Vraiment simple hebdomadaire Argent confidentiel podcast aborde certains des plus grands tabous et points d'achoppement que beaucoup d'entre nous rencontrent avec nos finances. Dans l'épisode de cette semaine, l'animatrice Stefanie O'Connell Rodriguez aborde une situation particulièrement difficile : lorsqu'une personne en couple gagne plus d'argent (ou beaucoup plus d'argent) que son partenaire. Plus précisément, notre invitée - nous l'appellerons Charlotte, bien que ce soit un faux nom pour protéger son identité - gagne plus d'argent que son petit ami, et ils ont du mal à faire un plan financier pour leur avenir ensemble qui se sent égal et rend les deux partenaires heureux.

Charlotte a 26 ans et vit avec son petit ami, avec qui elle sort depuis près de quatre ans, à Chicago. Elle gagne plus d'argent que lui, beaucoup plus. Environ 35 000 $ de plus par an, en fait. Et s'ils reconnaissent tous les deux qu'ils travaillent dans des secteurs différents qui progressent à des rythmes différents, et qu'il est un peu plus jeune (et à un stade différent de sa carrière), ils ont également le sentiment que, financièrement, ils n'ont pas l'impression d'en avoir. re sur un pied d'égalité.

Bien qu'ils aient commencé à parler plus sérieusement de leur avenir (se marier et se marier, acheter une maison, etc.), ils ont eu du mal à trouver comment diviser leurs dépenses maintenant et comment discuter d'argent (et de leur argent). préoccupations) sans irriter l'autre. « Je ne veux presque pas parler d'argent parce que je ne veux pas qu'il ressente une quelconque pression de ma part [pour gagner plus d'argent] en dehors de ce qu'il met sur lui-même, mais je sais que c'est irréaliste pour combiner les finances de deux personnes à l'avenir », dit Charlotte.

Charlotte sait que son petit-ami n'économise pas autant pour son ou son avenir qu'elle, et elle ne veut pas ressentir de ressentiment face à leurs contributions inégales à leurs rêves communs. Elle n'est pas sûre non plus de discuter signer un contrat de mariage (ou contrat de mariage, un contrat qui décrira comment ils partageront leurs biens et leurs économies s'ils divorcent) avant de se marier nuira ou améliorera la situation.

Pour aider Charlotte à gérer ses sentiments à l'idée de gagner plus que son petit-ami et de trouver un moyen d'avoir un terrain de jeu financier, pour ainsi dire, O'Connell Rodriguez se tourne vers Farnoosh Torabi, expert en finances personnelles et auteur de Quand elle en fait plus : 10 règles pour les femmes gagnantes de la vie.

Torabi connaît trop bien le défi de gagner plus que son partenaire et la difficulté supplémentaire d'être une femme qui gagne plus que son partenaire masculin. Elle a gagné plus d'argent que son mari et se souvient avoir ressenti la tension de gagner plus tout en luttant contre les stéréotypes culturels (intériorisés ou non) selon lesquels l'homme dans la relation devrait être le soutien de famille.

L'argent est bien plus que la quantité dont vous disposez. C'est comme ça que tu le gères.

Farnoosh Torabi

Pour aider Charlotte (et toute personne qui a du mal à développer une situation financière équilibrée avec un partenaire amoureux, quel que soit son revenu), Torabi recommande de résoudre les conflits d'argent avec patience, dialogue et, peut-être le plus important, de la compassion. La clé, dit-elle, est de s'assurer que les deux parties sentent qu'elles ont un rôle et un statut actifs dans l'avenir financier du ménage.

'Il s'agit d'uniformiser les règles du jeu tactiquement, mais aussi émotionnellement, afin que vous vous sentiez tous les deux comme des acteurs égaux dans la relation', dit-elle.

Découvrez l'épisode de cette semaine de Argent confidentiel —'Je gagne plus d'argent que mon petit ami. Comment pouvons-nous être égaux sur le plan financier ? »—pour la conversation complète d'O'Connell Rodriguez et Torabi sur la recherche de l'égalité fiscale dans une relation. Argent confidentiel est disponible sur Podcasts Apple, Amazone, Spotify, Brodeuse, Lecteur FM, ou partout où vous écoutez vos podcasts préférés.

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Transcription

Charlotte: Mon copain et moi vivons ensemble depuis presque deux ans maintenant et il y a un écart assez décent entre nos deux salaires et cela a tendance à créer des tensions.

Serena : J'étais le seul à avoir un vrai salaire, mais avec le recul, je suis comme, mec, je me suis vraiment tiré une balle dans le pied.

Deanna : Je veux donc sentir que je peux encore contribuer à mon partenariat actuel. Je dois juste dire que je ne vous impose pas un fardeau financier.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Ceci est Money Confidential, un podcast de Real Simple sur nos histoires d'argent, nos luttes et nos secrets. Je suis votre hôte, Stefanie O'Connell Rodriguez.

Et aujourd'hui, nous parlons à un auditeur basé à Chicago que nous appelons Charlotte, ce n'est pas son vrai nom. Charlotte a 26 ans et elle et son petit ami sont ensemble depuis près de quatre ans.

Charlotte: Nous sommes sur le point de franchir la prochaine étape dans une relation. Et vous savez, souvent, ce sont des tâches très coûteuses. Nous en avons donc parlé plus fréquemment : comment économisons-nous ? Pour quoi devons-nous épargner, combien devrions-nous épargner ? Combien vont coûter les choses ?

Stefanie O'Connell Rodriguez : Une enquête 2018 a constaté que de nombreux couples ne partagent même pas les informations financières de base avec leur partenaire, comme les habitudes de dépenses et les salaires, encore moins les dettes, les cotes de crédit et les plans d'épargne. Le fait que Charlotte et son partenaire aient même ces discussions semble être un bon signe. .

Avez-vous des souvenirs de la première fois où l'argent est arrivé dans votre relation et sur quoi portait cette conversation ?

Charlotte: Je pense que la première fois, c'est lorsque je suis passé de mon premier emploi à mon deuxième. Et c'était, je veux dire une augmentation d'environ 15 000 $ ou quelque chose comme ça.

Et je tiens également à mentionner qu'il a deux ans et demi de moins que moi. Il a donc commencé sa carrière quelques années après moi. Donc, à partir de ce niveau d'entrée, comparé à quelqu'un qui vient de voir cette grosse bosse, c'était quelque chose qu'il était un peu nerveux et qui l'a exprimé lors de nos premières discussions. C'était, 'je ne gagne pas autant, je veux pouvoir diviser les choses 50/50'.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Près de 30% des femmes américaines dans les mariages hétérosexuels à double revenu gagnent plus que leurs maris, selon Données 2018 du Bureau des statistiques du travail. Mais malgré les gains professionnels et éducatifs réalisés par les femmes, une Étude 2019 ont constaté que les niveaux de stress des hommes augmentent si leurs partenaires féminines gagnent plus de 40 pour cent du revenu du ménage.

Quel est cet écart entre vos revenus maintenant?

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Charlotte: Maintenant, depuis que nous avons fait un autre saut, je pense que nous sommes à 35 000 $ de différence.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Comment te sens-tu à propos de ça?

Charlotte: Je vois son POV et j'apprécie beaucoup le fait qu'il veuille rendre les choses aussi uniformes que possible. Mais je comprends qu'on soit dans deux secteurs complètement différents qui évoluent très différemment aussi, au niveau des promotions, des augmentations de salaire tout ça.

Je ne veux presque pas parler d'argent parce que je ne veux pas qu'il ressente une quelconque pression de ma part en dehors de ce qu'il s'impose déjà. Mais je sais que c'est irréaliste pour comme combiner les finances de deux personnes à l'avenir.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Ouais, donc c'est intéressant parce que c'est comme si la pression qui vient des différences dans la façon de gagner de l'argent affecte également maintenant la relation lorsqu'il s'agit de gérer l'argent ou de maximiser l'argent. Divisez-vous les tâches liées à l'argent, comme payer la facture d'électricité ou faire l'épicerie ?

Charlotte: Je pense que c'est notre objectif, c'est à terme de déléguer certaines tâches à chacun de nous. Depuis que j'ai emménagé ensemble, j'ai mis mon nom sur toutes les factures, simplement parce que c'est plus facile qu'il m'envoie l'argent de son loyer pour le mois. Et puis, il est plus facile pour une personne de l'utiliser pour le loyer réel, pour les services publics, vous savez, pour l'électricité, le gaz, tout ce genre de choses.

Mais en ce qui concerne les autres situations financières, comme nous n'en avons pas vraiment parlé, oh, j'économise X pour cent de mon salaire chaque mois pour économiser pour un mariage ou pour un acompte pour une maison, quelque chose comme ça . Nous avons commencé à avoir ces conversations, mais le genre de ce que j'ai mentionné précédemment, je ne veux pas lui mettre de pression et j'essaie de n'en parler qu'avec parcimonie parce que je ne veux pas provoquer de tension inutile ou combats.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Si vous deviez vous marier, comment pensez-vous que cela changerait cette discussion ?

Charlotte: On ne cache pas que les mariages sont chers, que les maisons sont chères. Pour toutes ces étapes, vous devez économiser beaucoup. Et j'ai économisé de manière agressive pendant la pandémie.

Je sais que j'économise plus que lui parce que j'en ai plus chaque mois à économiser sur mes chèques de paie.

Je veux dire que je suis meilleur que ça, mais ça reviendra probablement avec des commentaires détournés, comme, oh, je vais faire, je vais signer le chèque pour ceci, ou je vais signer le chèque pour ça et tout ce genre de choses. Et puis ça va continuer à faire monter la tension entre nous et quelque chose que je n'attends pas vraiment avec impatience.

C'est quelque chose que j'aurais aimé avoir plus de conseils sur la façon de gérer, car il est définitivement prêt à y travailler ensemble et à trouver un compromis. Mais si les choses continuent comme elles sont maintenant, je sais qu'à long terme, cela fera probablement plus de mal que de bien.

Stefanie O'Connell Rodriguez : C'est intéressant parce que d'un côté vous avez ce dialogue financier qui semble être beaucoup plus transparent que beaucoup de couples, mais d'un autre côté, cela ressemble à parler de ce que vous voulez que votre argent fasse pour vous à la fois en équipe est aussi une source de tension.

Charlotte: J'ai juste envie de ce genre de conversation, de parler des étapes et de la façon d'économiser et, vous savez, nous voulons faire en sorte qu'un mariage ait lieu. Nous voulons créer une maison. Ce genre de conversations est génial, mais j'ai l'impression que cela le met ensuite sous pression pour qu'il trouve un moyen d'y parvenir. Alors qu'en réalité, il n'y a pas que lui qui doit y arriver. C'est nous deux.

Stefanie O'Connell Rodriguez : En plus de la façon dont l'argent du ménage est gagné et géré, des différences peuvent également jouer dans la façon dont les couples gèrent le travail non rémunéré. 41 % de femmes assument toujours le rôle principal dans les tâches ménagères dans les relations hétérosexuelles lorsque la femme est le principal soutien de famille, contre seulement 14 % des hommes qui déclarent le faire lorsque le mari est le principal soutien de famille. J'ai donc demandé à Charlotte comment cette dynamique se déroulait dans sa relation.

Charlotte: Nous essayons de nettoyer l'appartement environ une fois par semaine. Habituellement, le dimanche matin est notre heure de nettoyage et je fais trois des pièces qui sont relativement faciles, comme passer l'aspirateur, épousseter, ce genre de choses, juste ramasser des choses.

Et puis il fait la salle de bain et la cuisine, ce que je ne voudrais pas faire. Alors il fait les choses que je ne veux pas faire. Et d'autres choses comme nous nous séparerons chaque semaine, comme je paierai les courses, puis une semaine, il paiera les courses et nous ferons des allers-retours là-dessus. Il est très serviable à la maison.

Je dirais que pour la plupart, nos rôles et responsabilités en termes de maintien de l'appartement ensemble sont assez égaux.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Il semble que vous ayez vraiment créé une relation égalitaire très équitable, mais ce qui est délicat, c'est que parfois les choses échappent à votre contrôle. Donc, si vous ne pouvez littéralement pas diviser les choses 50/50 parce que quelqu'un gagne plus, alors cela semble devenir un peu boueux et un peu déroutant.

Charlotte: J'ai offert, tu sais. Je gagne plus d'argent. Je suis prêt à consacrer plus d'argent au loyer chaque mois, car je sais que je peux me le permettre. Nous payons 1650 $ de loyer chaque mois et je paie 1150 $ de cela et il paie le reste.

Et ce n'est pas nécessairement que cela provoquerait des disputes entre nous, mais je pouvais juste sentir sa sensibilité à ce sujet en raison de nos différences dans la façon dont nous gérons l'argent et discutons de l'argent que cela lui faisait presque sentir, euh, il l'a déjà exprimé, mais cela lui donne l'impression qu'il veut pouvoir me soutenir dans une relation et dans notre avenir et avec notre famille et tout. Et il a parfois l'impression que lorsque nous avons ces conversations, il est juste évident qu'il n'est pas actuellement au stade où il peut le faire.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Avez-vous des comptes joints ?

Charlotte: Pas actuellement, non.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Si vous deviez vous marier, changeriez-vous tout cela ?

Charlotte: Je pense que nous avons tous les deux l'intention de garder notre argent, une grande partie de notre argent séparé, mais nous aimons avoir un compte bancaire commun pour un coût mensuel fixe. Mais en fin de compte, nous voulons absolument avoir nos propres comptes bancaires parce que je ne veux jamais lui dire comment dépenser son argent et vice versa.

S'il me disait que je ne pouvais pas acheter quelque chose, je dirais, qui pensez-vous que vous êtes ?

Stefanie O'Connell Rodriguez : Que diriez-vous d'un compte d'épargne commun? Parce qu'il semble qu'une grande partie du problème soit à nouveau de planifier cet avenir commun, n'est-ce pas ? C'est là que les choses logistiques se sentent un peu tendues, plus que les dépenses de compte courant...

Charlotte: Je pense qu'un compte d'épargne commun est honnêtement la meilleure voie à suivre pour nous. Mais une chose qui m'inquiète, c'est un peu ce dont nous parlions plus tôt. nous verrons tous les deux l'équilibre qui se trouve là-dedans, ou quel que soit le terme, et je saurai combien j'y mets.

Et puis en retour, je saurai combien il met. Et j'ai l'impression que cela pourrait causer des problèmes à l'avenir. Comme, eh bien, j'ai mis mille dollars et vous en avez mis 400. Et j'espère que ce n'est pas une grande différence, mais juste pour donner un exemple, je pourrais voir quelque chose comme ça à l'avenir causer des problèmes.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Le différentiel de loyer pose-t-il des problèmes ?

Charlotte: Pas actuellement, non.

Stefanie O'Connell Rodriguez : J'évoque le différentiel de loyer parce que ce que j'entends, c'est que la façon dont vous divisez votre loyer en fonction de vos revenus fonctionne pour vous. Et il serait intéressant que vous traitiez votre épargne, votre épargne commune comme une facture au début de chaque mois, si vous adoptiez la même approche.

Charlotte: Je pense que je voudrais dire que je serais une bonne personne et en théorie je serais tout à fait d'accord. Mais encore une fois, il peut y avoir une mauvaise journée ou une mauvaise semaine où je suis en mode mesquin pour tout et je cherche à démarrer une dispute. Et j'ai l'impression que ce serait un moyen facile pour moi d'aimer... (claque des doigts) commencer cet argument.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Dis m'en plus sur le petit mode. Parlez-moi du mode petit. A quoi cela ressemble-t-il?

Charlotte: Oh, mec. Il y a juste quelques jours où, vous savez, vous avez eu une mauvaise journée au travail et c'est comme, je sais qu'il est compréhensif et disposé à parler avec moi et à m'écouter, à s'exprimer et tout, mais parfois je' Je suis juste comme, ugh.

Je veux juste commencer un combat. Et cela semble si malsain et pas bon. Et ça n'arrive pas souvent, mais dans ma tête je me dis, ah, tu pourrais vraiment te moquer de ça maintenant, mais tu ne vas pas, mais si la vaisselle est dans l'évier et je viens de te le dire que le lave-vaisselle était sale, des choses comme ça.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Le différentiel financier devient-il jamais l'une de ces choses?

Charlotte: Cela n'a pas été le cas. Je pense que ce serait un coup très bas pour moi. Et je sais que nous avons une très bonne relation en termes de finances et que nous sommes très disposés à parler de tout. Et j'ai l'impression que si je commence à faire des coups comme ça, je... il fermerait. J'ai l'impression que je ne le suis pas... à juste titre, n'importe qui se trouverait dans ce genre de situation, s'il était attaqué pour combien d'argent il gagne, donc je ne l'ai jamais utilisé comme munition auparavant.

Stefanie O'Connell Rodriguez : En parlant de, si vous deviez vous marier légalement, avez-vous parlé ou pensé à avoir un accord prénuptial ?

Charlotte: Nous en avons parlé, mais je ne pense pas que ce soit quelque chose avec lequel l'un de nous est d'accord, parce que je veux dire, vous, vous pensez aux contrats de mariage et vous pensez comme une intention de divorcer.

On dirait que vous le gâchez presque depuis le début. Ma conception ou peut-être une idée fausse des contrats de mariage vient de toutes les mauvaises choses que vous voyez dans les médias. C'est comme, oh, ils ont eu un contrat de mariage avant de se marier et maintenant ils sont divorcés. Alors il s'est épargné de lui donner des millions de dollars ou quoi que ce soit. Ma belle-mère m'oblige à signer ce contrat de mariage, bla, bla, bla, tout ça. Je vois seulement que c'est presque comme si, vous ne pouvez pas m'épouser tant que vous ne le faites pas. Et comme presque l'utiliser comme une menace ou comme, quelles sont vos intentions en m'épousant, l'argent ferait mieux de ne pas en faire partie. Alors signez ce contrat de mariage.

Stéphanie O'Connell Rodriguez : Oui, ils ont une mauvaise réputation dans la culture populaire, mais le sont vraiment… à l'exception des classes de millionnaires, ils sont vraiment conçus pour diviser les actifs de la manière qui convient le mieux au couple qui entre dans la relation.

Charlotte: Oui, et je pense que si je parlais à un ami qui vient de se fiancer ou qui vient de se marier et qu'il en parlait d'une certaine manière, c'est comme, 'Oh, nous voulions juste nous assurer que nous étions prêts assez dès le début.' Je verrais ça complètement différemment que, 'Oh, tu cherches à divorcer dans quelques années et c'est ta solution, tu sais?' Donc, je pense que cela dépend en quelque sorte de la façon dont on en parle parce que vous parler et vous faire dire, vous savez, c'est une façon de commencer même depuis le début, c'est tout à fait logique.

Mais si je devais avoir cette conversation avec mon petit ami ce soir, il me dirait, d'accord, est-ce que c'est toi qui romps avec moi ?

Stefanie O'Connell Rodriguez : Décider s'il faut signer un contrat de mariage, trouver comment partager les dépenses, parler ouvertement des insécurités financières et des insatisfactions dans votre relation, je ne veux pas prétendre que ce sont des conversations faciles à avoir. Ce n'est pas le cas, d'autant plus que la plupart d'entre nous en ont si peu, voire pas du tout.

70% des couples disent qu'ils se disputent l'argent plus qu'autre chose. Et lorsque des revenus inégaux sont ajoutés, en particulier lorsqu'ils bouleversent les rôles de genre traditionnels avec lesquels nous avons peut-être grandi et intériorisés sans le vouloir, cela peut engendrer beaucoup de stress et de sentiments d'inadéquation et même de ressentiment.

Après la pause, nous parlerons à un expert financier qui a littéralement écrit le livre sur la gestion de l'argent et des relations en tant que femme soutien de famille.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Le livre de Farnoosh Torabi, expert en finances personnelles, Quand elle en fait plus : 10 règles pour les femmes qui gagnent de l'argent, n'est pas seulement basée sur ses recherches et son expertise, elle est également basée sur son expérience de femme de ménage.

Farnoosh Torabi : Vous savez, dans mon mariage, il s'agissait moins que mon mari me communique de manière passive ou agressive qu'il était mal à l'aise ou que ce n'était pas cool ou qu'il avait des bleus sur son ego. Au contraire, mais pourtant je me sentais tendu dans mon mariage, dans ma relation à cause de la façon dont j'ai été élevé.

Et je ne pouvais pas vraiment célébrer cela dans ma culture en tant qu'Américain d'origine iranienne, c'était comme très inhabituel. Et il est venu avec un sac d'hypothèses. Comme si vous étiez bien la femme soutien de famille, alors évidemment votre mari ne pouvait pas réussir et il ne pouvait pas être ambitieux et peut-être que vous êtes trop ambitieux.

Comme, qu'est-ce qui se passe avec ça? Pourquoi gagnez-vous tout cet argent ? Quel est votre plan ? Quel est votre plan lorsque vous avez des enfants et que vous serez le soutien de famille, pouvez-vous ralentir ? Voulez-vous ralentir?

Et si soudainement, j'ai eu l'impression d'être à l'épicentre d'un problème et il s'agissait moins de mon mari qui fournissait cette tension et plus de toutes ces voix dans ma tête de mon côté culturel, mais aussi de l'Amérique.

En Amérique, nous vivons dans une société très patriarcale où Pew Research, à partir de, je pense, l'année dernière, a interrogé des hommes et des femmes, et une majorité écrasante d'hommes et de femmes 70% ont dit, ils pensent qu'il est de la responsabilité de l'homme de faire plus dans un mariage et fournir dans un mariage. Très peu pensaient que ce serait approprié pour une femme.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Même lorsqu'ils ne sont pas explicites ou même conscients, les rôles de genre traditionnels - c'est-à-dire l'idée que les partenaires d'identification masculins devraient être les principaux fournisseurs financiers, tandis que les partenaires d'identification féminins devraient être les principaux dispensateurs de soins - peuvent façonner nos attentes. Et lorsque nos attentes sont remises en cause, cela peut créer un malaise, ou dans la description de Charlotte de sa relation, une tension.

Farnoosh Torabi : C'est une chose de dire qu'il y a de la tension, mais alors d'où vient-elle ? Comment ça se présente ?

Y a-t-il des mots qui sont dits ou est-ce que c'est passif agressif ou est-ce juste dans votre tête ? Parce que vous avez été élevée à penser que faire plus en tant que femme est entre guillemets bizarre ou que c'est nécessairement un problème, pas pour vous, mais peut-être pour votre mari. Et donc nous portons en tant que femmes, je pense que parfois ces doutes et ces peurs, et cela crée des tensions dans une relation quand, de l'autre côté de l'équation, votre partenaire pourrait ne pas s'en soucier beaucoup. Je ne suis donc pas ici pour excuser si quelqu'un n'est pas très gentil à ce sujet dans la relation, ou très juste ou compréhensif à ce sujet. Mais je pense que c'est, nous devons prendre une minute et juste vraiment comprendre quelle est la source de cette tension ?

Farnoosh Torabi : J'ai l'impression que ce n'est pas une question de chiffres. Il s'agit de ce que représentent les chiffres.

Parce que lorsque nous avons des sentiments à propos de l'argent, de ce dont il s'agit vraiment, il est tellement enraciné. Il n'est pas juste de licencier quelqu'un simplement parce qu'il a des réactions instinctives à une situation financière et qu'il n'a pas eu l'occasion d'explorer cela. Et donc je veux encourager les couples à explorer cela : avoir de la compassion, discuter.

On n'en parle pas. Et donc, il a la possibilité d'éclater dans une relation – et combien triste que la relation doive se terminer alors qu'elle aurait pu être résolue par la patience, le dialogue et en venant d'un endroit compatissant. J'utilise beaucoup ce mot parce qu'en l'absence de cela, vous finissez par perdre des amis, des partenaires.

Stefanie O'Connell Rodriguez : J'aime le point autour de la compassion parce que j'ai toujours vraiment associé la compassion dans une relation et l'argent autour, comme, la dette de quelqu'un.

Si quelqu'un vient vous voir avec beaucoup de prêts étudiants, je ne vais pas lui dire 'Hé, tu devrais rompre avec lui'. Je pense qu'il faut être compatissant. J'aime l'idée d'étendre cette compassion uniquement à l'hypothèse ou aux attentes générales de quelqu'un, à son éducation ou à son état d'esprit.

Vous pouvez être compatissant pour ces choses de la même manière que vous êtes compatissant pour les chiffres. C'est peut-être encore plus important.

Farnoosh Torabi : Être partenaire, c'est aussi reconnaître que vous ne serez pas toujours d'accord. Vous venez à la table avec des antécédents très différents, et pourtant vous vous êtes marié ou vous vous êtes engagé dans une relation.

Et donc je dis toujours aux couples dans tout différend financier ou toute différence financière qu'ils ont, qu'il s'agisse d'une disparité de revenus ou que je suis un épargnant et qu'il soit un dépensier ou autre, c'est comme ça. D'accord. Vous ne pouvez pas vraiment changer qui vous êtes vraiment à la fin de la journée, vous savez, mais rappelons-nous pourquoi nous nous sommes lancés là-dedans en premier lieu ? Quels étaient les objectifs communs que nous partagions ? Quoi, vers quoi travaillons-nous? Parce qu'alors, lorsque vous avez cette étoile du Nord et que vous vous souvenez à nouveau de cette étoile du Nord, vous êtes prêt à être plus patient avec ces différences et à trouver les solutions au lieu de vous concentrer sur ce qui ne fonctionne pas, concentrez-vous sur ce que vous voulez faire. travailler et le faire fonctionner.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Comme Farnoosh, je suis fan de l'utilisation des valeurs - c'est-à-dire ce que nous pensons être important - comme stratégie pour passer de la discussion sur l'argent à une compréhension mutuelle autour de l'argent dans une relation.

Remplacer des déclarations telles que « nous devons » ou 'nous devrions' avec 'c'est important pour moi' et demander « qu'est-ce qui est important pour vous ? » peut relâcher une partie de la pression et du jugement implicite qui découlent du fait d'essayer d'avoir « droit » sur l'argent dans nos relations, sans se désengager complètement de la conversation sur les objectifs financiers.

Farnoosh Torabi : Ce qu'elle et son partenaire recherchent, c'est un nivellement des règles du jeu financier, ce qui peut sembler impossible lorsque quelqu'un gagne beaucoup plus d'argent que l'autre, comment pouvons-nous être égaux ? Elle gagne 35 000 $ de plus que moi, c'est fini. Non, parce que l'argent ne se limite pas à la quantité dont vous disposez. C'est ainsi que vous le gérez. Droite. Donc pour revenir à nos objectifs, euh, quelles sont les choses que nous voulons nous permettre dans notre vie ensemble ? Et pour quelqu'un qui gagne moins, il est peut-être plus difficile de payer ces coûts immédiats.

Il s'agit donc de comprendre, en tant que personne qui gagne moins, commençons par là. Quelles sont certaines des choses qui sont importantes pour vous dans notre relation et pour lesquelles vous voulez être à l'avant-garde financièrement ? Parce que nous allons partager beaucoup plus qu'un mariage. Ce sera peut-être une maison dans le futur. Il pourrait y avoir une voiture dans notre futur. Il pourrait y avoir, euh, des vacances dans notre futur, des comptes d'épargne pour enfants pour l'université. Alors, à quoi voulez-vous participer pour que vous vous sentiez comme un joueur égal ?

Les hommes sont conditionnés dans la société à être des fournisseurs et le fournisseur financier était comme leur titre exclusif pendant des siècles. C'est comme si difficile de démêler ça et de démêler ça. Alors, quand ce n'est plus leur vocation dans une relation, quand ils n'ont pas besoin d'être ce soutien financier, ils se sentent, certains d'entre eux comme sans mission, comme, quel est mon but ici ? Et ils veulent fournir, donc c'est comme redéfinir la fourniture, vous savez, et même avec le salaire inférieur que vous gagnez, vous pouvez toujours contribuer de manière significative à nos vies, peut-être sous la forme d'un épargnant à plus long terme pour nous .

Donc, mon mari finance entièrement 529 plans pour nos deux enfants. Alors devine quoi? Il paie pour leurs études collégiales. Et il ne s'agit pas de moi contre lui, mais comme parfois, vous voulez juste que cette part de propriété dans votre relation semble tangible. Comme si j'avais payé pour ça. J'en suis fier. C'est le cas, ça te rend fier.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Eh bien, je pense aussi qu'il y a cette confusion d'égal et de même. Je pense qu'une grande partie de ma conversation avec Charlotte est arrivée à cette idée de 'Eh bien, si nous ne pouvons pas gagner exactement le même montant d'argent, alors diviser tout 50/50 n'a pas de sens', mais c'était vraiment Difficile pour elle de comprendre, 'D'accord, donc si nous ne partageons pas les choses 50/50, parce que nous ne gagnons pas la même chose, alors quelle est la formule?' Comme si ça allait être une formule.

Mais ce que j'aime dans ce que vous présentez en quelque sorte ici, surtout s'ils vont se marier où l'argent devient vraiment plus légalement partagé, cette idée d'avoir des rôles vraiment différents. Je pense que cela donne cette possibilité d'appropriation dont vous parliez.

Farnoosh Torabi : Et vraiment, il s'agit d'uniformiser les règles du jeu tactiquement, mais aussi émotionnellement, afin que vous vous sentiez tous les deux comme des acteurs égaux dans la relation.

Peut-être pas des salariés égaux, mais des contributeurs et des coéquipiers égaux. Je pense que c'est un peu difficile pour la jeune génération de comprendre le manque de vous savez, 50/50, euh, parce que pensez à tout ce que nous faisons. Nous vivons avec un colocataire avant de nous marier et tout est égal.

Nous nous venmo l'un de l'autre. C'est comme, nous payons, je vais payer ça, vous payez la prochaine fois. Et donc il y a cette habitude de plus d'égalité financière au sein de nos cercles d'amis. Et donc vous vous mariez et vous devez en quelque sorte établir vos propres règles. Vous le faites vraiment. Vous devez créer vos propres règles et les règles ne sont pas en noir et blanc. Mais la plupart, je pense, mènent là où vous vous sentez tous les deux vraiment bien sur la façon dont vous voulez contribuer et ce qui est faisable.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Je veux vous demander votre avis ou vos réflexions sur les accords prénuptiales.

Farnoosh Torabi : Je les aime. Que puis-je dire ? C'est une police d'assurance pour votre contrat de mariage. Parce que, vous savez, vous signez un contrat, n'est-ce pas. Nous oublions cela peut-être parce que le mariage est vraiment comme une cérémonie et beaucoup d'alcool, mais vous signez ce contrat.

Ce n'est pas comme un contrat pour, vous savez, une chaîne Roku. C'est comme votre mariage.

Donc vous voulez que ça se passe bien, mais la plupart des gens dans ce pays finissent par divorcer. Je pense qu'ils sont plus méchants qu'ils ne doivent l'être, car il n'y a pas de protocole.

Les gens y arrivent avec des attentes différentes, mais vous établissez les attentes à l'avance. Vous l'obtenez par écrit et ensuite vous pouvez aimer, vous savez, vous concentrer vraiment sur ce qui est le plus important dans votre mariage, et c'est, vous savez, vous obtenez une police d'assurance pour votre voiture, pour votre location assurance pour ma bague en diamant. Pourquoi n'ai-je pas souscrit d'assurance pour mon mariage ? Je suis encore en train de comprendre cela.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Alors que Charlotte envisage de franchir les prochaines étapes de sa relation, je voulais poser à Farnoosh l'une des questions les plus courantes que j'entends de la part des couples qui font la même chose : comment commencer à fusionner de l'argent avec votre partenaire ?

Farnoosh Torabi : J'aime que chaque personne dans la relation expérimente un niveau d'autonomie financière, où elle n'a pas à avoir l'impression de demander la permission. C'est en fait plus important pour la personne qui gagne moins, que j'ai souvent entendue, surtout de la part des hommes, comme, je ne veux pas avoir l'impression que je demande à ma femme la permission d'aller acheter quelque chose ou je reçois financièrement , 'maman'd.' Ils disent, d'accord, c'est tout un problème, mais comme les femmes aussi, vous savez, nous voulons avoir l'impression que c'est mon argent. Mon argent est mon argent et votre argent est votre argent. On doit en avoir un peu de côté pour nous deux. Et puis nous avons le pot au milieu. Cela va contribuer à nos dépenses communes.

Déterminez ce dans quoi vous êtes bon et ce que vous voulez faire, et vous pouvez le faire efficacement. Pour une personne qui gagne moins, cela pourrait même être la gestion de l'argent. J'ai interviewé beaucoup de maris qui gagnaient moins, mais ils étaient tellement fiers d'être ceux qui payaient les factures et étaient au sommet de leurs comptes de retraite et s'assuraient que, vous savez, les cotisations étaient versées et tout le reste.

Cela ne signifie donc pas que ce n'est pas parce que vous ne gagnez pas autant d'argent que vous ne pouvez pas vous impliquer financièrement et rester un leader dans votre vie financière ensemble.

Ce n'est pas parce que vous gagnez plus que votre temps vaut plus, cela ne veut pas dire que votre travail est plus important. peut-être que vous ne le dites pas à voix haute, mais peut-être que c'est comme le dialogue intérieur dans votre tête. Vous devez vous débarrasser de ce bruit de BS parce que ce n'est pas vrai.

Ce n'est tout simplement pas vrai que vous ne pouvez pas utiliser ce que vous gagnez comme marqueur de votre succès par rapport au succès de votre mari, ou le fait que vous êtes un contributeur plus précieux dans la société, comme, je suis désolé, les enseignants ne font rien. Euh, ils sont essentiels donc c'est tout, ce n'est pas une question de revenu et ça ne devrait pas être, mais pourtant j'entends aussi des gens qui gagnent moins dans les relations qu'ils ressentent moins. Je pense donc qu'il est vraiment important que vous le reconnaissiez.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Alors, comment pouvez-vous vous sentir comme un égal financier avec votre partenaire lorsque les chiffres sur vos chèques de paie sont décidément différents ?

N'oubliez pas que vous et votre autre moitié représentez plus que vos revenus et que votre relation est basée sur plus que le montant d'argent que vous gagnez. Utilisez vos valeurs, ce qui est important pour chacun d'entre vous, comme point d'entrée dans ce qui peut être délicat et inconfortable, mais des conversations financières d'une importance cruciale, sans oublier que vous n'avez pas besoin d'être d'accord sur tout pour parvenir à un accord mutuel.

Aborder ces conversations depuis un lieu de compassion peut également vous offrir, à vous et à votre partenaire, l'espace dont vous avez besoin pour déterminer d'où viennent les sentiments d'inconfort et de tension autour de vos disparités de revenus, vous donnant ainsi une chance d'explorer des hypothèses intériorisées qui pourraient ne pas vous servir. - qu'il s'agisse d'attentes façonnées par votre éducation et les rôles de genre traditionnels, ou la tendance à confondre votre salaire avec votre estime de soi.

D'un point de vue logistique, rappelez-vous qu'égaliser les règles du jeu financier ne signifie pas nécessairement gagner le même revenu ou tout diviser 50/50. Le revenu n'est qu'un élément de votre vie financière, et même votre argent n'est qu'un élément de la valeur créée dans votre ménage.

Surtout pour les couples qui s'engagent dans des partenariats à long terme, il peut être utile de prendre du recul par rapport à l'analyse de chaque dépense et de la bonne façon de les diviser, pour adopter une vision plus globale des finances et du travail du ménage, à la fois rémunérés et non rémunérés. Cela peut donner à chaque partenaire un sentiment d'autonomie, de but et de propriété au sein de la relation. N'oubliez pas que même s'il est acceptable de répartir la responsabilité principale de différentes tâches financières comme le paiement des factures ou la gestion des investissements, il est important que les deux partenaires soient impliqués dans la compréhension de la destination de l'argent et que les décisions majeures concernant la stratégie se font en équipe.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Cela a été Money Confidential de Real Simple. Si, comme Charlotte, vous avez un secret d'argent que vous avez du mal à partager, vous pouvez m'envoyer un e-mail à money dot confidentiel à real simple dot com. Vous pouvez également nous laisser un message vocal au (929) 352-4106.

Money Confidential est produit par Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, moi, Stefanie O'Connell Rodriguez. Merci à notre équipe de production chez Pod People : Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning et Trae Budde.

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