Le divorce n'est facile pour personne, et la plupart des parents, malgré leur détresse, font tout ce qu'ils peuvent pour aplanir la voie pour leurs enfants. Mais avec tant de sentiments intenses à gérer, un parent peut, consciemment ou inconsciemment, encourager les enfants à rejeter injustement l'autre parent. C'est ce qu'on appelle l'aliénation parentale ou, de manière plus controversée, le syndrome d'aliénation parentale.

Qu'est-ce que l'aliénation parentale ?

Un enfant aliéné devient hostile au parent rejeté et peut exprimer sa peur ou même sa haine à son égard. Même s'ils avaient auparavant une bonne relation, l'enfant peut dire qu'il ne se souvient pas de bons moments ou d'expériences positives. Il ou elle résistera à parler ou à voir le parent rejeté et peut essayer de gagner les faveurs du parent favorisé en étant négatif et méprisant à l'égard de l'autre.

Selon Amy J. L. Baker, Ph.D., une experte reconnue à l'échelle nationale sur l'aliénation parentale, certains enfants sont capables de résister à la pression de choisir un parent plutôt qu'un autre. Mais quand ils ne peuvent pas, ils deviennent aliénés. Ils rejettent le parent ciblé sans justification. Leur relation avec le parent ciblé est basée sur la manipulation émotionnelle du parent privilégié plutôt que sur des expériences réelles avec le parent ciblé, explique-t-elle.

Qu'est-ce que le syndrome d'aliénation parentale ?

La théorie du syndrome d'aliénation parentale a été introduite par le psychiatre Richard Gardner dans les années 1980, mais il existe un désaccord à ce sujet parmi les experts. L'American Psychiatric Association ne le reconnaît pas, et il n'est pas répertorié dans l'APA Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux , bien que Baker souligne qu'il répond à la définition de l'APA d'un syndrome. Pourtant, dit-elle, il y a eu une confusion quant à savoir à qui PAS fait référence (le parent, l'enfant ou la famille), et elle préfère se concentrer sur les tactiques utilisées par les aliénateurs et le comportement de l'enfant aliéné. De cette façon, tout le monde est clair sur ce dont nous parlons, dit-elle.

Types d'aliénation parentale

Il existe trois sortes d'aliénateurs. Chaque type affiche des comportements différents et des réactions différentes à des situations courantes.

Aliénateurs naïfs

L'aliénateur naïf veut que l'enfant ait une bonne relation avec l'autre parent, mais il fera ou dira parfois quelque chose de blessant (dites à votre père que cela aiderait s'il venait vous chercher à l'heure). Pourtant, une communication décente entre les parents et leur désir mutuel de soutenir leurs enfants est évident. Les enfants survivront généralement bien au divorce et ne deviendront pas aliénés d'un parent plutôt que de l'autre.

Aliénateurs actifs

Les aliénateurs actifs croient également que leurs enfants devraient avoir une bonne relation avec l'autre parent, mais ils ont plus de mal à ne pas laisser leur propre douleur et frustration affecter leur comportement. Ils s'en prennent à ou contre l'autre parent devant les enfants et peuvent être rigides et peu communicatifs avec leur ex. Cela peut causer de la douleur et de la confusion chez les enfants quant à la façon dont ils devraient se sentir ou agir envers l'autre parent.

Aliénateurs obsessionnels

Les aliénateurs obsessionnels tentent activement de gagner l'enfant à leurs côtés et visent à empêcher ou à détruire toute relation avec l'autre parent. S'ils ressentent de la colère, de la haine ou de la peur envers leur ancien partenaire, ils supposent ou décident que l'enfant doit ressentir la même chose, et ils choisissent de protéger leur enfant à tout prix. L'enfant peut commencer à répéter ce que ce parent fait et dit, et ses sentiments négatifs envers le parent rejeté peuvent devenir extrêmes.

Tactiques d'aliénation parentale

Baker dit que la recherche a identifié cinq catégories de tactiques d'aliénation qui favorisent le conflit et la distance entre l'enfant et le parent ciblé :

1. Présenter le parent ciblé comme sans amour, dangereux et indisponible.
2. Limiter les contacts et la communication entre l'enfant et le parent ciblé.
3. Effacer et remplacer le parent ciblé dans le cœur et l'esprit de l'enfant.
4. Encourager l'enfant à trahir la confiance du parent ciblé.
5. Atteinte à l'autorité du parent visé.

Les parents doivent éviter d'adopter des comportements susceptibles de faire croire à tort à un enfant que l'autre parent n'est pas en sécurité, n'aime pas et n'est pas disponible, dit Baker. De nombreux parents affirment qu'ils ne disent jamais du mal de l'autre, mais le malentendu n'est qu'un des nombreux comportements qui constituent l'aliénation parentale. Certains prétendent qu'ils veulent que l'enfant ait une bonne relation avec l'autre parent et qu'ils ne la sabotent pas intentionnellement, mais l'intentionnalité n'est pas vraiment pertinente - les comportements d'un parent et les attitudes qu'il véhicule sont ce qui compte, pas ses intentions.

Signes et symptômes de l'aliénation parentale

Selon Baker, les enfants présentent huit comportements qui peuvent être interprétés comme des symptômes d'aliénation. Tout parent craignant qu'un enfant ne devienne aliéné devrait être à l'affût d'un soupçon de ces comportements, dit-elle :

1. Opinions extrêmement négatives envers le parent, y compris le déni d'expériences positives passées et le manque d'investissement ou d'intérêt à améliorer la relation.
2. Raisons frivoles ou absurdes de blessure et de colère envers le parent.
3. Voir un parent comme tout bon et l'autre comme tout mauvais.
4. Toujours du côté du parent privilégié, peu importe ce qu'il dit ou fait.
5. Un manque de remords pour avoir blessé les sentiments du parent rejeté.
6. Prétendre rejeter le parent sans aucune influence du parent favorisé, même si ce parent est une influence évidente.
7. Répéter les mots du parent privilégié sans toujours comprendre ce qu'ils veulent dire.
8. Devenir froid et hostile envers les amis et la famille du parent rejeté.

Les lois sur l'aliénation parentale : existent-elles ?

Outre les dommages que l'aliénation parentale cause aux relations familiales, cela peut être un problème critique en ce qui concerne les aspects juridiques du divorce, y compris les visites. L'aliénation parentale est parfois invoquée lorsque des abus sont allégués, mais de nombreux professionnels de la santé mentale et experts juridiques affirment que cela devrait être inadmissible lors des audiences sur la garde des enfants.

Baker pense cependant que les symptômes de l'aliénation devraient faire l'objet d'une enquête. Une allégation d'AP, tout comme une allégation de violence physique, sexuelle ou émotionnelle, ou de négligence physique, devrait déclencher une évaluation par un professionnel de la santé mentale qualifié, dit-elle. Les allégations ne doivent pas être prises pour argent comptant, ni rejetées sans enquête ; l'un ou l'autre pourrait entraîner le non-traitement d'un enfant maltraité. Elle dit qu'elle n'est au courant d'aucune loi spécifique à l'AP, mais que la loi concernant l'intérêt supérieur de l'enfant est claire que la maltraitance devrait être un facteur lorsque les juges prennent des décisions concernant la garde, et que la recherche est claire que l'AP est une forme de violence psychologique. Cependant, les juges de nombreux États ne sont pas encore formés à la relation entre l'AP et les abus, poursuit-elle. Il faut faire davantage pour s'assurer que les vrais cas d'AP soient pris au sérieux par les tribunaux sans nuire aux parents en raison de fausses allégations.

Jusqu'à présent, Baker n'a vu aucune tendance d'allégations de l'AP éloignant injustement les enfants de leurs parents. Je n'ai connaissance d'aucune donnée indiquant qu'un nombre important de parents perdent la garde parce qu'ils ont été faussement accusés de PA. Mais la solution est de s'assurer que l'AP est évaluée dans tous les cas où elle pourrait être présente.

C'est parce que le bien-être émotionnel de l'enfant - et sa relation avec ses deux parents - est primordial. La chose la plus importante à retenir dans une situation de coparentalité est que vous et l'enfant n'êtes pas la même personne, dit Baker. Vous pouvez être blessé et en colère contre l'autre parent, mais votre enfant mérite d'avoir une relation avec ses deux parents, peu importe ce que les parents pensent l'un de l'autre. Elle ajoute que j'applaudis tout parent qui se demande : « Qu'ai-je fait qui pourrait interférer ou nuire à la relation de l'enfant avec l'autre parent ? » C'est le meilleur point de départ.