Combien de fois vous êtes-vous dit : Suis-je toujours censé le faire ? (Fait amusant: L'étiquette d'Emily Post guide a été mis à jour 18 fois depuis sa sortie initiale en 1922.) Si vous n'avez pas actualisé vos conventions sociales à partir de ce que maman vous a appris, le moment est peut-être venu. De vrais simples La chroniqueuse de Modern Manners Catherine Newman, experte en étiquette et auteur du mémoire parental En attendant Birdy , vous met à jour sur sept des questions les plus courantes.

Les personnes A et B sont engagées dans une conversation. Vient ensuite la personne C, ravie de voir la personne B. La personne C interrompt pour parler uniquement à la personne B, ignorant complètement la personne A. Quel devrait être le prochain mouvement de la personne A ? Se retirer dans un silence abject ? J'ai été à la place de A ou B plusieurs fois et j'aimerais avoir un moyen efficace de faire face à cette situation délicate. (Si jamais je suis la personne C, j'essaie d'engager à la fois A et B dans la conversation.) — M.B.

En aucun cas, il est impoli d'interrompre une conversation ou d'ignorer l'une des personnes présentes. Mais si c'est ce que fait C et que vous êtes B ? Vous êtes la charnière de cette interaction, alors essayez de la gérer aussi gracieusement que possible. Faut-il introduire A et C ? Commencez par là, puis incluez A dans la conversation que C souhaite avoir avec vous : « Attendez, C. Rattrapons A sur ce dont nous parlons ». Être la personne A est plus délicat, cependant, et la façon dont j'ai répondu dépendrait des circonstances. Si C et B sont de vieux amis qui ne se sont pas vus depuis des lustres, je dirais : « Vous avez beaucoup de choses à rattraper tous les deux. B, parlons plus tard », puis coupez-vous. C et B commencent à parler d'un sujet inconnu ? « Enroulez-moi », dis-je. « Cela semble intéressant. » Et, bien qu'il semble que vous le sachiez, la personne C devrait s'excuser pour l'intrusion. ('Pardonnez-moi d'intervenir. Peut-être étiez-vous au milieu de quelque chose. B, nous pourrons toujours nous rattraper plus tard.') Puis laissez-vous guider par la conversation qui est déjà en cours, plutôt que de vous lancer dans quelque chose de nouveau. Comme je le rappelle parfois à mes enfants (et à moi-même), à ​​la fin de la journée, c'est votre propre comportement qui compte. Avec votre dignité, votre gentillesse et votre esprit intacts, vous pouvez être sûr que vous avez fait la bonne chose et l'avez modelé pour les autres, quelle que soit la façon dont quelqu'un d'autre a agi.

Mon superviseur et sa femme m'ont invité, ainsi que plusieurs de mes collègues, à dîner. Je suis intolérant au lactose, mais je ne veux pas qu'ils planifient le dîner en fonction de mes limitations alimentaires. Je sens que ce serait un fardeau pour eux, et je ne veux pas attirer l'attention sur moi inutilement. Cela étant dit, je ne veux pas non plus contrarier mon hôtesse en ne mangeant pas tout le repas. Comment dois-je gérer cela? - K.L.

Être un convive est un défi pour toute personne ayant des besoins alimentaires particuliers, que ce soit en raison d'un état physique (comme la sensibilité au gluten, une allergie aux noix ou l'intolérance au lactose) ou d'un choix de mode de vie (comme être végétarien). Vous avez raison de rechercher un terrain gastronomique heureux entre exiger un repas spécial à l'avance et divulguer vos restrictions uniquement après avoir refusé ce qu'ils servent.

Je suggère que vous soyez simplement honnête. Appelez ou envoyez un e-mail à votre hôtesse avec une version de ce que vous avez dit ci-dessus : « Je voulais que vous sachiez que je ne peux pas manger de produits laitiers, mais s'il vous plaît, ne concevez pas le repas autour de moi. J'ai juste hâte d'être en votre compagnie et je ne veux pas que vous soyez offensé si je ne peux pas tout manger. Il y a de fortes chances qu'ils décident de vous accueillir. Et s'ils sont bienveillants à ce sujet, comme ils devraient l'être ? Vous n'aurez même pas l'impression qu'ils ont eu des problèmes particuliers.

Je suis déconcerté par qui est censé se lever quand quelqu'un de nouveau entre dans la pièce. Est-ce important qu'il s'agisse d'un homme ou d'une femme ? Et votre sexe affecte-t-il que vous soyez debout ou assis ? - J.A.

L'étiquette dictait autrefois qu'un homme se levait lorsqu'une femme entrait dans la pièce. Vous ne serez pas surpris d'apprendre que je trouve ce genre de règle basée sur le genre dépassée et obsolète. Cependant, ce qui est encore frais (et toujours en pénurie) est une courtoisie enthousiaste à l'ancienne.

Ne vous inquiétez pas moins des conventions formelles, d'autant plus que les experts en mœurs sont aujourd'hui divisés sur le moment et l'opportunité de les pratiquer. Au lieu de cela, essayez de montrer aux personnes de l'un ou l'autre sexe qu'elles comptent pour vous. Cela signifie généralement se lever pour être présenté à une nouvelle personne, pour saluer quelqu'un que vous n'avez pas rencontré depuis un certain temps, ou pour saluer une personne plus âgée. Mais n'hésitez pas à ad-lib. Si vous êtes coincé derrière la table d'un restaurant, par exemple, vous pouvez remplacer un bonjour chaleureux par un faux pas maladroit. Lorsqu'il s'agit de salutations - et, vraiment, de toute interaction humaine - la gentillesse attentionnée est ce qui compte le plus.

J'ai grandi dans un pays où il est considéré comme très impoli de porter des chaussures à l'intérieur de la maison. En règle générale, je ne porte pas de chaussures à l'intérieur de ma maison, et je ne souhaite pas non plus que les autres le fassent. Je garde même une étagère à chaussures juste à côté de la porte.

Cependant, je trouve que lorsque les gens visitent ma maison, ils portent souvent leurs chaussures à l'intérieur et parfois même ignorent que leurs enfants sautent sur mes meubles avec leurs chaussures toujours en place. Comment faire comprendre aux gens que je veux qu'ils enlèvent leurs chaussures sans avoir à le leur dire directement ? - H.K.

Cela peut être difficile à imaginer pour vous, mais les clients qui ont l'habitude de porter des chaussures à l'intérieur peuvent ne pas se rendre compte des indices visuels que vous proposez. (Pourquoi leurs enfants sautent-ils sur vos meubles, avec ou sans chaussures, nous allons les mettre de côté pour le moment.)

Contrairement à votre souhait, le seul moyen d'éclaircir les choses est de communiquer directement, et c'est ce que vous devez faire. Dans ce cas, c'est aussi simple que de dire : 'Nous ne portons pas de chaussures à la maison'. Cela vous dérangerait-il d'enlever le vôtre ? Merci beaucoup.' Je parle d'expérience ici, car la mienne est également une maison sans chaussures. De temps en temps, quelqu'un a une bonne raison de rester chaussé - un mauvais cas de fasciite plantaire, par exemple. Mais, en général, je trouve que les gens sont heureux de répondre à la demande. Supposons donc que vos amis préféreraient de loin une occasion de respecter vos souhaits plutôt que de commettre une infraction sans le savoir.

Est-il inapproprié de photographier le défunt lors d'une veillée ou d'un enterrement ? -D.G.

La photographie post-mortem était une pratique courante à l'époque victorienne, lorsque les photographies étaient précieuses et rares, et il valait mieux avoir un portrait de votre proche décédé que pas de portrait du tout. Evidemment, ce n'est plus le cas. Donc, si vous parlez d'un instantané occasionnel - avec tout le respect que je vous dois, un selfie à l'intérieur d'un cercueil - alors ma réponse est sans équivoque : c'est inapproprié. Ce n'est pas le Grand Canyon ou une fête surprise ; c'est une occasion de deuil. Gardez ce téléphone éteint et hors de vue. Soyez totalement présent et mémorisez l'image que vous souhaitez préserver, plutôt que de déranger ou de distraire les personnes endeuillées. Si, par contre, vous avez une très bonne raison de vouloir cette photo - peut-être qu'une personne incapable d'assister aux funérailles vous a demandé d'en prendre une pour qu'il puisse partager l'expérience - alors demandez la permission aux principaux endeuillés et trouvez un moment pour capturer l'image. Gardez à l'esprit, cependant, que les émotions sont fortes. C'est une situation où je ne supposerais pas qu'il n'y a aucun mal à demander. Assurez-vous que c'est absolument impératif avant de l'évoquer.

Je dirige des activités de groupe de jeunes dans notre église, et il y a une adolescente qui me fait souvent des commentaires incroyablement grossiers. Ce qui rend les choses plus difficiles, c'est que sa mère est généralement debout là et ne fait rien à ce sujet. Comment gérer une fille grossière devant sa mère ? — M.J.

C'est bien de donner l'exemple du respect de soi (au lieu de faire la sourde oreille), mais il n'est pas acceptable d'offrir des conseils parentaux non sollicités. Alors trouvez ou prenez le temps de parler à cette jeune femme individuellement et expliquez pourquoi ses commentaires vous font vous sentir mal. (Ne l'embarrassez pas en lui parlant devant une autre personne, même - ou surtout - sa mère.) Utilisez un langage descriptif plutôt qu'accusateur : je suis sûr que vous ne voulez rien dire par là, mais quand vous dites X, cela me fait sentir Y. Nous essayons de donner l'exemple ici d'être civil et respectueux, et j'espère que vous aiderez. Faites attention à la façon dont vous me parlez et je vous promets de faire de même. Si le problème persiste, vous voudrez peut-être faire une boucle avec la mère, encore une fois, trouver un moment pour parler en privé. Demandez-lui de l'aide pour élaborer une stratégie avec vous, plutôt que de l'accuser d'avoir une fille grossière. Elle peut avoir de bonnes idées sur une intervention ou offrir des informations cruciales en coulisses. Elle peut également être soulagée de réfléchir avec un allié, car les adolescents parents peuvent se sentir aussi gratifiants que d'être giflés au visage avec un poisson mort. Quoi que vous décidiez de faire, rassemblez autant de compassion que possible et rappelez-vous que vous ne connaissez probablement pas toute l'histoire.

J'ai reçu un héritage de ma tante quand elle est décédée. Est-il approprié d'envoyer un mot de remerciement à mon oncle, qui vit encore ? - DAKOTA DU SUD.

Vous n'avez pas besoin de remercier votre oncle pour un cadeau légué par sa défunte épouse. Au lieu de cela, appliquez cette impulsion reconnaissante à un autre type de note. Vraisemblablement, étant donné le rythme d'escargot de la fermeture de domaine typique, vous lui avez déjà envoyé vos condoléances. Alors peut-être pourriez-vous profiter de cette occasion pour noter quelques bons souvenirs de votre tante et dire à votre oncle combien son cadeau signifie pour vous : « Nous prévoyons le voyage d'une vie », vous pouvez dire. Ou « Je voulais que vous sachiez que, grâce à sa générosité, je suis maintenant libéré de mon hypothèque / de ma dette / des frais de scolarité de mes enfants ».

Bien sûr, si le testament était litigieux de quelque manière que ce soit (par exemple, si le conjoint survivant s'attendait à acquérir les actifs restants), vous voudrez peut-être simplement encaisser le chèque et prendre un moment en privé pour réfléchir à la vie et aux largesses de votre tante. Mais il est plus probable que votre oncle appréciera l'opportunité de partager vos souvenirs et votre reconnaissance.

Vous voulez poser votre propre question sur l'étiquette ? Soumettez vos énigmes sociales à Catherine sur realsimple.com/modernmanners. Les lettres sélectionnées seront publiées sur le site Web.