Toutes mes excuses aux Beatles, mais comme la plupart des couples peuvent vous le dire, l'amour n'est pas tout ce dont vous avez besoin. Toute relation à long terme demande un travail acharné, beaucoup de flexibilité et beaucoup de discussions (beaucoup de discussions). Parfois, vous vous sentez coincé, et c'est là que ce conseil entre en jeu. Le conseil consiste souvent simplement à entretenir la relation, explique Carrie Cole, cofondatrice de la Centre de bien-être relationnel , à Houston. Avez-vous besoin d'un professionnel pour vous faire faire cela? Peut-être. Mais il y a probablement beaucoup de bosses que vous pouvez lisser vous-même. Cole dit que, selon son expérience, les couples qui demandent des conseils ont souvent laissé un problème s'envenimer pendant des années (six, en moyenne, dit-elle). Pourquoi ne pas essayer de soigner les petites irritations avant qu'elles ne deviennent des problèmes géants ? Oui, c'est difficile, mais voici de l'aide : six conseillers conjugaux expérimentés analysent certains des problèmes les plus courants qui amènent les couples à leurs bureaux et offrent des conseils pour les résoudre à la maison. Ensemble.
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Le problème : se sentir déconnecté
Signes avant-coureurs: Nous ne nous marions pas par nécessité économique, comme par le passé. Maintenant, nous voulons nous sentir follement, passionnément amoureux, mais c'est difficile à suivre, explique Kathleen Mates-Youngman, thérapeute conjugale et familiale à Mission Viejo, en Californie, et auteur de Cahier d'exercices sur la thérapie de couple . Ce qui était autrefois la passion se transforme en le ho-hum logistique des entraînements de football et du nettoyage à sec, et le mariage souffre de négligence. Les couples commencent à considérer la relation comme allant de soi et ne lui accordent pas l'attention dont elle a besoin, dit Mates-Youngman. Il y a des facteurs de stress externes et les sentiments blessés commencent à s'accumuler. Ensuite, les gens commencent à ressentir du ressentiment et arrêtent d'essayer.
Ce qu'un thérapeute conseillerait : Vous pouvez probablement deviner : consacrez du temps et de l'attention à votre relation comme vous le feriez pour tout projet qui vous tient à cœur. Les gros gestes demandent de gros efforts et sont moins probables. Au lieu de cela, concentrez-vous sur les choses simples qui comptent pour votre partenaire, explique Scott Stanley, Ph.D., co-auteur de Se battre pour son mariage . Si votre partenaire se promène tous les jours après le dîner pendant 15 minutes et que vous avez arrêté de le faire avec lui, recommencez. Nous connaissons tous les petites choses que nous pourrions faire chaque jour et que nos partenaires apprécient. Faites-les. Et ne sous-estimez pas une conversation ringarde. Pensez aux sujets d'apprentissage que vous avez passé des heures à disséquer au début de votre relation. Par exemple, préférez-vous être avec des gens ou seul lorsque vous vous sentez stressé ? dit Cole. Vous pensez connaître quelqu'un, mais vous pourriez être vraiment surpris de la réponse. Aussi peu romantique que cela puisse paraître, vous devez prévoir du temps pour parler dans votre calendrier, même si ce n'est que 10 minutes par jour. Vous pouvez également recréer un rendez-vous précoce et mémorable pour ramener les étincelles du passé dans le présent, explique Miles Wagman, thérapeute familial et matrimonial agréé et directeur du Centre de relations , à Red Bank, New Jersey. (Attendez, c'est Presque connu jouer n'importe où ?)
Ne faites surtout pas : Acceptez que c'est exactement ce qui se passe avec le temps. Les relations ne doivent pas devenir prévisibles ; ils s'améliorent à mesure que vous en apprenez plus sur vous-même et votre partenaire. Allez-vous perdre la connexion à certaines périodes de stress ( hum , le mode de survie d'avoir de jeunes enfants) ? Sûr. Mais pendant ces périodes, ne blâmez pas. Soyez patients et doux les uns envers les autres, et prenez l'habitude d'utiliser des questions plutôt que des demandes, explique Marina Williams, thérapeute à Boston et auteur de Counseling de couple : un guide étape par étape pour les thérapeutes . Au lieu de Vous devez passer moins de temps sur l'ordinateur, essayez Pourrions-nous trouver un moyen de passer moins de temps sur l'ordinateur et plus de temps ensemble ?
Nous connaissons tous les petites choses que nous pourrions faire chaque jour et que nos partenaires apprécient. Faites-les.
Le problème : éviter la confrontation
Signes avant-coureurs: Vous êtes contrarié par quelque chose, alors naturellement vous passez devant votre partenaire lorsque vous rentrez du travail et allumez la télévision. Ou peut-être vous échappez-vous de la maison - de longues heures au bureau, CrossFit tous les matins. Éviter la confrontation ou le malheur en disparaissant (émotionnellement ou physiquement) peut être courant pour les personnes qui ont grandi dans des foyers instables, explique Williams : les partenaires évitent la confrontation lorsque l'expérience leur apprend qu'elle entraîne des conséquences négatives.
Ce qu'un thérapeute conseillerait : Soyez prêt à interagir, même si ce n'est pas agréable. Se battre peut être une bonne chose. Cela peut apporter une plus grande intimité, dit Cole. La clé est de laisser l'argument révéler quelles valeurs sont en jeu. Par exemple : vous vous battez pour l'encombrement autour de la maison. Garder le score sur qui ramasse plus de vêtements ou de jouets pour enfants ne fait que toucher la surface. Mais disons que l'argument amène votre mari à expliquer que grandir dans une maison avec du plastique protégeant les meubles le rendait anxieux ; une maison habitée avec des trucs qui traînent le réconforte. (Cole dit que c'est un problème qu'elle a vécu avec son propre mari.) Ensuite, vous vous retrouvez avec une discussion productive. Sachez que vous ne changerez jamais les valeurs ou les croyances de votre partenaire à ce sujet, mais une fois que vous comprenez, vous pouvez apprendre à négocier, dit Cole.
Ne faites surtout pas : Copiez le comportement d'évitement. S'il reste assis devant l'ordinateur toute la journée, alors je vais faire du shopping. Les deux personnes présentant une mauvaise stratégie d'adaptation n'est pas le moyen d'améliorer une relation.
Le problème : rester coincé dans les modèles
Signes avant-coureurs: Combat? Ce n'est pas un problème. Vous vous battez comme des champions. Mais c'est le même argument encore et encore, sans percées. 'Je vois beaucoup de couples qui jouent certains rôles au fil du temps qui les font se détourner l'un de l'autre au lieu de se tourner l'un vers l'autre', déclare Troy Love, travailleur social clinique agréé et président de Conseils Voyages courageux , à Yuma, Arizona. Ces archétypes incluent : le procureur (indiquant les choses que votre partenaire fait mal) ; le président du syndicat (piquetage de l'injustice— Je suis la victime ! Vous devez améliorer les choses) ; et le chef des pompiers (Écoutez-moi juste, je sais comment tout réparer) . Williams ajoute : je vois également un modèle parent-enfant - un partenaire communique comme l'autre est son fils adolescent - et des modèles de frères et sœurs, où ils ont tous deux des crises de colère.
Ce qu'un thérapeute conseillerait : Reconnaissez d'abord le rôle que vous avez tendance à jouer. Ensuite, assumez votre comportement et identifiez vos besoins. Qu'est-ce que cela signifie exactement? Les couples ont du mal à articuler ce dont ils ont vraiment besoin, de sorte que l'argument tourne autour de l'autre personne. Vous devez assumer vos besoins et vos émotions, dit Love. Vous avez entendu les conseils omniprésents sur l'utilisation je à la place de toi déclarations, mais cela aide à éviter de paraître accusateur. Il n'y a pas de modèle pour une interaction parfaite, mais les clés sont d'avoir de l'empathie pour la douleur de votre partenaire, de s'en tenir au sujet et de simplement garder un ton civil. (Tellement dur !) Juste 'Je suis là'. Je suis présent. Vous pouvez être vous-même des merveilles, dit Love.
Ne faites surtout pas : Commencez à parler à votre sœur ou à un collègue au lieu de votre conjoint. Lorsque vous vous plaignez à une partie extérieure plus que vous ne parlez à la personne avec qui vous êtes marié du problème en cours, c'est un nouvel ensemble de problèmes. Obtenir la validation des autres fait du bien sur le moment, mais vous jouez avec le feu, dit Williams. Vous pouvez vous retrouver avec des amis ou de la famille qui ne soutiennent pas votre mariage. Ou, pire encore, le fait de s'évader, disons à un collègue de bureau, peut conduire à un sentiment d'intimité avec l'autre personne, et c'est ainsi que les affaires peuvent commencer.
Le problème : craindre l'infidélité
Signes avant-coureurs: Ils pourraient ne pas être ce que vous pensez. L'infidélité peut être aussi bien émotionnelle que physique. Votre conjoint se tourne-t-il vers quelqu'un d'autre à votre place ? En ligne, au travail, dans un bar : où que ce soit, une relation est compromise lorsqu'un partenaire accorde son affection et son attention à une personne extérieure. Selon Wagman, l'infidélité n'est pas nécessairement une question de sexe. Il s'agit de secret, de trahison et de tromperie. Et rechercher des indices concrets - vérifier les relevés de carte de crédit ou les SMS - n'est pas aussi productif que d'écouter votre intuition (qui parlait probablement bien avant que les SMS ne deviennent un problème). Votre partenaire est-il plus distant ? Peut-être que tu te sens toi-même se tourner vers les autres, plutôt que vers votre partenaire, pour un soutien émotionnel. C'est un drapeau rouge, dit Love. Soyez particulièrement vigilant lors des périodes de transition, lorsque les enfants naissent ou se dirigent vers l'université, lorsqu'il y a un décès ou un changement d'emploi. C'est à ce moment que votre mariage peut être le plus vulnérable, dit Mates-Youngman.
Ce qu'un thérapeute conseillerait : En fait ça dépend. Si vous remarquez que votre partenaire ou vous commencez à vous éloigner émotionnellement, même si l'acte physique semble peu probable, vous devez faire un effort supplémentaire pour vous enregistrer et communiquer directement. Faites un inventaire des relations, dit Love. Ceci est en grande partie préventif et nécessite évidemment que les deux partenaires soient à bord. Posez une question simple à la fin de la journée : À quel point vous sentez-vous connecté à moi ? Bien sûr, cela peut sembler étrange au début. Mais quand même, vous commencez à parler, dit Love. Et puis vous commencez à remarquer: «Non, je ne me sens pas vraiment connecté à vous.» C'est ce que vous feriez lors d'une retraite pour couples. S'il y a (ou a eu) une liaison physique, il est probablement temps de voir un professionnel. «Les couples qui sont gravement en détresse – comme le seraient beaucoup de ceux qui vivent une liaison – peuvent ne pas revenir d'eux-mêmes, explique Stanley. Ils ont besoin d'un plan d'un thérapeute. Bonne nouvelle : une étude de 2014 publiée dans Journal de thérapie conjugale et familiale ont constaté que les couples capables de pardonner et de surmonter l'infidélité ou d'autres trahisons étaient plus forts et plus satisfaits.
Ne faites surtout pas : J'espère que les choses s'arrangeront d'elles-mêmes. C'est effrayant de faire face à des problèmes sérieux, surtout quand la vérité peut bouleverser la vie. Mais le plus tôt est toujours le meilleur moment pour y faire face, surtout avant que les schémas de dysfonctionnement ne s'enracinent davantage. Ne faites pas d'ultimatums lorsque vous êtes pris dans la colère et la douleur du moment. Il est raisonnable de demander du temps pour réfléchir avant d'avoir une conversation ou de prendre des décisions. De plus, n'ayez pas votre propre relation inappropriée pour montrer à votre partenaire ce qu'il ressent. L'escalade ne fera que causer plus de douleur et rendre tout type de guérison plus difficile.
Pour plus de conseils de la part des experts, écoutez l'épisode de cette semaine 'Le travail de l'amour'. N'oubliez pas de vous abonner et de donner votre avis sur iTunes !
