À ce jour, nous avons tous vu le dessin comique comparant le nez qui s'échappe du masque de quelqu'un à un pénis tombant sur le dessus d'un caleçon. Nous avons lu des rapports sur des fêtes à la maison où des dizaines de personnes non masquées sont tombées malades, ainsi que sur des manifestations, où des milliers de personnes masquées ne l'ont pas été. Nous avons, semble-t-il, été une combinaison de notre meilleur et de notre pire moi pendant cette pandémie, mais nous avons un peu plus de temps (hélas) pour mieux le faire. Commençons donc par une lueur d'espoir : les dilemmes et la maladresse de distanciation sociale nous donne en fait l'opportunité de travailler pour être les personnes compatissantes, gentilles et intelligentes que nous voulons être de toute façon. Et pour travailler sur les compétences dont nous avons besoin pour bien vivre en communauté, comme bien communiquer, prendre nos responsabilités et établir des limites claires. C'est particulièrement vrai pour les femmes, explique Lauren R. Taylor, directrice de l'organisation d'autonomisation. Défendez-vous . Il y a toutes sortes de raisons pour lesquelles nous n'avons pas ces compétences. Et nous en avons besoin maintenant, peut-être plus que jamais.

Nous sommes interdépendants. Ou, comme le dit le ministère de la Santé du Nouveau-Mexique, Mon masque VOUS protège… votre masque ME protège. La distanciation sociale est mutuellement protectrice, ce qui la rend différente de tout ce que nous pratiquons (sauf, peut-être, le sexe sans risque). Voici quelques stratégies pour négocier l'espace, maintenir nos relations, respecter la dignité des autres et rester en sécurité dans le processus.

Articles connexes

Choisissez vos batailles.

Est-ce que deux inconnus dans le parc discutent sans masques ? Souhaitez-leur mentalement bonne chance et soyez sur votre chemin (et, si vous le souhaitez, contactez vos représentants politiques pour demander des mandats de distanciation sociale plus stricts ou une application plus rigoureuse). De même, si vous entendez parler de quelques amis qui se sont réunis à l'intérieur, ce qui, nous le savons, est risqué, rappelez-vous qu'il ne s'agit pas d'une course avec votre cheval. Parce que, oh mon dieu, notre cheval est en tant de courses en ce moment, et les courses sont si longues. Nous avons vraiment besoin de conserver notre énergie.

Comprenez vos options.

Si tous ceux qui travaillent au supermarché semblent avoir leur masque suspendu à une oreille, décidez si vous voulez parler à un gérant ou quitter le magasin. De même, lors d'un rassemblement dans l'arrière-cour où les gens semblent se tenir en touffes de plus en plus proches et sans masque, parlez à l'hôte si vous le souhaitez (je sais que nous sommes tous tellement excités de nous revoir, mais je suis inquiet pour le manque de distanciation sociale. Seriez-vous prêt à faire une annonce douce rappelant à chacun de prendre du recul et de remettre ses masques ?'), ou bien de faire une sortie gracieuse. Et notez mentalement de ne pas aller à la fête la prochaine fois, si ce n'est pas une situation où vous pouvez être à l'aise. Comme c'est vrai dans le reste de notre vie, tout ce que nous pouvons contrôler est notre propre comportement .

Accordez à chacun le bénéfice du doute.

Nous ne comprenons pas toujours ce que nous voyons ou ce que cela signifie. La personne sans masque qui s'approche de vous à la station-service peut avoir un handicap cognitif ; cet enfant qui parle de près dans la classe de quatrième année de votre enfant pourrait ne pas connaître les règles ou les raisons de celles-ci ; les gens sont au milieu de crises invisibles de toutes sortes. Alors, avant de faire ou de dire quoi que ce soit d'autre, respirez et pratiquez la compassion. Cette personne est une personne, comme moi est un mantra (un peu étrange) que j'aime me dire. Aussi : Nous sommes littéralement dans le même bateau, partageant cet espace. Un état d'esprit compatissant rendra tout ce que vous ferez ensuite beaucoup plus susceptible de se dérouler sans heurts, alors que humilier ou réprimander quelqu'un, ou crier : Reviens, Satan !' est susceptible de vous rendre, et eux, exactement zéro pour cent plus sûr.

comment emballer une boite cadeau

Reportez-vous à la personne la plus vulnérable.

Tout le monde – les étrangers, bien sûr, mais aussi les couples mariés, les frères et sœurs et les colocataires – a actuellement un seuil de sécurité différent. Une façon de prendre soin les uns des autres est d'évaluer qui se sent le plus à risque et de respecter les limites de cette personne. Si vous envisagez de faire quelque chose que vous considérez comme relativement peu risqué – aller à un feu de camp avec quelques amis, disons – mais vous vivez avec votre père immunodéprimé et il se sent très anxieux à ce sujet ? N'y allez pas. Ou, ayez une conversation où vous mettez la science de côté pendant un moment (même si, presque toujours, la science est notre meilleure amie) pour vous concentrer sur les sentiments de votre personne bien-aimée. Je ne veux pas que tu sois anxieux, c'est une chose importante à apprendre à dire. Y a-t-il un moyen de vous sentir plus en sécurité ?

Soyez stratégique.

À qui parlez-vous et quel style de communication est susceptible d'avoir le plus grand impact positif sur eux ? S'adapter à son public est ce que Taylor appelle une stratégie de désescalade, et de nombreuses femmes sont susceptibles d'avoir et d'utiliser déjà ces compétences : nous parlons doucement pour calmer quelqu'un d'agressif ; nous faisons une blague pour dissiper la tension ; nous nous déprécions ; nous nous excusons pour quelque chose qui n'est pas de notre faute. Et ce n'est pas parce que c'est la bonne façon d'agir, dans une sorte de sens éthique. C'est que cela peut être la bonne façon d'agir pour nous garder, et les uns les autres, en sécurité . Vous n'essayez pas d'attraper plus de mouches avec du miel. (Qui veut des mouches ?) Vous essayez de ne pas attraper COVID (ou de le donner à quelqu'un d'autre). Grande différence.

Fixez des limites claires.

C'est la stratégie de Taylor : d'abord, respirez pour être ancré et réactif, au lieu d'être paniqué et réactif. Alors posez-vous ces trois questions :

• Comment je me sens?
• De quoi ai-je besoin?
• Ce que je veux?

Si vous faites la queue à la pharmacie et que quelqu'un est suffisamment proche derrière vous pour sortir votre talon de votre chaussure : Comment je me sens ? (effrayé); De quoi ai-je besoin? (se sentir plus en sécurité); Ce que je veux? (pour que cette personne reste à six pieds de moi). Cette dernière réponse, explique Taylor, vous dit quoi dire. « S'il vous plaît, restez à six pieds de moi. » Ce n'est pas Comment osez-vous ! ou Vous ne lisez pas les nouvelles ? C'est compatissant et amical et, aussi, une expression claire et directe de vos limites.

Remplissez votre boîte à outils.

Rassemblez quelques phrases et ouvertures pratiques pour obtenir un mélange de demandes claires, de répliques scientifiques, de réponses compatissantes et de boutades stratégiques pour les situations qui les appellent. Voici ceux que j'ai demandé à mes amis :

• Commencez par nous au lieu de vous : nous sommes assez proches. Doit-on s'écarter un peu ?
• Mon ami (qui est en fait un médecin) dit, je suis médecin et j'étais juste en réunion à ce sujet. La recherche suggère vraiment que le masque doit être tiré sur votre nez pour nous protéger tous. (Je ne suis pas médecin, mais maintenant je le dis parfois aussi.)
• Oops! Je peux voir ton nez !
• Mieux vaut prévenir que guérir, non ? (Particulièrement utile pour les personnes remettant la science en question.)
• Je ne veux pas qu'on se rende malade.
• Je suis COVID prudent. Cela vous dérangerait-il de reculer un peu ?
• Je pratique la distanciation sociale.
• Démarreurs de définition des limites, tels que : J'ai vraiment besoin que vous… Pourriez-vous s'il vous plaît… ? J'adorerais si…

Et, bien sûr, last but not least : merci beaucoup d'avoir résolu cela avec moi. J'apprécie vraiment cela.

Catherine Newman est Vraiment simple chroniqueur de Modern Manners et auteur de Comment être une personne .