Ma nièce, qui habite près de chez moi dans le Midwest, aimerait inviter la femme de mon fils à sa baby shower. (Ils habitent sur la côte Est.) Cependant, on se rend compte qu'il lui en coûterait cher de venir. Est-il approprié que ma nièce envoie une invitation ? Ou doit-elle appeler ma belle-fille et dire qu'elle aimerait l'avoir là-bas mais qu'elle ne s'attend pas à ce qu'elle y assiste, en raison des dépenses ? -S.S.

Une invitation à un événement spécial peut rappeler à vos proches qu'ils font partie intégrante du groupe. Ma mère ne pouvait pas prendre l'avion pour ma première baby shower. Elle était à New York à l'époque, et j'étais en Californie. Mais elle aimait être invitée et a envoyé une carte pour qu'un ami la lise à haute voix lors de la fête. Je l'ai toujours dans mon livre pour bébé.

Pourquoi votre nièce n'inclut-elle pas une note avec l'invitation, encourageant une approche similaire ? « Nous adorerions vous avoir, mais nous comprenons que c'est un long chemin à venir. Si vous n'y parvenez pas, rejoignez-nous en esprit en nous envoyant un souhait ou un souvenir que nous pourrons partager en votre nom.' Ou organisez un rendez-vous pour qu'elle puisse se connecter sur Skype et lui envoyer ses meilleurs vœux. L'important est que votre belle-fille sache qu'elle compte et que votre nièce reçoive de l'amour et du soutien en retour. De plus, si vous me demandez (qui aime les bébés), il est plus logique que votre belle-fille économise son budget de voyage pour prendre l'avion pour rencontrer le nouveau venu une fois qu'il ou elle est né.

J'ai récemment demandé à mon fils, ma belle-fille et leur fille de six ans de nous rejoindre, mon mari et moi, pour une semaine de vacances. J'ai dit que nous couvririons volontiers le coût de la location d'un condo de trois chambres. Ma belle-fille a répondu qu'ils adoreraient venir et qu'elle avait l'intention d'amener sa mère aussi, car sa mère aurait besoin de vacances. Le problème : je n'ai pas invité sa mère. (Je ne me soucie pas d'elle.) J'ai renvoyé une réponse à ma belle-fille en m'excusant pour la mauvaise communication et en expliquant que nous les voulions tous pour nous-mêmes. Maintenant, tout le monde est furieux contre moi. (Ils voulaient qu'elle vienne.) Qu'ai-je fait de mal ? -M.M.

Lors d'un récent exercice de renforcement de la communauté, on a demandé à la classe de cinquième année de mon enfant : « Quand vos sentiments sont-ils plus importants que ceux du groupe ? » Ils ont été encouragés à réfléchir aux circonstances dans lesquelles ils devraient tous se joindre à la foule et aux occasions où ils devraient parler de leurs besoins individuels. J'ai commencé à me poser cette question dans des situations délicates (comme lorsque tout le monde dans la famille sauf moi veut revoir le film Lego). Vous voudrez peut-être l'essayer aussi.

Dans ce scénario, votre souhait d'avoir votre famille pour vous est raisonnable et votre belle-fille aurait dû vous demander si sa mère pouvait venir. Cela dit, pensez à la situation du point de vue de votre belle-fille. Peut-être qu'elle se sent tendue entre les besoins concurrents de ses parents et de sa belle-famille. Ou peut-être que sa mère traverse une période difficile et qu'elle veut lui remonter le moral. Quoi qu'il en soit, inclure l'autre belle-mère dans vos projets de vacances aurait probablement fait le bonheur de la plupart des gens.

Le passé est passé. C'est à vous de décider comment aller de l'avant. Je vous suggère d'appeler votre belle-fille et de reconnaître que les sentiments de tout le monde ont été blessés et que vous pourriez tous bénéficier d'une meilleure communication. Dites : « Lorsque nous planifions notre prochain voyage ensemble, assurons-nous d'indiquer clairement qui vient et la meilleure façon d'accueillir le groupe ». S'il est toujours possible d'inviter la mère de votre belle-fille, vous pouvez envisager de le faire. Ou vous pourriez lui proposer de l'inclure dans un autre événement. Votre dernière option, bien sûr, est de refuser de partager, mais cela pourrait bien vous faire voir moins vos proches, et je considérerais que le pire résultat est de loin.

J'ai un fils de 12 ans qui est autiste. Chaque fois que je me réunis avec mes frères et sœurs et leurs familles, c'est comme s'il était invisible. Ni mon frère ni sa femme ne lui parlent. (Il est très verbal.) Ma sœur demandera parfois comment il va, mais l'accent semble toujours être mis sur leurs enfants et les choses merveilleuses qu'ils font. Je redoute d'aller aux réunions de famille, car j'ai l'impression qu'il est méprisé. J'ai dit quelque chose à ma mère à ce sujet, et elle dit de l'ignorer, que personne ne veut rien dire de mal. Mais c'est blessant. Aucun conseil? -M. M.

Je suis désolé. Cela ressemble à une situation tellement douloureuse, même si je suis d'accord que personne n'essaie de vous faire du mal. Mais alors, personne n'essaye, point final. Étendez un peu plus le bénéfice du doute et supposez que votre famille est plus nerveuse à l'idée de s'engager avec votre fils que de ne pas vouloir essayer. Les personnes habituées à n'interagir qu'avec des enfants neurotypiques peuvent craindre de faire la mauvaise chose avec un autre qui ne l'est pas. Les aider à. « Je sais que mon fils est différent », pourriez-vous dire, « mais il aime vraiment parler, et j'aimerais que vous appreniez à mieux le connaître. Cela signifierait beaucoup pour moi si vous essayiez. Suggérez quelques sujets de discussion préférés. Ou invitez-le à se joindre à vous pour discuter avec votre fils afin qu'il puisse apprendre à négocier cette relation inconnue. Faites bien comprendre à vos frères et sœurs et à leurs enfants que l'inclure est essentiel - et c'est à eux de faire un effort - mais que vous êtes de leur côté et heureux de leur donner un coup de main.

Depuis que le frère de mon mari a eu une nouvelle petite amie, il l'a emmenée à chaque événement familial. Souvent, il ne demande pas ou n'informe pas l'hôte. Nous sommes prêts à l'inclure à certaines occasions, mais nous aimerions qu'il vienne seul de temps en temps. Existe-t-il un moyen de transmettre ce souhait avec respect ? —K.P.

La réponse courte est non. Si vous parliez d'un carrousel tournant de coups d'un soir, ce serait une chose. Mais exclure l'autre de votre beau-frère ne fera que l'aliéner.

Il semble que vous (et peut-être d'autres membres de votre famille) vouliez définir les paramètres de la « famille » d'une manière qui n'inclue pas la petite amie de votre beau-frère. Vous pouvez la considérer comme une intruse. Mais rappelez-vous : c'est ainsi que vous avez peut-être été perçue lorsque vous et votre mari avez commencé à sortir ensemble.

Faites preuve de la même générosité envers la petite amie que vous auriez souhaité pour vous-même. Comme vous, la petite amie de votre beau-frère pourrait rester dans les parages et vos efforts seront mieux consacrés à apprendre à la connaître qu'à l'exclure. De plus, si vous faites trop d'efforts pour la laisser tomber, vous risquez également de perdre le frère de votre mari dans le processus.

J'aime vraiment cuisiner. Ma famille aime ma nourriture et mon mari s'en vante auprès de ses amis et de sa famille. Cela étant dit, depuis trois ans que nous sommes mariés, ma belle-mère n'a jamais goûté à ma nourriture. Elle vit en dehors de la ville, alors quand elle me rend visite, je la laisse cuisiner de vieux plats favoris pour mon mari et nous. Les jours où elle ne cuisine pas, je prépare le dîner et elle dit soit qu'elle n'a pas faim, soit qu'elle mangera plus tard. Cela arrive à chaque visite. Mon mari et moi plaisantons à ce sujet, mais je me demande : est-ce que je peux demander à ma belle-mère pourquoi elle ne mange jamais ma nourriture ? Ou dois-je garder la paix en ne disant rien ? Nous avons une relation assez étroite où nous pouvons être ouverts et honnêtes. —D.I.

Je ne suis pas psychologue, mais c'est une sorte d'idiot freudien. On dirait qu'elle a un problème, conscient ou non, avec votre usurpation de son rôle de nourrir son fils. Je n'y toucherais pas avec une spatule de 10 pieds sans la fin surprise de votre question : vous et votre belle-mère êtes en fait proches ! Si votre relation est vraiment ouverte et honnête, dites quelque chose. Essayez une transparence totale (« Ai-je raison de remarquer que vous ne mangez jamais les aliments que je prépare ? Pourquoi ? »), un commentaire moins direct (« Vous ne semblez pas manger les repas que je prépare, et je inquiet d'avoir un problème alimentaire dont je ne suis pas au courant'), ou même un léger humour ('Tu sais que je n'essaie pas de t'empoisonner, n'est-ce pas ?'). Peut-être qu'elle veut que vous le remarquiez et sera soulagée que vous ayez demandé. Et peut-être pourrez-vous lui expliquer, dans les termes les plus attentionnés, ce qui est en jeu : « J'aime nourrir votre fils, et je sais que vous aussi. C'est quelque chose que nous avons en commun. Mais cela signifierait tellement si vous me laissiez vous nourrir aussi.

Mon mari est enfant unique. Ma belle-mère est devenue de plus en plus nécessiteuse, envoyant constamment des SMS à mon mari, s'impliquant dans nos projets et trouvant des excuses pour que mon mari passe plusieurs fois par semaine depuis le décès de son mari il y a plus d'un an. Ma belle-mère est une femme compétente et professionnelle qui n'a malheureusement pas d'autres parents ou amis proches sur qui s'appuyer. Je sais qu'elle se sent seule et j'aide mon mari à être là pour elle, mais il est dépassé. Et le stress fait des ravages dans notre famille. Comment puis-je aider mon mari à fixer des limites ? -A.E.

Recherchez 'belle-mère intrusive' et vous obtiendrez des milliers de visites (472 000 lorsque je l'ai recherché sur Google). C'est un problème si ancien qu'il a été parodié dans d'innombrables sitcoms. Il a probablement été représenté dans des peintures rupestres. Heureusement pour toutes les personnes impliquées, vous ressemblez à un partenaire compatissant et solidaire, ce qui vous donne une longueur d'avance sur le plan de l'harmonie. Suggérez à votre mari de commencer petit. S'il la contrarie (alerte retour de flamme), il compensera probablement en redoublant d'attentions. « J'ai du mal à concilier les besoins du travail et de ma famille », peut-il dire. «Cela pourrait aider si nous nous voyions d'une manière plus programmée. Pourquoi ne venez-vous pas dîner le dimanche ? Vous aurez toute mon attention, plutôt que de me surprendre aux mauvais moments de la semaine.' Il pourrait également répondre à tous ses textes à la fois, à la fin de sa journée de travail. S'il y a des besoins pratiques auxquels votre mari répond (conseils techniques ou travaux de jardinage), suggérez-lui d'engager quelqu'un pour s'occuper d'eux. Si votre belle-mère a trop de temps libre, encouragez-la à participer à un cours de yoga ou à un jeu de bridge. L'idée est de sevrer la mère du fils et de l'obliger à développer de nouvelles relations. Votre mari ne peut pas être le partenaire principal de sa mère ; il est déjà à toi.

Mon mari et moi attendons. Il s'agit de notre premier enfant ainsi que des parents de mon mari. premier petit-enfant, et nous sommes tous très excités. Malheureusement, la sœur aînée de mon mari et son mari n'ont pas pu concevoir et sont maintenant sur une liste d'adoption. Depuis que nous leur avons dit que nous étions enceintes, ils nous ont tous les deux fait des commentaires très grossiers, notamment que nous ne devons pas dire aux gens que nous sommes enceintes devant eux parce que cela les blesse. Mon mari et moi comprenons tous les deux que cette situation est difficile pour eux et leur avons donné de l'espace pour y faire face. Cependant, les commentaires amers - et parfois l'ignorance flagrante des fonctions familiales - commencent à me blesser. J'ai l'impression que je ne peux pas être excité à l'idée d'avoir mon premier enfant ou discuter de quoi que ce soit à ce sujet de peur qu'ils ne soient offensés. Que devrais-je faire? -M. S.

Vous allez avoir un bébé ! Vous devriez être ravi, et vous l'êtes, alors laissez votre joie abondante se transformer en compassion pour votre malheureuse belle-sœur. (C'est une bonne règle de base dans de nombreuses situations difficiles : la personne la plus heureuse devrait faire le travail le plus dur.) Idéalement, le couple rassemblerait un peu de bienveillance lors des réunions de famille. Mais s'ils ne le peuvent pas, vous devrez continuer à réduire votre excitation. La grossesse est un rappel visuel si poignant pour les futurs parents aux prises avec l'infertilité. Sans aucun doute, ils ont l'impression que vous l'exhibez lorsque vous entrez dans une pièce, et vous ignorer peut être leur meilleure option dans leur propre état brut. Alors continuez à les relâcher et envisagez de visiter seuls les parents de votre mari afin que vous puissiez vous réjouir ouvertement ensemble. Et croisez les doigts pour que l'adoption passe par là. Une fois que ces petits cousins ​​courront ensemble, tout ira bien à nouveau.

Ma mère et ses deux sœurs sont toutes décédées. Ma mère est décédée le plus récemment. Elle a laissé des cadeaux à trois de mes cousins ​​qui habitent à proximité. Mes cousins ​​et moi ne sommes pas restés proches car nous avons grandi. J'ai appelé et envoyé un e-mail, disant que j'aimerais les voir. Ce n'est pas comme si je tenais ces cadeaux comme un « prix » pour m'être présenté. Cela fait 18 mois sans succès. Je pourrais simplement envoyer les articles, mais je ne pense pas que cela honore les souhaits de ma mère. C'est émotionnellement difficile. Comment puis-je le faire? —L.J.

Le deuil est assez dur à supporter tel quel, mais il a également tendance à amplifier les affronts. Peut-être étiez-vous habitué à la distance entre vous et vos cousins. Mais maintenant, à la suite d'une perte, c'est douloureux, et cela est exacerbé par leur manque de réponse à vos efforts. Tendez la main à nouveau et soyez direct : « Je serais ravi de vous voir. Maintenant que les trois sœurs sont décédées, il semble important de rester connecté. De plus, ma mère t'a laissé quelques choses que je voudrais te donner en personne.' S'ils ne répondent toujours pas ? Envoyez les articles par la poste et en finir pour le moment. Peut-être que les cadeaux provoqueront une reconnexion.

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