Remarque pour les millions d'entre vous qui n'ont pas assisté au Consumer Electronics Show de cette année à Las Vegas en janvier : vous avez manqué d'apprendre à Thync . De peur que vous ne pensiez que je suis timide, permettez-moi d'ajouter que je ne sais pas non plus comment Thync. Et je ne suis pas sûr de le vouloir. Mais plus à ce sujet dans une minute.
Thync est un appareil portable contrôlé par une application qui, comme Google Glass avant lui, promet d'améliorer considérablement et à jamais la vie de toute l'humanité. Il a également (naturellement) remporté le prix du «Best in Cool Tech» lors du salon. En utilisant le tDCS (c'est la stimulation transcrânienne à courant continu pour vous et moi), Thync promet de vous faire sentir calme sans pilules ni alcool. Peu importe que Thync ne soit pas encore approuvé par la FDA, ce qui, selon moi, est en quelque sorte un gros problème. Et peu importe que vous vous sentiez moins calme si quelqu'un que vous connaissez vous surprend en contact avec Thync, du moins si vous avez un brin d'estime de soi. Parce que pour utiliser l'appareil, vous devez attacher deux électrodes à votre tête, et l'une d'elles se trouve sur votre tempe.
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C'est là que réside le problème de la technologie portable. A l'exception du Maxillaire , qui non seulement suit votre activité mais se décline également dans des couleurs attrayantes et évoque un bracelet panthère Cartier dans la façon dont il s'enroule élégamment autour de votre poignet, tous ces appareils ont une très haute barrière à l'entrée dans le département des looks. Appelez-moi fou, mais d'après mon expérience, les gens ne veulent généralement pas avoir l'air idiot. Si je dirigeais la FDA (Bonjour, Congrès ? C'est sur ma liste de choses à faire, et apparemment il y a une ouverture), j'exigerais que les normes de la mode de toutes les technologies portables correspondent à l'ingéniosité de sa fonctionnalité. Parce qu'à l'heure actuelle, la plupart des technologies portables semblent avoir été conçues par des garçons de 13 ans qui rentraient directement de l'école en courant tous les jours pour regarder La matrice .
Lorsque Google Glass a déraillé (voir : premiers utilisateurs = « trous de verre »), il y a eu beaucoup de spéculations quant à savoir pourquoi. C'est peut-être parce que quelqu'un a eu une liaison avec un collègue ou quelqu'un a dépensé trop en parachutistes pour annoncer le lancement. Mais est-ce que quelqu'un a pensé que Google Glass avait l'air un peu... stupide ? Je me fiche qu'il puisse me diriger vers le Dunkin le plus proche. Donuts ou enregistrer mon chien chassant sa queue - je ne vais pas porter une paire de lunettes qui me font ressembler à l'effrayant agent Smith d'Hugo Weaving. À moins, bien sûr, que cela ne me donne ce travail de directeur de la FDA.
Donc Thync - que, pour être clair, je n'ai pas encore approuvé - doit absolument regarder, apprendre et travailler la pièce électrode sur le front. Sinon, c'est un non-starter pour votre personne moyenne avec la peur moyenne de l'humiliation publique. Et il y a encore des progrès à faire dans le domaine de l'utilité quotidienne. Ai-je besoin d'une électrode qui va me calmer, ou de lunettes qui me dirigeront vers Dunkin' Beignets ? Non, mais j'ai besoin des éléments suivants :
1. Le Watch-Out-Here-Comes-the Hormonal-Teen!
RESSEMBLE À: Un bracelet Alexis Bittar. Léger mais substantiel. Lucite; presque indestructible.
UTILISER: Détourne votre chemin des enfants potentiellement fous qui sont en colère contre quelque chose que vous ne pouvez pas voir, ressentir, comprendre, détecter ou prévoir de quelque manière que ce soit. Émet un signal d'alerte lorsque le danger est passé.
2. Le capteur de l'âme soeur
RESSEMBLE À: Une boucle d'oreille Lulu Frost. Scintillant et invitant. Il dit : « Je suis unique mais pas fou/bizarre ».
UTILISER: Pour quand vous rencontrez quelqu'un à une fête ou en vacances à qui vous ne pouvez plus jamais parler parce que vous ne réalisez pas que cette personne est l'ami que vous attendiez. Liens immédiatement vers Facebook ; vous restez connectés pour toujours.
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3. L'injecteur d'humour
Celui-ci est l'idée de mon mari. C'est quelque chose que vous utilisez sur une femme qui fait une crise de colère parce que son iPhone - soi-disant la chose la plus conviviale et intuitive jamais inventée - garde les photos stockées même après qu'elle pense qu'elles ont été supprimées, alors quand elle essaie de prendre une photo, cette chose agaçante 'ne peut pas prendre de photo' apparaît, ce qui lui donne envie de tuer quelqu'un, même le mari qui essaie de l'aider. En fait, je ne comprends pas ce vêtement technique puisque c'était son idée, et c'est vraiment tout ce qu'il y a à dire sur le sujet.
4. La dernière minuterie
RESSEMBLE À: lunettes de soleil Stella McCartney ; les lentilles foncées sont un must ici, car le produit peut provoquer des larmes.
UTILISER: Anticipe et enregistre la vidéo de la dernière fois que votre enfant vous appelle « Maman » avant de faire le saut déprimant vers « Maman ». Et la dernière fois que votre chat a sauté sur le lit pour se blottir contre vos genoux avant qu'il ne soit trop vieux pour faire le grand saut. Vous obtenez l'image (et les lunettes aussi).
Donc, à Thync et Google et aux gens de la mode incroyablement brillants dont ils auront besoin pour rendre n'importe lequel des vêtements portables : j'attends.
