la possibilité d'être anonyme peut être une véritable attraction si personne ne sait que vous avez un problème d'alcool ou de dépression. Internet peut être utile pour permettre aux gens de « dévoiler » anonymement leurs problèmes et d'obtenir de l'aide, explique Sander. Mais c'est aussi un talon d'Achille. Si les gens ne savent pas qui vous êtes, vous êtes beaucoup plus susceptible de dire des choses sur un ton méchant ou sarcastique.

Et si cette attitude vous mettait dans l'eau chaude ? Eh bien, lorsque les choses se compliquent en ligne, avouons-le : vous pouvez simplement arrêter de cliquer. En général, nous investissons moins dans notre réputation dans les groupes en ligne car il est plus facile de les quitter et de rejoindre d'autres groupes, explique Sander. Dans l'espace réel, si vous ne vous entendez pas avec votre voisin, vous êtes moins susceptible de dire quelque chose de vraiment méchant, car quitter la ville coûte cher. En ligne, vous pouvez simplement fermer cette fenêtre de navigateur et passer à autre chose.

Et c'est exactement cette impermanence qui nous fait sentir que nous avons la liberté d'être impoli. Ne pas avoir à faire face à la réaction immédiate de quelqu'un peut être désinhibant, écrit John Suler, Ph.D., professeur de psychologie à la Rider University de Lawrenceville, New Jersey, dans son article The Online Disinhibition Effect. Dans la vraie vie, ce serait comme dire quelque chose à quelqu'un, suspendre comme par magie le temps avant que cette personne puisse répondre, puis revenir à la conversation lorsque vous êtes disposé et capable d'entendre la réponse. Ou alors jamais revenir pour faire face aux conséquences de ce que vous avez dit.

Alors, quel est le problème ?

Les dommages collatéraux les plus évidents de la négativité en ligne sont les dommages qu'elle peut causer aux relations dans le monde réel : beaucoup d'entre nous ont dû réparer les choses après qu'une communication par e-mail a dégénéré. Nous faisons des choses en ligne qui blessent et endommagent de vraies relations dans nos vies, dit Turkle. Mais plus surprenant, selon les psychologues, même ce qui peut sembler être un défoulement inoffensif dans un salon de discussion avec des inconnus peut nous blesser physiquement et émotionnellement.

Il y a un dicton: 'Être en colère, c'est comme boire du poison et s'attendre à ce qu'il tue l'autre personne', explique Kristin Neff, Ph.D., auteur de Auto-compassion (25 $, amazon.com ) et professeur agrégé de développement humain et de culture à l'Université du Texas à Austin. Au lieu de cela, soutient Neff, la principale personne à qui vous faites du mal lorsque vous êtes méchant en ligne est toi . Lorsque vous critiquez les autres, vous essayez souvent de renforcer votre propre estime de soi. Mais si vous devez rabaisser les autres pour vous sentir bien dans votre peau, vous vous tirez une balle dans le pied. L'ironie est que l'une des raisons pour lesquelles nous voulons une haute estime de soi est d'améliorer notre place dans un groupe. Sentiment lié C'est ce qui nous rend plus heureux que de simplement sentir [que nous sommes] meilleurs que les autres, dit Neff.

De plus, ce n'est pas seulement le bonheur que nous pouvons récolter en puisant dans la positivité, mais une meilleure santé. Il existe de nombreuses preuves pour soutenir le fait que les émotions positives agissent pour changer fondamentalement la façon dont notre corps et notre cerveau fonctionnent, explique Barbara L. Fredrickson, Ph.D., auteur de Positivité (14 $, bn.com ) et professeur de psychologie à l'Université de Caroline du Nord à Chapel Hill. Nous voyons littéralement plus le monde qui nous entoure lorsque nous sommes dans un état positif, mais une émotion négative vous rétrécit en fait. Ce qui signifie que nous perdons notre capacité à être ouverts à diverses idées, à comprendre le contexte et à comprendre les autres. Ce que nous avons appris, c'est que si les gens augmentent leur alimentation quotidienne d'émotions positives, cela les rend plus résilients, plus intégrés socialement et en meilleure santé physique, dit Fredrickson.

En fait, des recherches ont montré que les personnes qui éprouvent et expriment plus d'émotions positives au début de l'âge adulte peuvent vivre jusqu'à 10 ans de plus que les personnes qui expriment le moins. C'est une plus grande augmentation [de la longévité] que si vous fumiez plusieurs paquets de cigarettes par an puis arrêtiez, s'émerveille Fredrickson. Alors, comment pouvons-nous profiter d'un peu de ce mojo de longévité?

Cesse de froncer les sourcils

Une chose qui vous aidera à projeter la positivité en ligne est de vous entraîner à la cultiver dans le monde réel. Pour commencer, concentrez-vous sur les événements positifs de votre vie. Savourez les bonnes choses ( J'ai fait une lessive ; Je mets les enfants au lit ; le café a bon goût; J'aime le chocolat ), et au fil du temps, vous développez plus d'activation dans le côté gauche du cortex préfrontal de votre cerveau, qui est la partie de votre cerveau qui peut freiner les émotions négatives, explique Hanson.

Vous pouvez ensuite apprendre à votre cerveau à stocker ces bons souvenirs (rappelez-vous qu'il vaut mieux s'accrocher aux événements négatifs) en savourant l'expérience. Pour transférer une expérience de la mémoire à court terme vers la mémoire à long terme, faites une pause d'au moins 10 secondes pour la laisser pénétrer. Si vous ne le faites pas, la prochaine expérience positive déloge la dernière, explique Hanson. Dans quelques semaines, vous devriez remarquer une différence, ajoute-t-il. Vous tissez des expériences positives dans le tissu du cerveau.

Une autre façon d'aider la positivité à prendre le devant de la scène est de recadrer votre point de vue. Il est facile de se demander « Qu'est-ce qui ne va pas dans ma situation actuelle ? » et de se laisser entraîner dans une spirale descendante, explique Fredrickson. Mais si vous retournez la question et demandez « Qu'est-ce qui est bien dans le moment présent ? », cette question vous mènera généralement à quelque chose de bien. Essayez de terminer la journée en écrivant les choses pour lesquelles vous êtes reconnaissant dans un journal pour vous aider à réitérer les bonnes parties de votre vie.

Enfin, et nous le savons tous, faire ce que nous pouvons pour réduire le stress nous aidera grandement à être plus positifs. Lorsque vous vous rendez au travail, que vous effectuez plusieurs tâches à la fois, que vous jonglez avec les soins aux enfants, que vous courez pour rentrer à la maison, tout cela nous met dans un état chronique d'activation du système nerveux de base, ce qui nous incite à devenir négatifs, explique Hanson. Nous devons donc aider notre corps et notre cerveau à se calmer. L'une des solutions rapides suggérées par Hanson consiste à contrôler votre respiration : pendant quelques respirations, faites en sorte que vos expirations soient environ deux fois plus longues que vos inspirations, en activant le système nerveux parasympathique pour calmer la réaction de fuite ou de combat.

Suivez maintenant ces 6 étapes pour plus de positivité en ligne

Les pros promettent qu'il y a six étapes très simples qui aideront vos communications électroniques à devenir plus humaines et moins blessantes.

1. Attendez. C'est une stratégie simple, mais elle fonctionne. Prenez un moment avant d'appuyer sur envoyer ou publier, que vous fassiez un commentaire anonyme sur un blog ou que vous répondiez à un e-mail. D'une part, vous aurez l'occasion de mettre en pratique vos compétences en matière de création d'émotions positives (peut-être prendre une gorgée du thé chaud que vous venez de verser et l'apprécier ?). D'autre part, vous aurez le temps de composer quelque chose de plus réfléchi et de réfléchir aux implications possibles de ce que vous écrivez.

2. Lisez à haute voix. Ça sonne tellement hokey, dit Sproull, mais quand vous lisez quelque chose à voix haute, cela vous rappelle qu'il s'agit d'un message de toi et pas seulement du texte désincarné. Entendre vos propres mots permet d'imaginer plus facilement comment votre public les entendra.

3. Ne lisez pas les non-réponses. Si vous n'avez pas reçu de réponse à un e-mail, ne supposez pas que vous savez pourquoi. Les gens font souvent des suppositions : « Oh, ils me font exploser », dit Sproull. Mais dans la vraie vie, il y a au moins 10 raisons pour lesquelles la personne n'a pas répondu. Peut-être qu'ils n'ont pas reçu votre message, peut-être qu'ils n'ont pas eu l'occasion de le lire, peut-être qu'ils sont d'accord et ne voient pas l'intérêt de répondre, peut-être qu'ils l'ont reçu, l'ont lu et sont encore en train de décider comment répondre. Étant donné que ces options (et bien d'autres) sont possibles, vous vous faites du mal en inventant une histoire (probablement négative) sur ce que pense l'autre personne.

4. Ne confondez pas Facebook avec le temps de face. Interagir sur des sites de réseaux sociaux tels que Facebook peut vous faire croire que vous êtes pleinement connecté aux personnes avec lesquelles vous communiquez. Mais même si ces personnes peuvent être vos amis, n'oubliez pas que vous n'avez pas une idée complète de leur situation émotionnelle et de ce qui se passe dans leur vie.

5. Blâmer le médium. Disons que vous le faites sauter et que vous postez un commentaire sarcastique ou envoyez un e-mail grincheux. N'oubliez pas qu'aucun de nous n'a été formé pour communiquer les uns avec les autres en ligne, nous apprenons donc ce nouveau mode de communication au fur et à mesure. Si vous le faites sauter une fois, soyez compatissant avec vous-même et essayez de faire mieux la prochaine fois.

6. Soyez gentil avec les autres et vous serez gentil avec vous-même. Le Bouddha est connu pour avoir dit que se mettre en colère contre les autres, c'est comme jeter des charbons ardents à mains nues : vous vous brûlez tous les deux, prévient Hanson. En fait, une étude récente de l'Université de Californie à Berkeley a révélé que lorsque les gens écrivaient des e-mails positifs et encourageants à des personnes qu'ils ne connaissaient pas, ils finissaient par être plus gentils avec eux-mêmes par la suite. Et c'est une communication dans laquelle tout le monde finit plus heureux.

pouvez-vous faire cuire du porc congelé au four

Enfin, que se passe-t-il si vous êtes sur le point de recevoir de la méchanceté en ligne ?

D'accord, disons que vous vous concentrez sur le positif tous les jours, vous relisez vos e-mails avant de les envoyer, vous réfléchissez à la façon dont quelqu'un lisant votre message l'interprétera. Vous vous éloignez de la négativité et cela fait du bien. Et alors, boum , voici un e-mail ou un commentaire sarcastique comme une grosse claque sur votre visage positif. Que fais-tu?

Appliquez un filtre humide. Vous pouvez réduire les hauts et les bas que vous interprétez dans les e-mails ou les commentaires en ligne de quelqu'un d'autre si vous ne supposez pas qu'un ton exagéré est un reflet fidèle de l'état mental réel de cette personne, dit Sproull. Rappelez-vous, les émotions sont beaucoup plus vives à l'écran qu'elles ne le feraient si nous parlions pendant le dîner. Ne confondez donc pas cette chaîne de points d'exclamation ou de lettres majuscules avec une véritable émotion.

Contestez les hypothèses négatives. Quand quelqu'un répond négativement à un commentaire que vous avez fait en ligne, demandez-vous quelle est la preuve que cette personne veut me faire du mal ? Il y a de fortes chances que vous n'ayez guère plus que quelques mots sarcastiques sur un écran, et ce n'est pas suffisant pour prouver que cette personne vous fait vraiment du mal. Beaucoup d'émotions négatives proviennent d'hypothèses négatives que nous faisons, dit Fredrickson. Si vous vous attaquez à ces hypothèses et regardez vraiment les données réelles, il y a généralement suffisamment d'informations pour couper le souffle à vos voiles de négativité. Ensuite, faites une pause avant de répondre. C'est trop demander pour pouvoir dire sur le moment « Qu'est-ce qu'il y a de positif dans ce commentaire désagréable que cette personne a fait à mon sujet ? » dit Neff. Au lieu de cela, prenez quelques instants pour vous concentrer sur le positif (peut-être faire une promenade). Remarquez tout ce qui est beau ou vous rend heureux. C'est une forme de méditation en marchant, dit Neff. Après 10 ou 15 minutes, vous pouvez réinitialiser votre état d'esprit pour être plus réceptif au positif. Et puis ce commentaire aura beaucoup moins de pouvoir sur vous.

Soyez compatissant envers vous-même. Il est difficile d'entendre quelque chose de critique sur vous-même, mais reconnaissez que c'est une partie normale de l'expérience humaine. Vous ne pouvez pas obtenir la validation dont vous avez besoin d'autres personnes, tout le temps. Vous devez vous le donner, dit Neff. Lorsque quelqu'un fait un commentaire négatif à votre sujet, l'auto-compassion vous permet de vous apaiser et de vous réconforter.

Donnez-vous un coup de main, littéralement. Lorsque vous vous sentez en colère ou anxieux (après avoir lu un e-mail brusque de votre patron, par exemple), mettez votre main sur votre cœur ou serrez-vous un peu, conseille Neff. La recherche suggère que vous apaiser par des mots gentils ou des touches douces pourrait réduire les niveaux de cortisol, une hormone du stress, et stimuler l'hormone ocytocine, ce qui vous fait vous sentir détendu et calme, dit Neff. Et vous êtes moins susceptible de vous déchaîner en réponse.

Enregistrement. Hanson recommande de s'assurer que vous comprenez d'où vient l'autre personne. Essayez de commencer vos commentaires ou vos e-mails par des phrases telles que Sounds like you feel ___ , n'est-ce pas ? Ou je ne suis pas sûr, mais j'ai l'impression que ___. Ou il semble que ce qui vous a dérangé était ___. Apprendre ce que l'autre personne pense ou ressent réellement aidera à éviter beaucoup de communication erronée et colérique.

Marchez un kilomètre virtuel à leur place. Une chose que je fais personnellement, qui me ralentit vraiment, dit Hanson, est d'essayer de ressentir comment l'autre personne souffre. Je le fais par intérêt personnel, car lorsque je vis leur souffrance, cela enlève l'aiguillon de ce qu'ils m'ont fait. Donc, si vous êtes dans un débat houleux en ligne, n'oubliez pas que tout le monde dans cette conversation apporte ses propres insécurités et anxiétés à la conversation. En général, les émotions que vous sentez qu'elles vous dirigent concernent en réalité beaucoup plus ce qui se passe en elles.